Напряженные отношения с мужем. Страдаю от самопожертвования.

Здравствуйте, Анна! спасибо за ваш вопрос.

Действительно, ключевое слово в вашем сообщении - это "самопожертвование". Чтобы вы не решили: сохранить семью, расстаться с мужем или построить в будущем отношения с другим мужчиной - самопожертвование будет вам мешать получать радость от жизни. От самопожертвования, когда оно становится образом жизни, действительно страдают. Почему? Потому что вы жертвуете своим желаниями, интересами, комфортом, хорошим самочувствием. И вам обидно, что муж не готов оценит вашу жертву по достоинству. Вы злитесь на мужа, вы ссоритесь и снова делаете все сама. И так - по замкнутому кругу. Проблема в том, что вы, возможно, не осознаете, что "жертвовать", взваливать все на себя, делать чужую работу, мало отдыхать, все контролировать, держать руку на пульсе и т.д. - это только ваш выбор. И другие люди, даже ваш муж, за это не ответственны. А это значит, что он МОЖЕТ, но не ОБЯЗАН быть вам благодарным (он же вас скорее всего не просил жертвовать?).

Рекомендую подумать, зачем вам это самопожертвование? Зачем это делаете? Что вам дает такое поведение? Есть ли скрытые выгоды для вас (только честно)? какой\кем себя чувствуете? Что будет если перестанете жертвовать? Есть что-то, что мешает прекратить это? Что произойдет страшного, если снимите с себя половину обязанностей, например (и действительно ли будет все так ужасно)?

За самопожертвованием всегда что-то стоит, например:

- привычная модель поведения с детства - заслужить любовь родителей, внимание, похвалу можно было только, если очень хорошо постараться, или такое поведение демонстрировали сами родители, показывая, что только так можно получить жизненные блага

- страх одиночества и покинутости. Если буду заботиться о других, значит меня не бросят, значит меня будут любить

- неумение слушать и понимать себя. Чего я сама хочу? Надо мне это или нет? Что хорошо для меня? Когда люди "не видят" себя, то часто живут для блага других, чужими целями, установками, желаниями или так "как принято" и "как правильно" в обществе и т.д

Можно найти еще причины самопожертвования. Но в принципе, за всем этим стоит внутреннее послание "Я не люблю себя, я не принимаю себя. Я должна быть лучшей, успешней (продолжить список), чтобы меня любили и ценили. И тогда я буду любить себя" Однако так это не работает! Именно поэтому, прежде всего, стоит разобраться с этим вопросом.

Касаемо отношений с мужем, основные моменты, которые я могу выделить (на основании информации из вашего письма):

1. Не помешает проработать старую обиду на мужа, также как и новые. С обидой жить тяжело. Это как тащить на себе мешок картошки, который становится все тяжелей и тяжелей, ведь на старую обиду очень хорошо ложатся новые.

2. Эмоциональные обвинения в адрес мужа "чтобы задеть его, чтобы сделать побольнее, чтобы достучаться до него, чтобы он понял как мне тяжело и морально и физически" - только усугубляют ситуацию. Умение выражать свои чувства и при этом не обвинять, не оскорблять человека - искусство, но его можно постичь, также как и умение просить о помощи

3. Залог крепких отношений - это любовь, открытость, понимание и принятие партнера таким, какой он есть, без цели его переделать. Что из этого есть в ваших отношениях, что было, что можно возродить, а к чему вы совсем не готовы? Было бы неплохо сходить с мужем к семейному психологу, чтобы работа шла с двух сторон и с вашей, и с его.

4. Распределение обязанностей в семье - наше все. Делать это можно между вами, мужем и дочерью (она тоже ведь уже достаточно большая для некоторых дел). Пусть каждый будет ответственен за свой участок, благодарим за выполненную работу, но не делаем работу за кого-то.

Анна, надеюсь, вы сможете открыть для себя новые стороны волнующей вас проблемы.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга (консультации по скайп olya-ka-skar)

Оцените ответ психолога: