Споры с мужем. Меня очень раздражает его реакция на мои замечания.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с мужем постоянно в контрах. Меня очень раздражает его реакция на мои замечания и любое мое недовольство переходит в настоящий скандал. А потом все долго проходит. В итоге мы почти ненавидим друг друга, уже на грани. Например, вчера я узнала, что он дочку оставил без завтрака: опоздал в сад и дома не покормил. Я сегодня его спрашиваю "Дочка мне сказала, что она вчера осталась без завтрака. Почему ты ее оставил голодной?" Он "У них есть второй завтрак" "А ты знаешь что такое второй завтрак?" "Нет" "Там вообще какую-то ерунду дают, она должна есть кашу с утра. Ты из-за своей лени (они опаздывают каждый день в сад) оставляешь ребенка голодным" "Что ты опять начинаешь?!" "Не надо мне этих твоих фраз" "А ты прям такая хорошая? Что же ты вчера мне не сказала об этом?"

То есть он ВСЕГДА в ответ на мои претензии и замечания нападает на меня. Мне становится ужасно обидно от этого, я бешусь. Даже если он 100% неправ, он начинает мне говорить, что ему не тем тоном говорю, не в то время, что я сама виновата и т.д. Что нам делать подскажите.

Мне кажется, что он энергетический вампир, который специально меня доводит до истерики. Он никогда не останавливается, не жалеет меня. Но после ссоры он всегда делает вид, что ничего не произошло. Я человек, который все близко принимает к сердцу, но переживает эмоции внутри в основном. Нервная система моя уже неустойчивая, здоровье ухудшается. Я уже завожусь просто с полоборота. Истеричка практически. Я не понимаю зачем он это делает. Почему просто не принять к сведению мои замечания, зачем каждый раз доводить меня?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Юлия!

В семейных конфликтах всегда виноваты оба. Обычно каждый видит только ошибки партнера и совсем не замечает своих. Пытаться изменить партнера – затея безнадежная. Можно изменить только свое поведение. Замечая свои неверные действия и исправляя их, мы косвенно влияем на поведение партнера, и отношения выравниваются.

Мы можем долго рассуждать о безответственности вашего мужа, о его неорганизованности и вероятной инфантильности, но эти рассуждения не помогут нам изменить ни его, ни ситуацию.

Все, что можно изменить – это только свою позицию. Вы пишете: «Меня очень раздражает его реакция на мои замечания и любое мое недовольство переходит в настоящий скандал». Процесс вполне закономерный. Делать замечания, предъявлять претензии – это очень агрессивные действия, которые обязательно вызывают встречную агрессию. Вы разговариваете с мужем как мама с сыном, пытаясь его воспитывать, и вполне закономерно, что ему это не нравится. Такие действия не принесут пользы вашим отношениям. Вы просто разрушаете ваш брак. Важно замечать, что конфликт начинаете вы сами, а потом от него же и страдаете.

«Он никогда не останавливается, не жалеет меня.» Вы не замечаете, как сами вынуждаете его защищаться. При этом видите себя жертвой и мужа тоже не жалеете. Если он перестанет сопротивляться и согласится на навязанную вами сыновью роль, из ваших отношений, скорей всего, уйдет секс. У здоровых мужчин на бессознательном уровне стоит запрет на секс с мамой.

В гармоничном браке основная задача жены - вдохновлять мужа на подвиги и утешать в случае неудач, а задача мужа – поддерживать и защищать жену.

«…он ВСЕГДА в ответ на мои претензии и замечания нападает на меня.» Если его реакция всегда одна и та же(а другой она просто не может быть), не пора ли вам выбрать другой способ взаимодействия?

В браке очень важно уметь договариваться. У каждого человека свой взгляд на то, какими должны быть отношения в семье. Каждый считает свое видение единственно верным. Изменить никого невозможно. Нужно учиться принимать партнера таким, какой он есть. Очень важно слышать его, учитывать его особенности, недостатки и желания, уметь идти на компромиссы.

Когда у вас возникнут очередные претензии, спросите себя: « Как Я могу исправить ситуацию, не предъявляя претензий и не высказывая обид и недовольства?» В описанном вами случае нужно просто пересмотреть распределение семейных обязанностей. Если вы знаете, что он плохо справляется с кормлением ребенка и всегда опаздывает в сад, может ему поручить что-нибудь, с чем он бы справлялся легко?

Постарайтесь уйти от материнской роли. Для этого научитесь уважать мужа даже тогда, когда он чего-то не сделал. Помните, чем больше вы будете его контролировать, тем безответственней он будет поступать. Если у мужа что-то не получилось, попытайтесь его понять, сдержите себя, не ругайте. Найдите что-то, что он делает хорошо, за что можно его похвалить. В этом случае не скупитесь на похвалу или даже на восхищение. Сосредоточьте свои усилия на том, что вы можете ему дать. В благоприятных условиях он тоже научится идти вам навстречу.

Я желаю вам мудрости и терпения для восстановления гармоничных отношений.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.43; Отзывов: 27
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 539

Комментарии  
  0
Это нормальная защитная реакция. Когда на человека начинают давить - он защищается, как может. Если не нравится, как другой делает что-то, то нужно делать это самому.
  +20
Короче, муж это второй ребенок! Женщина должна все учитывать, ко всему подстраиваться.. а кто будет нас понимать и жалеть??!! ((((
  +7
Вы говорите: "надо изменить своё отношение"??? А если вот такое поведение у 45 летнего мужчины: поест за собой не убирает, крошки, салфетки, чашку с чайным пакетиком, всё оставляет на столе; обувь грязную оставляет в коридоре, а потом, спустя время начинает тереть её влажными салфетками прямо в коридоре и вся эта грязь сыпится на пол и так и оставляет; выдувает нос и оставляет свои сопли в раковине, причём это может произойти после того как я только помыла всё; в туалете за собой не протирает унитаз; не любит за собой ухаживать, в одних и тех же вещах и дома и на улице, и не обращает внимание на то что они мятые или в шерсти от животных, после моих замечаний не разговаривает ни со мной ни с детьми, игнорирует.
  +4
Здравствуйте, Юлия.
Я говорю о том, что другого человека изменить извне невозможно. Поэтому, если вам что-то не нравится, нужно менять свое отношение к происходящему. В вашей ситуации можно либо смириться с недостатками вашего мужа(если кроме недостатков у него есть какие-то достоинства), либо расстаться с ним. Ваши замечания не могут улучшить отношения в семье. Замечания и претензии - это агрессия, которая просто отравляет жизнь обоим.
  +14
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЕНЯЕШЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ САДИТСЯ ТЕБЕ НА ШЕЮ. ПОЭТОМУ БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ЖЕНЩИН ВОСПИТЫВАЕТ ДЕТЕЙ В ОДИНОЧКУ, ЧЕМ СОДЕРЖАТЬ ЕЩЕ ОДНОГО ВЗРОСЛОГО ИНФАНТИЛЬНОГО РЕБЕНКА.
  +5
Здравствуйте, Валентина.
Воспитывают детей в одиночку те женщины, которые, выбирая мужа либо очень спешат, не успевая его рассмотреть как следует, либо переоценивают свои способности, надеясь в процессе совместной жизни его переделать под себя.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-12-01