Ревность и раздражительность из-за дочери мужа от первого брака.
Вопрос психологу:
У меня второй брак-год как зарегистрировали отношения, а так с ноября 2015 года общались и сошлись, сошлись быстро, через пару месяцев, потому что обоим нужна семья, цели совпадали и совпадают. У меня дочь от первого брака 8 лет и у него-тоже 9 лет. Родился общий ребенок-годик. Отношения до рождения с его дочерью были можно сказать замечательные. Живет она в деревне, а мы пгт. У моего супруга обостренное восприятие о жизни его ребенка-то она не доедает, то худая, то подарки хочет купить, хотя покупаем совместно всем, если не утаивает чего от меня, то она в деревне живет, а мы в городе, то там ничего нет в этой деревне, в общем ребенок обделен во всем по его видению. На мой же взгляд не все там так страшно, и кушают хорошо, все свое, и одета она иной раз даже лучше моей, и подарки дарят, и дни рождения отмечают, в общем, меня стало раздражать такое выделение вещей в отношении его ребенка. Я все понимаю, отца рядом нет у старшего его ребенка, ну так моя вообще своего не видит и не слышит, только 2 раза в год. Он свой ярый пыл аргументирует тем, что ребенок благодаря такому вниманию и заботе отца будет, когда вырастит, общаться с отцом и тоже примчится на всех «парусах», если ему нужна будет помощь. Я пытаюсь объяснить, что ни от этого зависит как будет строиться их общение во взрослом возрасте, что в первую очередь она будет к маме ехать, а папа будет в стороне, второстепенным. Ссоримся. Пример, она заболела-все конец света, мать там не может ничего, не знает ничего, в деревне нет аптеки и соответственно лекарств, в конце он БЖ : «звони, не жди если что, я приеду сразу». Живем 90 км от них. Я не знаю, может не права, но складывается ощущение, что у него 2 семьи и мы живем вшестером, а не вчетвером. Мы не живем своей жизнью, его голова занята мыслями «как там», у нас нет семейного отдыха, когда его дочь не у нас, а берет он ее 2 раза в месяц через неделю, +/-. Доходит до того, что, чтобы не везти нас/мою дочь на каток, например, он вдруг спать хочет или голова болит. Меня все это стало ужасно напрягать и бесить. Ругаемся, говорю прямо, толку нет. То есть наша жизнь есть, когда она у нас. И меня это задолбало. Меня уже раздражают и «режут слух» любые фразы о ней. Какое-то превознесение. Почему он спокойно не может принять то, что она не с нами живет, что там своя семья и жизнь? Может у меня ревность и я не знаю как с ней справиться. Алименты на мою дочь БМ платит. Что мне с собой надо сделать, чтобы не реагировать так на его дочь и все, что он так активно преувеличивает? Мы из-за этого ссоримся часто. Я хочу просто спокойно слышать о ней и не закипать внутри. Спасибо!
Автор вопроса: Любовь Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Любовь! Вы верно отметили, что, возможно, внутри Вас есть чувство ревности. Ощущение того, что Вы делите мужа, его внимание, мысли, время с кем-то другим и этот "другой" - его дочь. Поэтому Ваше раздражение и негатив проецируется именно на его дочь, как на тот объект, на который и уходит его внимание и время. Внутри Вас есть чувство обделенности, обиды, это говорит о том, что Вы пока не приняли то, что у мужа есть дочь, что он несет на себе обязательства отца, что он выполняет свою роль отца и не уколяется от участия в жизни дочери. Возможно, им движет чувство вины перед дочерью, что он её "предал", "бросил", "променял" и пытается таким своим повышенным вниманием компенсировать внутри себя это чувство вины. Вам в этой ситуации не стоит занимать позицию "против мужа", объяснять ему и доказывать, что он не прав в своем отношении к дочери. Скорее наоборот, именно попытки дистанцировать его от дочери приведут к обратному, он ещё больше будет стремиться проводить время с ней. Встаньте на сторону мужа, услышьте его, поддержите, проговорите о его чувствах, о его чувстве вины перед ней, о том, что понимаете его, что готовы быть с ним рядом и принимать его таковым. Это поможет убрать между Вами и мужем напряжение, ссоры, конфликты. Наоборот, почувствуя поддержку, муж будет способен услышать Вас. А Вы тем временем, поработайте над собой и своими чувствами - когда слышите о его дочери, не уклоняйтесь от разговора, спрашивайте мужа, что он думает, как хочет решить какую-ту ситуацию, поддержите его. Когда Вы перестанете соревноваться за его внимание, тогда увидите, что и Вам станет легче. Отпустите эту ситуацию. Живите, наслаждайтесь Вашей жизнью, моментами в семье. Внутри себя принимайте то, что у него есть дочь, которая не живет с ним, что он - отец, что он тоже имеет право испытывать чувства (например, чувство вины) и справляться с ним так, как он это видит. Будте вместе с мужем, перестаньте ему объяснять и доказывать, что он не прав, тогда и ссоры прекратятся!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.