Поиск по сайту

Остаться с мужем или любовником?

Вопрос психологу:

Я живу с мужем 4,5 года. Мы друг друга очень любили, жили душа в душу, все было гармонично, кроме одного момента. Его алкоголизм. Он часто пропадал, врал, заставлял переживать, предпочитал мне друзей, один раз я даже увидела видео, где он валяется с какой-то сомнительной (даже неухоженной) девушкой на нашей кровати, но он был тогда очень пьян, сказал, что ничего не помнит, и что между ними ничего не могло быть в таком состоянии. Я простила. И прощала ещё много пьяных похождений. Было потрачено много нервов. Он обещал, что этого больше не повторится, я верила. Пол года назад я уехала в Питер на несколько дней. Приехала в надежде, что все так же хорошо, как до моего отъезда. Но, к сожалению, квартира была в запустении, муж был пьян, пил все эти дни. Я впала в отчаяние. Надежда рухнула в тот момент. Я много раз думала о разводе, но на этот раз настроилась решительно, собралась пойти в ЗАГС на следующий же день. А муж сказал, что хочет быть со мной и закодируется, что сделал на следующий день. Я дала самый последний шанс, на развод подавать не пошла, но с этого момента поняла, что сильно отдалилась от него. Помимо алкоголизма у нас есть ещё одна проблема - отсутствие нежности, поцелуев, что так необходимо каждой девушке, да и в конце концов, нет нормального секса. Мало того, что он не качественен, мужу достаточно лишь 1 раза в месяц. Это просто выводит из себя. Много раз грозилась завести любовника. В шутку, конечно, но слова и мысли материализуются... Спустя месяц на работе начал нравится коллега. На меня нахлынули все ужасные воспоминания об отношении ко мне мужа (хотя было много и хороших моментов, но плохие перекрывали их). Да ещё отсутствие между нами нормальных прикосновений, секса, все это подтолкнуло к измене. Я переспала с ним. Думала, что это случится пару раз, так как я тоже нужна была этому парню ради секса. А он влюбился. И я влюбилась. Муж относился ко мне идеально, носил на руках. Все делал для меня. Но я начала тайно встречаться. Чувства росли. Любовник намекал на то, чтобы я ушла от мужа к нему. Но ещё проблема в том, что у него есть девушка. Он собирался бросить ее ради меня. Я просила его не торопиться ее бросать, была в раздумьях. И в один вечер все-таки призналась в измене мужу. Он по своей натуре флегматичен, поэтому воспринял спокойно. Стал задавать вопросы типа сколько мы уже вместе и т.п. Мы решили, что мне нужно уехать. И на следующий день мне так стало плохо от мысли, что я расстанусь с мужем, стало невыносимо. Я написала письмо любовнику, что не смогу быть с ним, потому что люблю мужа. Он сказал, что понимает, но не может отказаться от меня. Мы продолжили так же встречаться. Мужу было уже наплевать, но ни его, ни любовника я бросить не могла. Как бы это дико ни звучало, говорю, как есть. Я решила порвать отношения с любовником и остаться с мужем, так как нас связывает все. Я даже не представляла, как бы мы это сказали его родителям. Они святые люди, помогали нам во всем и всегда. Тяжело было их так обидеть. Но муж, не смотря на его спокойное отношение ко всему, не собирается меня прощать. Намекает, чтобы я уходила. При этом переживает, что со мной будет. Говорит, что если я и с любовником не останусь, то все это вообще зря. А у любовника тоже проблемы. С девушкой не может расстаться, так как она его очень любит и не хочет отпускать. Про меня не говорит, да я и сама боюсь, что после этого все ещё больше усложнится, она мне волосы повыдирает, на работу придёт, устроит «сладкую жизнь». В общем, сейчас полная путаница. С мужем быть не могу, он меня не простит. Я его люблю, тяжело с ним расстаться, но дело уже сделано. А любовник с девушкой расстаться не может и меня терять не хочет. Что мне делать? Вымаливать прощение у мужа? Или заставить любовника быстрее уже бросить девушку? Он говорит, что неё не любит, просто очень привязан, так как 4 года вместе. Но я не хочу заставлять его. Вдруг потом всю жизнь он будет об этом жалеть... Хочу, чтобы он сам сделал выбор. Я просто в замешательстве.

Автор вопроса: Молли Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Панчук Ольга Павловна.

Молли, добрый день!

С Вашего сообщения я поняла, что Вы попали в ситуацию, из которой не видите правильного выхода: и с мужем остаться нет возможности и с любовником не ясная ситуация.

Для начала необходимо прояснить, с какого чувства Вы начали отношения с другим мужчиной. Осознайте его и проживите, то есть дайте ему волю. С какого соображение Вы это сделали, я поняла, но с какого чувства – мне не ясно. Помимо любви, к человеку нормально испытывать и другие чувства: злость, обиду, стыд и т.д.

Алкоголизм – это серьёзная зависимость, с помощью которой человек пытается удовлетворить какую-то свою нереализованную потребность. То есть, всегда есть причина его возникновения и если, например, причина не в Вас, то вряд ли именно Вы можете стать причиной его излечения. Но для этого надо понимать, когда у него началась эта зависимость. Если после Вашей свадьбы, то, возможно, это может быть связано и с вашими отношениями. Здесь надо разбираться.

Отношение с алкоголиком имеет часть психологического насилия, а, порой, даже и физического, так как приносит страдания второму партнёру. Но «жертва» попадает в некую зависимость от таких отношений, так как, рано или поздно, алкоголик выходит и запоя и начинает просить прощение у своего партнёра и такие моменты для «жертвы» очень сладки и желанны, «жертва» прощает, а потом всё происходит по-новому – то есть, возникает такой замкнутый круг, из которого «жертве» тяжело вырваться. Подумайте, из какого чувства Вы хотите с ним остаться: это точно любовь или что-то ещё (может, страх остаться одной или жалость к алгоколику). Что касается родителей, то никто не возражает, что они прекрасные люди, но это Ваша личная жизнь: у них своя жизнь, а у Вас своя, Вы уже взрослый человек и не зависите от мнения или жизни родителей. Ясно, что им спокойнее, когда их ребёнок живёт в браке и им не о чем переживать, но они живут свою жизнь, а Вы – свою.

Разрыв отношений – это всегда травма потери и не важно физическая потеря или нет. Травма потери имеет свои стадии проживания, поэтому не рекомендуется после разрыва отношений сразу же вступать в новые отношения, так как предыдущие отношения будут притягиваться в новые. Любой разрыв надо время пережить.

Принять решение всегда тяжело, но любое принятие решение – это личная ответственность человека. У Вас получается так, что Вы хотите переложить эту ответственность либо на мужа, либо на любовника. Например, если муж простит, то останусь с ним, а если любовник уйдёт от девушки, то останусь с любовником, или психолог мне скажет, что делать. А есть же ещё вариант, например, ни с кем из них не оставаться. Вам необходимо понять, чего именно хотите Вы. Какое Ваше истинное желание? Вам никто его не скажет, кроме Вас, так как только Вы знаете себя лучше, чем кто-либо. Психолог поможет лишь понять Вам, чего Вы хотите, обходя психологические защиты. Подумайте над тем, что для Вас означает ответственность? Есть ли у Вас опыт принятия решения самостоятельно или за Вас часто принимали решения. Например, в детстве родители решали, что Вам делать, чем заниматься, куда идти учиться, за кого выходить замуж и т.п. Может, в этом кроется Ваша причина сложности принятия решения.

В любом случае, какое бы Вы решение не приняли, оно будет для Вас верным на момент «здесь и сейчас». Если будет нужна помощь – с готовность её предоставлю.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Панчук Ольга Павловна

Автор ответа психолог:

Панчук Ольга Павловна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 54

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных