Поиск по сайту

Напряженные отношения с мужем. Страдаю от самопожертвования.

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе почти 15 лет, 11 из которых в официальном браке. Вначале наших отношений он внезапно прервал наше общение (из-за чего я очень переживала и сильно на него обиделась), а спустя некоторое время появился в моей жизни вновь. Тогда будучи ещё совсем молодой я иначе смотрела на многие вещи. Но простив его тогдашний уход, я наверно так и не смогла окончательно это отпустить на подсознательном уровне. В течение всего нашего брака мы все время вздорим и ссоримся. Когда 9 лет назад мы стали родителями, то все домашние хлопоты полностью взвалились на мои плечи. Ребёнок был со мной 24/7 до трёх лет, пока она не пошла в садик, а я не вышла на работу. К слову сказать я ни дня материально не зависела от мужа. Когда были тяжёлые эмоциональные моменты то на одной, то после на другой работе, я ни разу не услышала слов поддержки. На все всегда был ответ - на другой работе будут другие сложности. Так я кручусь дом-работа-ребёнок... Я делаю все дела по дому, занимаюсь ребенком, неплохо зарабатываю. Мои просьбы помочь мне по дому или уроками с ребёнком всегда заканчиваются руганью, что мол я такая вся хорошая, а он плохой (слова мужа вкратце), что я только и делаю что намекая о том, что хочу с ним развестись. Я как и любая женщина эмоциональна, и если и говорю о разводе, то от досады, чтобы задеть его, чтобы сделать побольнее, чтобы достучаться до него, чтобы он понял как мне тяжело и морально и физически. Недавно я предложила поговорить о наших отношениях. Четкого ответа я не услышала. Только узнала, что если раньше он жизни не мог представить без меня и ребёнка, то сейчас он понял, что развод - это не смертельно, что я достойна лучшего и без него мне будет легче. Но при этом он вроде как и не хочет разрушать семью, в первую очередь из-за ребёнка, а меня с моими придирками в его адрес он просто терпит уже лет 5. И вообще разговор этот не вовремя, нужно поговорить в другое время. Больше мы не говорили так как все опять не время... Но ото дня ко дню не становится лучше. Если я пытаюсь быть более нежной, терпимой, лишний раз подойду обниму, то с его стороны ничего. Семейные обязанности ему даются тяжело, чистота и уют в доме ему неинтересны. А я чувствую себя ужасно подавленной. Я все не могу понять за что же меня терпят, ведь я так много делаю и дома и на работе. Бывает такая усталость от всего... Я из другого города, своего жилья у меня нет. Уйти с ребёнком некуда. С мужем каждый день отдаляемся все дальше и дальше и это при том, что я пытаюсь как-то наладить отношения. Но любое не так или не вовремя сказанное мною слово вновь воспринимается как придирка с моей стороны. Развод? Будет ли он спасением в этой ситуации? Мне кажется, что разводиться нужно простив и отпустив друг друга, а в моей ситуации у меня будет слишком много обид. Ведь я так много делала в нашей семье и для нашей семьи. Да я требовала взамен хотя бы половины, и в итоге страдаю от этакого “самопожертвования». Как поступить с этой ситуации? Закрыть на все глаза и окончательно все взвалить на себя и перестать требовать помощи от мужа или прекратить эти отношения и найти в себе силы все это пережить? Жалко в этой ситуации больше всего дочь, ведь она любит одинокого сильно и маму и папу.

Автор вопроса: Анна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Анна! спасибо за ваш вопрос.

Действительно, ключевое слово в вашем сообщении - это "самопожертвование". Чтобы вы не решили: сохранить семью, расстаться с мужем или построить в будущем отношения с другим мужчиной - самопожертвование будет вам мешать получать радость от жизни. От самопожертвования, когда оно становится образом жизни, действительно страдают. Почему? Потому что вы жертвуете своим желаниями, интересами, комфортом, хорошим самочувствием. И вам обидно, что муж не готов оценит вашу жертву по достоинству. Вы злитесь на мужа, вы ссоритесь и снова делаете все сама. И так - по замкнутому кругу. Проблема в том, что вы, возможно, не осознаете, что "жертвовать", взваливать все на себя, делать чужую работу, мало отдыхать, все контролировать, держать руку на пульсе и т.д. - это только ваш выбор. И другие люди, даже ваш муж, за это не ответственны. А это значит, что он МОЖЕТ, но не ОБЯЗАН быть вам благодарным (он же вас скорее всего не просил жертвовать?).

Рекомендую подумать, зачем вам это самопожертвование? Зачем это делаете? Что вам дает такое поведение? Есть ли скрытые выгоды для вас (только честно)? какой\кем себя чувствуете? Что будет если перестанете жертвовать? Есть что-то, что мешает прекратить это? Что произойдет страшного, если снимите с себя половину обязанностей, например (и действительно ли будет все так ужасно)?

За самопожертвованием всегда что-то стоит, например:

- привычная модель поведения с детства - заслужить любовь родителей, внимание, похвалу можно было только, если очень хорошо постараться, или такое поведение демонстрировали сами родители, показывая, что только так можно получить жизненные блага

- страх одиночества и покинутости. Если буду заботиться о других, значит меня не бросят, значит меня будут любить

- неумение слушать и понимать себя. Чего я сама хочу? Надо мне это или нет? Что хорошо для меня? Когда люди "не видят" себя, то часто живут для блага других, чужими целями, установками, желаниями или так "как принято" и "как правильно" в обществе и т.д

Можно найти еще причины самопожертвования. Но в принципе, за всем этим стоит внутреннее послание "Я не люблю себя, я не принимаю себя. Я должна быть лучшей, успешней (продолжить список), чтобы меня любили и ценили. И тогда я буду любить себя" Однако так это не работает! Именно поэтому, прежде всего, стоит разобраться с этим вопросом.

Касаемо отношений с мужем, основные моменты, которые я могу выделить (на основании информации из вашего письма):

1. Не помешает проработать старую обиду на мужа, также как и новые. С обидой жить тяжело. Это как тащить на себе мешок картошки, который становится все тяжелей и тяжелей, ведь на старую обиду очень хорошо ложатся новые.

2. Эмоциональные обвинения в адрес мужа "чтобы задеть его, чтобы сделать побольнее, чтобы достучаться до него, чтобы он понял как мне тяжело и морально и физически" - только усугубляют ситуацию. Умение выражать свои чувства и при этом не обвинять, не оскорблять человека - искусство, но его можно постичь, также как и умение просить о помощи

3. Залог крепких отношений - это любовь, открытость, понимание и принятие партнера таким, какой он есть, без цели его переделать. Что из этого есть в ваших отношениях, что было, что можно возродить, а к чему вы совсем не готовы? Было бы неплохо сходить с мужем к семейному психологу, чтобы работа шла с двух сторон и с вашей, и с его.

4. Распределение обязанностей в семье - наше все. Делать это можно между вами, мужем и дочерью (она тоже ведь уже достаточно большая для некоторых дел). Пусть каждый будет ответственен за свой участок, благодарим за выполненную работу, но не делаем работу за кого-то.

Анна, надеюсь, вы сможете открыть для себя новые стороны волнующей вас проблемы.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга (консультации по скайп olya-ka-skar)

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 62

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных