Поиск по сайту

Муж дуется, не разговаривает днями.

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня есть муж, в браке 2.9,встречались 6 лет; дочка (2) и еще беременность. Живем отдельно, в доме, который строили свёкры, поэтому свекровь у нас как ревизорро, везде сует свой нос и всеми способами пытается сделать все по-своему (она считает, что лучше нас знает, где что поставить и какого цвета обои клеить..) Это тоже нам мешает, т.к.если не по ее, она подговаривает мужа, что он неправильно женился и т.д. Моя свекровь болеет псих.болезнью и считает, что после припадков я должна ее выхаживать. Раньше так и было. А сейчас я не собираюсь этого делать-у меня есть о ком заботиться, я берегу нервы и здоровье, а ей как ни старайся-не угодить, все равно хоть что-то да не так сделаю. На этом фоне бывают ссоры с мужем. Он все понимает вроде, но как только его обработает свекровь, Он обижается и перестает со мной разговаривать. В последнее время ее приступы участились ,т.к. она пьет лекарства по своему желанию. Она заводит скандалы, что я не даю ей ребенка. Но как я могу оставить ей дочку,если в любой момент может начаться приступ эпилепсии (она их не чувствует и сама себе помочь не может. Более того она сама садится за руль), мало того что перепугает, так еще и покалечить может. Помимо болезни, она учит ребенка всяким гадостям, которые противоречат нашей модели воспитания (напр., в садике выбрасывать полотенца детей из шкафчиков, типа чтоб знали,кто главный; сама высаживает ребенка на окна, как будто не видит,сколько детей выпадает из окон; еще любимое занятие-мама с папой плохие, а бабушка хорошая и все разрешает; если я не повышу на нее тон, обязательно поведет ребенка кормить своих волкодавов-алабаев, хотя это очень опасно....сейчас у нее новый бзик- как родите второго ребенка, внучку мне отдайте. Как будто это вещь какая-то. Раньше предлагала деньги , чтоб мы ей продали ребенка. Это первая внучка. Муж часто с ней ссорится, очень трудно выдерживать заскоки больного человека. Но ему хочется, чтоб мы туда ездили в гости. А для меня это как каторга. Хоть и ездим 1-2 раза в неделю. Свекровь же может к нам и каждый день ездить, она считает, что мы без ее советов ну никак не протянем. Иногда так и хочется сказать свекрови: да зачем ты мне нужна нервы трепать!? К моим родителям муж отвез нас , сам по делам , а потом забирает. Свекор норм.мужик. иногда кричит на нее, но чаще махнет рукой и все.ему тоже это надоело. В общем, на фоне этого муж иногда со мной не разговаривает. Раньше я просила прощения, создавала все условия для примирения, но поняла, что иногда мужу очень нравится такой подход и он еще больше свою роль играет. Сейчас берегу свои нервы-не говорит, игнорирует и слава Богу, хоть отдохну от его принеси-подай. Есть огромное желание развестись, хоть и люблю его, не понимаю, зачем мне эти скандалы на пустом месте. Но он отсудит у меня ребенка. Это факт 100%. Поэтому живем вместе. На мои просьбы озвучивать свои обиды,проговаривать, он говорит, что он такой, какой есть и ни под кого подстраиваться не будет. Тогда встречный вопрос: а чего я должна под него подстраиваться, раз он такой классный? Переезжать он не собирается, ведь у него такой классный дом и от родителей он не уедет.Я его просила сто тысяч раз: не веди так себя, я не хочу, чтоб дочка это видела, не хочу чтоб она тоже с таким связала судьбу свою или уже хотя бы при дочке будь нормальным и адекватным. Вот как с ним жить так, чтоб не во вред своей психике? Как вообще жить в одном доме, если начинаю жалеть, что связала с ним жизнь? Как правильно реагировать на его молчание? Что я могу сделать, чтобы отделить его от матери, чтоб он не так яростно подчинялся ее манипуляциям? Буду благодарна за ответ.

Автор вопроса: Полианна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Завьялова Оксана Сергеевна.

Здравствуйте, уважаемая Полианна! Из любой ситуации всегда есть выход, из Вашей тоже есть! Вам необходимо психологически отделить себя от отношений мужа с его мамой. У Вас с ним одни отношения, а у него с его родителями – другие. В любых человеческих отношениях есть определённые границы и правильным будет их соблюдать. Ваш муж строит их с матерью так, как он считает нужным и Вам в них места нет! К сожалению, взаимоуважение и добрые, хорошие отношения между невесткой и свекровью встречается очень редко. Я думаю, что Вами руководит чувство ревности и чувство собственности по отношению к своему мужу. Самое главное, что у вас с ним семья и в ваших с мужем отношениях тоже нет места ни его ни Вашим родителям! Отделить мать от сына у Вас никогда не получится. Мама всегда будет авторитетом и главной женщиной в жизни Вашего мужа, уж примите это. Если вы не измените свое отношение к этой ситуации, то для Вашей семейной истории все может закончиться очень печально. Мир в семье – это самое главное! Постарайтесь спокойно объяснить своему мужу, что его мама не является частью вашей с ним семьи. Все важные решения он должен обсуждать не с мамой, а с Вами, со своей женой. Вам необходимо четко обрисовать круг существующих проблем и соответственно выработать четкую стратегию поведения. Для начала, Вам нужно научиться спокойно себя вести со свекровью, тем более, Вы знаете о том, что человек психически болен! Почитайте специальную литературу про ее диагноз, симптомы, периоды ремиссии, рецидивы. У психически больных людей своя собственная логика, которую здоровому человеку не понять и не надо пытаться! Просто ее можно пожалеть по-человечески от всей души и посочувствовать мужу и свекру, что им приходиться сталкиваться с правлениями ее болезни ежедневно и ежечасно. Естественно, не может быть и речи о том, что психически больному человеку будут отдавать детей. Вы мать и Ваше слово веское. Нет и точка! Конечно, свекровь обижать не надо, пусть она видеться с внуками в Вашем присутствии. Визиты всех гостей в Ваш дом, включая родителей, строго ограничьте по времени. Но пусть об этом своей маме сообщит Ваш муж, не Вы. Если свекровь не понимает по-хорошему и приходит в Ваш дом без предупреждений, то это говорит об отсутствии у нее чувства такта и элементарного воспитания. Пусть Ваш муж или Вы объясните ей, что все приходы к вам в дом должны сопровождаться обязательным предупреждением! Если не доходит, то вы можете при очередном внезапном ее приходе к Вам начать демонстративно одеваться и уйти по своим делам или вообще не открывать дверь, это ваше полное право! Теперь по - поводу молчания Вашего супруга. Молчать он может по нескольким причинам: он не знает, что Вам сказать; он чем-то недоволен; все время говорите Вы и ему просто некуда вставить свою реплику, Вы просто не даете ему такой возможности; он думает о чем-то своем, обдумывает какую-то мысль, и самый печальный вариант - он просто не хочет с Вами разговаривать. Попробуйте все-таки сделать так, чтобы ему захотелось с Вами поговорить. Если с мужем сложно разговаривать, мешают накопленные друг на друга обиды и взаимные претензии, то Вы можете в своем городе обратиться за помощью на очную консультацию к профессиональному психологу.

Полианна, от всего сердца желаю Вам мира, радости и добра!

С уважением к Вам, психолог Завьялова Оксана.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Завьялова Оксана Сергеевна

Автор ответа психолог:

Завьялова Оксана Сергеевна

Город: Курск

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных