Как наладить отношения с мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я впервые обращаюсь за помощью к специалистам, но я в полном отчаянии. Опишу ситуацию. Мне 27 лет, мужу 51. У нас 4 детей от 9 месяцев до 9 лет, старшая дочь была у меня ещё до знакомства с мужем. В браке с конца 2012 года. Проблема в том, что наши отношения всё хуже и хуже, когда мы начинали жить вместе сначала, как правило, всё было идеально, муж, казалось, "души не чаял" во мне, был всегда сдержанным, вежливым и мне было трудно представить чтобы он на меня кричал. Так было не больше полу года. Я такой человек, если со мной хорошо обращаются, я это ценю и никогда скандалить не стану. Но мой муж оказался очень не уравновешенным, часто злится на меня, практически любое моё слово, мнение, высказывание воспринимает как то, что я всегда с ним спорю, всё делаю и говорю не так как надо. Довёл меня до того, что я мои нервы очень истощены, я всё время боюсь что-то сделать или сказать не то, т.к. это повлечёт скандал, крик, не цензурную брань в мой адрес. Если бы не маленькие дети, я бы давно ушла, не смотря ни на какие чувства. Когда он орет на меня, мне уже не только морально плохо, но и физически, ощущение, будто из меня уходят энергия, силы. И я беру после всего волю в кулак и иногда иду мирится с ним сама, извиняться, не знаю за что. Будто тряпка. Но какая тут может быть гордость, я растоптала её, потому что если я проявлю упрямство, будет продолжение "веселья", а я не хочу чтобы мои дети это слушали, хотя им и приходится. Я раньше была веселой девчонкой, любящей жизнь, быстро забывая неприятности, блеск в глазах, уверенность в себе. А теперь я превратилась в тетку, с вечной не решаемой проблемой, потухшим взглядом. Кстати, спим мы теперь очень редко, примерно раз в месяц. Любовница навряд ли, с работы всегда домой едет, поскандалить то надо!?? денег тоже у него лишних нет, у нас семья многодетная, недавно купили дом в ипотеку, расширяем, строим, муж, кстати, своими силами все делает,очень устал, я его понимаю, я тоже устала, он правда думает что я сплю сутками, не знаю у всех ли мужиков представление такое о женщинах. Помогите, если сможете, его всё во мне бесит.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анастасия, здравствуйте!

Искренне сочувствую тому, что сейчас с вами происходит. К сожалению, отношения портятся не в один день и еще больше времени нужно, чтобы их восстановить и наладить.

В отношениях вся ответственность всегда делится пополам. Не бывает такого, что один плохой и не правильный, а второй во всем прав и хороший. За все, что происходит в отношениях, всегда отвечают оба. И всегда и во всем в отношениях есть причинно-следственная связь. На каждый поступок, слово, действие одного обязательно будет ответная реакция второго.

Вам нужно проанализировать, с какого момента начались ухудшения отношений. Почему ваш муж из внимательного, заботливого и спокойного превратился в вечно кричащего и недовольного. Возможно, именно вы это все и спровоцировали. А может, просто позволили с собой так обращаться. С этим всем нужно хорошо разобраться. Когда ясна причина, тогда гораздо проще выяснить, что поможет исправить сложившуюся ситуацию.

Не имея возможности слышать ваши ответы, на возникшие у меня вопросы, я буду всего лишь предполагать. А вы, искренне отвечая себе на мои вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать. Если есть возможность – обратитесь очно к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт без возможности откровенно все обсудить, сделать выводы и принять решение о дальнейших действиях.

Чтобы разобраться в отношениях, вам нужно тихо и спокойно поговорить с мужем. Успокоиться и приготовиться к разговору, чтобы вы четко и ясно могли с ним все обсудить. Если есть такая возможность, то выберите время, чтобы вас двоих никто не беспокоил и не отвлекал. И чтобы дети не были свидетелями этого разговора.

Не начинайте с обвинений и претензий. Спокойно, без истерик, слез и криков. Постарайтесь рассказать мужу, как вы себя чувствуете. Говорите только о себе и своих чувствах. О том, как и чем он делает вам больно. Что ваши нервы на пределе, что чувствуете себя теткой с потухшими глазами и т.д.

Так же можете упомянуть, что дети всегда слышат его крики и недовольство, а это не лучшим образом может отразиться на их поведении и взрослении. Что они со временем тоже станут нервными и зашуганными. Разве муж этого хочет?

Далее можете спросить, чем именно вы раздражаете вашего мужа. Что вы делаете не так? Как бы ему хотелось? Какими он дальше представляет ваши отношения? А какими хотел бы их видеть? При этом вы должны быть готовы к тому, что у мужа действительно могут быть к вам претензии. И вам в этом разговоре не нужно защищаться и в ответ нападать на него. Вам нужно вместе найти компромисс – решение, которое устроит вас двоих.

Вы написали, что муж много делает для семьи. Это замечательно, что вы это понимаете. А он знает о том, что вы это понимаете и цените? Вы говорите ему о том, что он такой молодец? Вы хвалите его? Вы благодарите его за все, что уже сделал и делает для вас и детей?

Возможно, вашему мужу не хватает вашего признания и благодарности? Может, ему кажется, что вы обесцениваете все, что он делает и поэтому злится на вас? А может, ему просто не хватает вашего внимания? Ведь четверо детей занимают массу времени. А остается ли у вас время на мужа? Он хоть и взрослый, но ему тоже нужно внимание.

Еще вы можете самостоятельно проанализировать ваши слова, которые провоцируют крик мужа. На что он кричит чаще всего? Что ему не нравится или возможно, задевает? Какие темы? На какой ваш тон он так реагирует? Можно ведь сказать все по-разному.

Подумайте обо всем написанном и проанализируйте ваши отношения. Есть хорошее выражение – как мы сами к себе относимся, так относятся и к нам. Как вы к себе относитесь? Вы себя любите, цените, уважаете? Займитесь своей самооценкой. Да, это тяжелый труд – работа над собой и она требует времени. Но как только вы начнете меняться – начнет меняться и отношение к вам. По-другому никак.

Настя, верьте в себя и все у вас получится!

Оцените ответ психолога: