Муж не защищает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне сложно прийти к психологическому спокойствию и найти верную стратегию, которая не будет унижать моё достоинство, прошу помощи в этом. Ситуация в семье такая: у меня есть нарушения в опорной двигательной аппарате, возникшие в результате домашней травли. Я сейчас самостоятельно не могу ходить по улице и полноценно себя обеспечивать тоже. Нахожусь в зависимости от мужа. В целом он неплохой человек, добрый и мягкий, но не справляется с адекватным обеспечением семьи и т.д. Что бы получать более менее нормальное питание и хоть какую-то реабилитацию мне приходится на него орать матом. Если я этого не делала, то неделю была без еды после больницы и не могла встать с кровати. Без криков он не делает ничего, работать может бесплатно, стремится всем угодить и злится что я хочу кушать. Кроме этого получается так что меня в его присутствии может обидеть любой- он молчит и делает вид что ничего не происходит. У него есть старая машина, которой 21 год, и когда она не поломана - мы на ней выезжали за город. Там я его прошу сесть за руль, для меня это означает хоть какое то управление своей жизнью, так как в ежедневной оно отсутствует- он решает что мне есть и когда, и прочее. Муж даёт сесть за руль и начинает мешать мне вести машину- начинает дергать ручник, переключать передачи, орать, командовать, критиковать. Я вожу машину очень хорошо и почти с детства, однако едя с ним это перестаёт быть так, машина внезапно глохнет, создаются ситуации, которые другие водители понимают как "баба за рулём" и все кому не лень начинают на меня орать и унижать. Муж при этом сидит молча, хотя до этого сам зажал ручник и машина заглохла. Дома меня пытается обокрасть даже собственный сын, потом оскорбляет, я рассказываю мужу, говорю что мне обидно, а он начинает переводить тему, в итоге начинает становиться на сторону сына (сын от первого брака, у нас детей нет и муж постоянно нудит что хочет ребёнка, пытается незаметно снять презерватив, не реагирует на то что я бывает не могу дойти даже до кухни) До этого оскорбляла его мать, я с ней прекратила общение, а он продолжает. Мои собственные родители желают мне смерти, угрожают убийством, если я не буду на них работать и отдавать им свои блага, я прекратила с ними общение, а муж тем временем им оказывает помощь по дому, зная все это. Я нахожусь уже в каком-то отчаянии. Если б не моё физическое состояние- развелась бы. А так- я не знаю как жить в таком. Работу, которой я бы могла себя полностью обеспечить- я найти пока не могу, ищу уже 3-й год. Вызывать полицию тоже как бы и не с чего- физического насилия в мою сторону нет, психологическое доказать невозможно. Приходят мысли о самоубийстве, потому что выхода не вижу и уже нет сил терпеть скотское отношение.

Автор вопроса: Алла Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алла, добрый вечер!

Сочувствую всему вами пережитому. Конечно, в таком состоянии хочется получать по максимуму заботу и внимание от близких.

Алла, вам всего лишь 42 года. Еще жить и жить. И еще все может наладиться. Если вы наберетесь терпения и приложите к этому усилия. Сложить руки и раскиснуть вы всегда успеете.

То, что вы сейчас зависите от мужа – с этим нужно смириться, но стараться не расслабляться и делать шаги в сторону полного выздоровления. То, что ваш муж именно такой – он таким ведь и был раньше. И лучше вас никто не знает, как его нужно мотивировать на разного рода действия.

Вы можете с ним спокойно поговорить о том, что делает вам больно. Без истерик и упреков расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. О том, что для вас очень важна его поддержка, и вы цените то, что он для вас уже сделал и делает ежедневно. О том, какие душевные муки вы переживаете изо дня в день, и что временами появляются мысли о самоубийстве из-за непонимания родных и близких.

Я не знаю всех тонкостей ваших отношений в семье, но очевидно они стали такими не в один день. Много всего было до этого, что привело к именно такому общению. Постарайтесь разобраться в причинах и выяснить их для себя. Ведь знание причины – это первый шаг на пути к улучшению. Если нужна будет более конкретная помощь – обратитесь к психологу. Благо, сейчас есть возможность получить помощь не выходя из дома по скайпу.

Алла, вам также нужно разобраться в себе - почему везде и со всеми вы выступаете в роли жертвы? Почему свекровь вас оскорбляла? Почему родители так к вам относятся? Почему сын не понимает и обворовывает? Почему муж иногда срывается на вас (в частности, когда вы ведете автомобиль) и даже не пытается вас защитить?

Это все не случайности. И это не значит, что вас окружают только лишь злые и бессердечные люди. Просто у вас засела какая-то программа или установка, что вы жертва. А если есть жертва – всегда найдутся тираны, деспоты и мучители, которые приложат максимум усилий, чтобы вы получили нужную вам долю страданий и боли.

С этим нужно очень хорошо поработать и выходить из роли жертвы. Иначе, везде и во всем вы будете находить только лишь страдания. Жизнь будет казаться невыносимой, а окружающие будут причинять только боль. И поверьте мне, жизнь будет становиться только хуже, а отношения будут приносить сплошное недовольство и разочарование.

Что вы можете сделать уже сейчас – это перестать усиленно жалеть себя. Потому что, когда человек залипает в жалости к себе – он тем самым замедляет процесс выздоровления. А вы же хотите, чтобы ваше здоровье и состояние улучшилось? Тогда делайте для этого все возможное. Хватайтесь за любые шансы и возможности, которые могут улучшить вашу жизнь.

Когда начнете меняться вы – начнет меняться и ситуация вокруг вас и отношения к вам, и отношения в семье. Главное – не опускайте руки и медленно, но уверенно двигайтесь вперед. Ведь, только от вас зависит, как вы проживете следующие 10-20 лет.

Алла, верьте в себя и все у вас получится!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-11-28