Жена сказала, что не любит.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мы с женой живём вместе пять лет
И два года в браке.
Все началось с рождения сына (будет два года в декабре) отношения стали меняется. Последние пол года я стал чувствовать холодное отношение к себе. И вот девятого октября вечером мы сели с женой и поговорили ( спокойно без ругани )она сказала что что-то произошло и нет прежних чувств. Все это время я старался покорить её сердце, но так ничего и не поменялось.
Сейчас живём вместе очень хорошо общаемся не ругаемся.
Я предлагал начать все заново, но она говорит что не хочет.
А я для себя понял что люблю её и сына и не хочу их отпускать. Жизнь без них потеряла смысл.
Что мне делать?
Есть ли шанс вернуть любовь жены?
Я не пью, не курю не изменяю.
Всегда семья на первом месте мы просто отдалились друг от друга после рождения ребенка.
Я все время работал пока жена была в декрете, денег вечно не хватало. Сейчас устроился на новую работу и хорошо зарабатываю, только все стало налаживаться в финансовом плане, как все рухнуло.
Хоть я и много работал (зачастую без выходных) но я всегда помогал по дому. изначально после этого разговора жена говорила что не ставит бетонную стену между нами и через какое то время вроде все стало налаживаться жена стала улыбаться, словно расцвела, но потом снова за грустила и когда я спросил ее в чем дело она написала мне что не нужно больше пытаться все вернуть как было ( что она видит как я стараюсь) но не видит будущее со мной.
Что мне делать как вернуть любовь? Или все кончено? Спасибо.
Автор вопроса: Роман Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог .
Добрый день, Роман!
Вы написали о том, что вместе с супругой пять лет. Но после рождения сына, (сейчас ему два) значит, на третьем году Вашей совместной жизни, Вы с женой вдруг почему-то стали охладевать друг к другу, отдаляться?
Как я вижу, Вы живете довольно обыденно и просто. Работаете только Вы, да еще и по много часов (иногда и без выходных), а Ваша супруга – домохозяйка?
Вы очень любите свою жену, всячески ей помогаете и по дому, и морально, ухаживаете за ней и исполняете любое желание?
Естественно, у Вас возникает вопрос: в чем же дело? Я всего себя отдаю жене, а в ответ получаю отстранение, холод, может иногда и безразличие ко мне? И в этот момент Вы начинаете винить себя, искать возможную ошибку, которую Вы ненароком допустили в отношении к супруге, чтобы исправить её, чтобы вновь стало всё «как было».
Если бы мы с Вами были на очной консультации, я бы спросил Вас о том, как Вы с супругой познакомились? Чем Вы занимались до знакомства с ней? Как добивались её? (Хотя вполне встречаются и наоборот). Но, имея лишь ту информацию, которой располагаю, все-таки решусь предположить, что мои выводы из написанного верны. Вопросы лишь натолкнули бы Вас на решение проблемы. Задайте их себе в свободное время и поразмышляйте.
Если говорить прямо, то разлад у Вас произошел именно в кризисный период: на третьем году совместной жизни. В это время супруги как бы приедаются друг другу, снимают розовые очки влюбленности и начинают видеть рядом с собой обычного человека. Начинают подмечать за ним все его ошибки, оплошности и проступки. Недаром среди психологов он часто зовется – «отвращением». Он не долог, и если супружеская пара не слишком эмоциональна и не преувеличивает все, он часто проходит не так заметно.
Как я вижу, Вы человек мягкий и, скорее всего, ранимый… Чувствительный, поэтому для Вас и стал заметен этот период. И Вы стали тут же тревожиться: в чем дело, что не так?
Но немного времени прошло, период стал отступать и «вроде все стало налаживаться жена стала улыбаться, словно расцвела».
Но Вы так и не дали себе облегченно вздохнуть, а продолжали следить и ждать чего-то, что придет вновь и нарушит Ваш покой. Вы стали искать причины этого периода, что бы найти в нем виновного, если дело ни в Вас: может, дело в деньгах?
Но и не в них дело, на самом деле тоже. Так как сколько бы Вы не зарабатывали (ранее – не совсем много, теперь – достаточно много), ситуация не изменилась. Поэтому ясно: дело совсем не в том.
Просто как Вы и так и ваша жена устала от так называемой бытовой, скучной и гладкой жизни, в которой совершенно ничего не происходит: все идет настолько гладко и обыденно, что вовсе и не заметно, что ты живешь. Проще говоря, вы оба застряли и устали от ежедневной бытовухи.
Все, что вам обоим необходимо сделать: это разнообразить свою жизнь. Хотя бы отдыхом, отпуском, любым интересными времяпровождением, тогда Вы оба зарядитесь новыми впечатлениями, эмоциями и жизнь вновь обретет краски.
Второе, что бы я Вам посоветовал сделать, это перестать играть для жены роль прислуги. Как это странно и, может быть, грубо для Вас не звучит, но ведь это действительно так. Вы всегда рядом, готовые к тому, чтобы исполнить в меру, конечно, своих возможностей, все её прихоти. Зачем ей проявлять к Вам интерес, если так? Зачем беспокоиться о том, что Вас рядом нет или с Вами что-то произошло. Как это бы необычно не звучало, но она потеряла в Вас интересного мужчину. Поэтому предлагаю третий шаг: немного посвятить время и себе, своим увлечениям. Она должна видеть в Вас самодостаточного мужчину, смысл которого не вертится лишь вокруг её желаний.
Очень надеюсь, что мои рекомендации помогут Вам обрести новые, интересные отношения. Вдохнуть новую искру в Вашу жизнь.
Вы достойны быть счастливыми! Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.