Поиск по сайту

Приступы агрессии у гражданского мужа. Боюсь, совсем обнаглеет. Как поступить?

Вопрос психологу:

Я домохозяйка. Сижу дома с 4 летним сыном, сын от первого брака 13 лет, школьник, работать не могу пойти, сад не дают. В гражданском браке, 6 лет. В последнее время стал придираться, все не так. А сегодня плюнул в мою тарелку, так как я подала чай в не промытый кружке. Я не отпиралась, да, моя оплошность. Но он продолжал меня гнобить. Упрекать что он работает, день и ночь. Я проплакала всю ночь, разве так можно. Я сижу с его сыном, мальчик с проблемами. Я бы с удовольствием пошла работать, но куда его.Дело даже не в плевке, в еду. Как в душу плевок. И пойти спокойно спать! Я стараюсь ещё подработать что то. Но видно, не хочет он тратиться на нас. Понимаю что простить не смогу. Не знаю что делать, уйти. Но если остаться совсем обнаглеет и дальше ещё хуже будет. В первую очередь о детях думаю, как лучше сделать. Очень обидно, даёт деньги и совсем немного , еле на продукты хватает. А что то из одежды я вообще забыла когда покупала себе. Снимает квартиру он, платит. Но у него есть доля в родительской квартире и до сих пор 6 лет, он решает проблему жилья. Обещал что будет к рождению сына.. Вопрос о росписи уже давно не поднимаю. Впадает в ярость, орет что уже был женат. Я не понимаю зачем тогда все это? Или наигрался в семью, надоело нести ответственность? Помогите разобраться в ситуации, уже устала от всего. Хочется собрать детей и уехать подальше. Как то сказала что так сделаю, сказал что не станет за мной ходить. Странные приступы агрессии , на ровном месте у него возникают если что то не по его. Швыряет тогда телефоны, ломает мебель.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Ольга, здравствуйте.

Шесть лет «брака» околокризисный срок и трудности и недопонимание могут всплывать из ничего, как кажется. Тут всё упирается в то,насколько глубокими были отношения до этого. Насколько хорошо вы понимали друг друга? На чём базировались отношения? Плюс ко всему у мужа может быть возрастной кризис ( если вам 43, то предполагаю что мужу от 42-50), что может выражаться в безразличию ко всему, что раньше воспринималось с радостью, отсутствие интереса к семье, а иногда и агрессией. Это обусловлено подведением неких итогов жизни: чего достиг к своим годам? Чего так и не сделал, а хотел. И мало у кого в этом списке пусто. Всегда есть нереализованные желания и мечты, и с возрастом кажется, что всё это потеряно и не так много успел сделать к своему возрасту.

Но в вашем случае проявления очень серьёзные, более того такой жест в « адрес» жены, можно расценивать как полное неуважение. Проанализируйте, не было ли раньше с его стороны каких-то оскорбительных высказываний или действий, просто вы не предавали этому значения? И на фоне кризиса это приобрело более серьезные формы? Или же подобное поведение ему совершенно не свойственно и это впервые? Подумайте. Это важно. Если это абсолютно новое для вас поведение, то стоит задуматься, нет ли у него других «интересов» кроме вас, так как это нередко порождает агрессивное отношение к партнёру, с которым живёшь. Или же он очень разочаровался в семейной жизни и ему всё надоело настолько, что он позволяет себе подобное поведение, чтобы выпустить негатив. В любом случае вы не должны терпеть такое отношение, иначе вы открываете ему путь к еще более серьезным оскорблениям, ведь он решит, что раз вы стерпели это, то можно вести себя так дальше. Какая бы не была грязная кружка и как бы ему это не нравилось - плевок это очень оскорбительный жест, и вы должны дать понять, что « да я не помыла кружку, но ты не имеешь право так себя вести. Если тебе это не понравилось, то скажи и я учту на будущее.» А оправдываясь за эту ситуацию вы как бы соглашаетесь с тем, что вас поступок такой «ужасный» ( но это же абсурд) и что не зря он вас отчитывает и плюёт в стакан. В отношениях всегда виноваты двое, и это надо помнить. Если человек так себя ведёт, не получалось ли так, что вы не раз терпели или молчали в ответ на грубости и неуважение? Если человеку дать волю, он может зайти очень далеко. И мы сами иногда своим смирением позволяем вить верёвки. Но стоит начать ставить человека на место и он усмиряет свои порывы.

Вы написали, что он обеспечивает вас финансово и это конечно заставляет его чувствовать себя хозяином положения, но подумайте иначе: кто, если не вы будет обеспечивать дома уют и чистоту? Кто если не вы будет воспитывать детей? Он считает что без вас всё в доме будет так же? Он, разумеется, как и многие мужчины, не понимает, сколько трудозатрат вкладывает женщина в домашний быт, для этого некоторые пары на день меняются обязанностями, чтобы вкусить все прелести труда друг друга, и научиться лучше понимать. Но тут есть и другая: довольно часто женщина-домохозяйка становится не интересна мужчине и жизнь становится похожей на день сурка. И вроде понятно, что никак по-другому, но жить становится очень скучно. Никаких всплесков эмоциональных, одни бытовые вопросы, жена уже не та дерзкая красотка и впереди ничего интересного не ждёт. И тут начинается раздражение.Но это не в коем случае его не оправдывает! Плюс ко всему мужчина чувствует свою незаменимость ( он всех обеспечивает) и начинает наглеть, а женщина чувствуя свою беспомощность – наоборот уже соглашается со всем, лишь бы любимый не гневался, а то «без него пропаду». И это очень плохой сценарий. Насколько бы это не было правдой вы всегда должны показывать, что вы если что, сами разберётесь, и вы с ним исключительно из-за собственного желания. Вы не должны закрывать глаза на его поведение и высказывать своё недовольство, он будет понимать, что с вами так нельзя.

Вопрос с детьми тоже очень важен, если дома скандалы и неуважение – для них эта обстановка неприемлема. Отношения родителей это модель будущих отношений в семье уже самих детей, и чем младше ребёнок, тем больше это сказывается на нём, так как формироваться он будет в неблагополучной среде. Подумайте, что в этой ситуации может зависеть от вас, может где-то вам поменять себя, больше высказывать своё мнение, стать более безразличной к его претензиям эмоционально ( разумеется делать всё как надо, но не распинаться за каждую мелочь), вести себя непривычным для вас образом. Это надо будет постоянно контролировать и держать в голове, но иногда результат того стоит. Попробовать что-то изменить во внешнем виде, понимаю что всё требует затрат, но какие-то мелочи, которые вы можете изменить в домашних условиях. В общем как-то поменять условия жизни с вами и если это временный кризис, то с изменениями и временем это утихнет. Посмотреть, меняется ли его отношение и в какую сторону. Если всё остается так же или ухудшается, то вам надо думать о себе и детях. Такая обстановка губительна для них и опасна для вас, какие формы может принять его агрессия - не известно. В любом случае фокусируйтесь на том, что он не имеет права грубо с вами обращаться и хамить и любое недовольство можно высказывать культурно, если захотеть. Говорите, что вам не нравится спокойным тоном, фактами, без жестов и криков. Разговор должен базироваться не на пустых придирках, а на конкретных вещах: « да, я не помыла кружку, не подумала, в следующий раз буду внимательней, а ты не поднимай на меня голос, ничего страшного не произошло.» Лучше всего сесть спокойно и обсудить что происходит и почему он такой стал, что беспокоит и не нравится вам, что вы можете поменять. С отсутствием диалога довольно сложно решать любые проблемы, тем более в отношениях. Люди даже часто разговаривая, и то порой совершенно не понимают друг друга в каких-то моментах. Я понимаю, что не у всех принято садиться и говорить о проблемах, но это всегда шанс что-то изменить и главное в нужную сторону, а не стрелять из пушки по воробьям. Всего вам хорошего! Берегите себя и не опускайте руки!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Зиганшина Оксана Рустамовна

Автор ответа психолог:

Зиганшина Оксана Рустамовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных