Бежать или остаться? Не люблю и не уважаю мужа.

Вопрос психологу:

Мне 28 лет, мужу 39, у нас двое детей 5 и 1,3. Как же сложно описать всё и сразу. В браке мы 6 лет. Муж лев во всех проявлениях, властный, эгоистичный, жёсткий... Я дева, прогнулась под него, на сколько смогла. Он зарабатывает деньги, я слежу за домом, детьми. Он приходит домой, я его кормлю, все за ним убираю, кормлю детей, мою всё, стираю за всеми. И никто ни в чем мне не помогает, вообще. Дети маленькие, за ними глаз да глаз, со старшим стали ходить на подг. курсы, дома каждый день почти выполняем задания.

Я устала от всего! Муж не называет меня даже по имени, что уж говорить про ласковые слова. Он не обнимает, не целует меня, секс раз в месяц где то, и все как говорится вхолостую для меня... Он во время интима даже может не поцеловать меня ни разу. Ну что это?

По началу наших отношений я встречала его у двери, он мог сухо поцеловать в щеку и всё. Я ждала его на ужин или обед, чтобы вместе покушать, а он приходил, садился и никого не ждал. Он прям сухарь. Потом появилась привычка попрекать тем, что я не работаю, я затыкалась, плакала, много плакала, а он стал ещё и обзывать, если что то не так... При детях. Старший ни во что его не ставит, абсолютно не слушается. Хотя я всегда говорю детям, что папа главный, папа нас любит. Он и сам говорит, что любит, но разве это любовь? Он не уважает мой труд, говорит, что я ленивая, плохо и невкусно готовлю, хотя я сама знаю, насколько вкусно я готовлю, было много положительных отзывов и гости всегда просят рецепт. Младший сын спит плохо, поздно пошли зубы, очень сложный период, за ночь просыпается раз 30, я просто никакая уже.

Самое страшное, что он стал обзывать сына, стал говорить, что он девочка и машинки не для него. Я терпела, и даже здесь не пошла против отца, а потом тихонечко все объяснила сыну, что папа его любит, что он устал и тд.

Появилась мысль уехать, далеко. Купить дом и уехать с детьми. Что делать? На вопрос люблю ли я его, отвечу, нет. На вопрос уважаю ли, отвечу нет. Столько боли он мне причинил, я недолюблена, недоласкана, я всю себя ему отдала...

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Дорогая Елена, здравствуйте! Мне кажется, Вы уже сами ответили на свой вопрос: "бежать или остаться", сделали внутренний выбор - жить с этим человеком Вы не хотите, нет ни любви, ни уважения. И это верно, так как ни один психолог, ни один другой человек не сможет сделать выбор за Вас или что-то советовать.

Поэтому тут важными вопросами остаются следующие:

Подготовка к уходу, которая включает в себя не только продумывание материальных аспектов (где жить, на какие деньги, кто сможет помогать присматривать за детьми и т.д.), но и беседу с мужем. Вы пишете, что ваш муж жесткий и властный человек, и, зная его, Вы можете примерно спрогнозировать его реакцию, то, может ли он быть склонен к физическому насилию. Если ваш муж имеет такую склонность, то безопасность ваша и детей важнее попытки сообщить о своем уходе, глядя ему в глаза. Действия мужчины в этом случае могут быть непредсказуемы, он может быть агрессивен. Поэтому в данном случае лучше сообщить о своем уходе постфактум, заранее подготовив себе жилье, сделав денежные накопления, и только после отъезда сообщить о своем решении, используя любые средства связи.

Если же Вы уверены, что муж сможет вести себя адекватно, то можно сообщить об уходе лично, не прибегая к обвинениям и упрекам - это ничего хорошего не даст и может лишь усугубить ситуацию.

Елена, сейчас важно реалистично оценить свои возможности, продумать все до мельчайших подробностей - как Вы будете жить, заручиться поддержкой близких Вам людей, чтобы после ухода Вы не испытали чувство беспомощности и сожаления. Тогда Вам будет проще выстроить новый образ жизни и адаптироваться к другим условиям.

Вам предстоит довольно трудный период, ведь муж является и отцом ваших детей и имеет полное право на общение с ними. А это значит, что придется договариваться, возможно, неоднократно слышать от него неприятные слова. И в этот период главное не забывать о своей цели - о стремлении к жизни вне равнодушия и оскорблений, о достижении внутреннего спокойствия. Мысли о цели будут придавать Вам сил.

Удачи Вам!

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.92; Отзывов: 6
Психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор: Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 250

Комментарии  
  +1
Разница в возрасте и материальная зависимость. Он считает что раз обеспечивает, то больше ничего вам не должен, должны только вы. Вы сами согласились на такую жизнь, раз пишете что он и поначалу отношений вел себя также, не притворялся. Но продолжали жить с ним, завели детей. Что ж теперь сетовать... Уходите, если есть куда и на что жить.
  0
Для Вас важно быть хорошей. А надо быть счастливой.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-12-11