Усталость и скука от тяжелых отношений.

Здравствуйте, Марина!

Очень сложно было читать Ваш эмоциональный пост! Понятно, что в Ваших отношениях с партнером и в окружении накопилось множество проблем, которые создают нервозность, неуверенность, возможно, даже тревогу в Вашем сознании и влияют на способность посмотреть на случившееся и «расставить точки над «і».

Возможно, с этого и начну свое ответное письмо.

Похоже, в Вашем вынужденном союзе и в самом его начале не было того уровня доверия и понимания друг друга, которое в дальнейшем способствовало бы возможности сообща справляться с накопившимися проблемами. Но дать самой себе объяснение, а точнее, постараться понять свои истинные мотивы продолжения и развития Ваших отношений с этим партнером никогда не поздно! Поэтому, в минуты относительного покоя и обдумывания своих дальнейших действий, попробуйте найти ответы на несколько вопросов, которые помогут Вам в принятии решений:

- Что, кроме страха остаться матерью-одиночкой, подвигло Вас решиться на союз с Вашим партнером?

- Что хорошего Вы видите в своем партнере и можете поставить ему в «плюс» для продолжения отношений?

- Что Вам не нравится в партнере настолько, что ни при каких условиях не позволит Вам смириться с этим в Вашем партнерстве?

- Много ли у Вас требований по изменению к Вашему партнеру?

- А есть ли такие требования у партнера к Вам?

- Должен ли Ваш партнер меняться и будет ли он, по Вашему, это делать? Что может этому способствовать?

- Должны ли Вы меняться, чтобы попытаться соответствовать требованиям и ради чего Вы готовы были бы это делать?

- Что для Вас важно в Ваших отношениях – собственное спокойствие и благополучие или психическое здоровье Вас и ребенка?

Может быть Вам покажется, что эти вопросы , да и ответы на них ни как не повлияют на то, что происходит с Вами и Вашей семьей. Но мой опыт показывает, что при ответе на большинство из них к человеку может прийти понимание того, кого он считает виноватым в происходящем и способен ли он проводить изменения в своей жизни и принимать ответственность за них или считает, что кто-то должен эти изменения провести за него.

Когда перед человеком стоит выбор, то сделать его он может только сам! Понятно, что для выбора нужно понимание происходящего и оценка вариантов. И сталкиваясь со страхами, большая часть из которых лишь преувеличенное значение трагедии от потери неких материальных благ и собственных сводоб, а не реальные непреодолимые преграды. Боязнь оказаться в некомфортном для себя положении очень часто становится тормозом любых изменений, которые могут, в конечном итоге, привести к лучшей жизни, нежели та, с которой они сталкиваются каждый день. Собственная беспомощность приобретает колоссальные размеры, не давая прорости желанию перемен.

Ваше положение сейчас еще и усложнено зависимостью от другого и, возможно, нахождением в неустойчивом психическом состоянии, связанным рождением и уходом за ребенком, которое само по себе является сильной стрессовой ситуацией.

Невозможность сдерживать свои эмоции, постоянное влияние внешних факторов и других членов семей, собственные нерешенные психологические проблемы, связанные с детско-родительскими отношениями – все это тоже может формировать тот уровень конфликтности, который так влияет на всех Ваших домашних.

Но если в семье есть главное, а, на мой взгляд, это любовь и уважение друг к другу, то тогда любые проблемы можно решить совместно, выстроив внутри семьи защитные механизмы, которые позволяли бы сглаживать негатив, привносимый внутрь отношений.

Почему-то из Вашего описания у меня сложилось впечатление, что этого не то что нет сейчас, а и в начале отношений не предусматривалось. Нужно ли говорить, что изменения возможны только там, где друг к другу прислушиваются и готовы к изменениям? Думаю, что отвечая на вопросы выше Вы и сама поймете, что это мало вероятно?

Не хочу напоминать, но придется! Вы и сама росли в атмосфере мало похожей на счастливую. Этого ли Вы хотите для своего ребенка? Должна ли видеть дочь неуважение, которое ее отец демонстрирует ее матери? Будет ли она после увиденного считать себя достойной чего-то иного?

Родители, особенно если они понимают причины своих жизненных проблем, могут помочь своим детям изменить свою дальнейшую жизнь, принимая решения в пользу изменения их окружения. Могут. Но хотят ли? Готовы ли? Взрослые ли они настолько, чтобы принимать такие ответственные решения? Или так и остались напуганными, недолюбленными детьми, соглашающимися на то, что дается без особых усилий с их стороны?

В Ваших руках не только Ваша жизнь и судьба, но и судьба Вашего ребенка. А если Вам, по каким-то причинам, не хватает знаний и уверенности в том, что Вы можете изменить, работайте над приобретением недостающего. И психологическое консультирование или терапевтическая работа в этом большое подспорье,

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: