Муж не хочет идти домой. Хочу счастливую семью, но не получается.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 27 лет , мужу 29 лет, замужем 4 года, есть ребенок 1,5 года. Год после свадьбы жили хорошо, потом я стала замечать звонки старых знакомых, с которыми он общался до меня, даже несколько раз его телефон звонил, когда его не было дома и я там слышала женский смех и голос мужа после рождения ребенка он как то остепенился, стал помогать за уходом за ребенком, потом я опять стала видеть смс девушкам, причем смс были такого характера типа "привет солнышко". Я тогда возмутилась сказала что если ещё раз увижу это то уйду от него, но это не помогло, потому что сейчас он общается со знакомыми, говорит что не изменял мне никогда но в последнее время мне мой муж сказал , что не хочет идти домой, объясняет это тем что я его достаю вопросами, т.е. если я спросила как дела то это уже достаю, так же он требует чтобы я не звонила не вникала в его дела, не интересовалась когда он придет с работы . Я не понимаю что его не устраивает
я же не могу молчать, и вообще я думаю, что в семье должны быть отношения, где договариваются, интересуются жизнью супруга, , учитывают интересы других друга. Я не понимаю, что делать, как себя вести с супругом, помогите разобраться, я никогда не думала что попаду в такую ситуацию. Я всегда думала, что у меня будет счастливая семья. Но как то не получается, когда мы встретились он был совсем другой, ( он был нежный, внимательный), а сейчас, он стал какой то другой, стал жёсткий и безразличный. Я чувствую себя за бортом корабля. Он со всеми разговаривает, кроме меня.
Автор вопроса: Фёкла Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Елена.
Здравствуйте, уважаемая Фёкла!
Начну с того, что в семейные отношения люди вступают по обоюдному согласию, прекрасно понимая с КЕМ им придётся жить. Я говорю о серьёзных, взаимовыгодных (не боимся этих понятий, и не будем лукавить) отношениях между двумя "созревшими" для них людьми. Ответсвенность за то, что происходит между мужем и женой лежит на ОБОИХ партнёрах.
Итак, вы обижены, расстроены, чувствуете себя ненужной. Его "всё достало" и не хочется идти домой. О взаимовыгоде и комфорте речи нет. Плохо обоим.
Встаёт вопрос: "Вы оба хотите сохранить отношения или только Вы, Фёкла?"
Если нет возможности или желания обоим пройти семейную психотерапию, то попробуйте дистанцироваться от проблемы. Если это возможно, пожить отдельно какое-то время. Расстояние и время на многое могут открыть глаза. Если нет, хотя бы перестать подобное "общение" с супругом, которое его "достаёт". Чаще молчите, не задавайте вопросов, которые его раздражают. Переключите своё внимание с мужа на себя и свою жизнь, свои интересы, увлечения, друзей/подруг. Вокруг так много интересного, приносящего радость и удовольствие. Не стоит помещать всю жизнь в другого человека - это чревато грустными последствиями и потерей себя!
Я уважаю вашу точку зрения по поводу отношений. Но у вашего мужа может быть другая точка зрения. Не стоит ждать от человека того, что он станет таким, каким вы хотите его видеть. Оставьте его в покое, не давите, не подгоняйте под свои ожидания, он имеет право быть сами собой, даже если вам это невыносимо. Как и вы имеете право быть такой, какая вы есть. Но взрослых, созревших людей отличает то, что они всегда смогут договориться.
Сохраняйте дистанцию, как бы это ни было сложно. Возможно супруг после таких перемен первым захочет поговорить с вами. Или вы сами почувствете, что открыты для взрослого, искреннего, спокойного разговора без взаимных укоров, уколов, требований, нервов. Это и будет первым шагом к взаимопониманию между вами.
Надеюсь, что была вам полезна, Фёкла.
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.