Поиск по сайту

Почему муж стал противен после того, как бросила пить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем пять лет, вместе шесть. У меня есть сын от другого мужчины ему 11 лет, родила без мужа. И есть общий с мужем сын 4 года. Вышла замуж скорее всего потому что устала от опеки родителей, потому что жила с ними. Хотела уже самостоятельной, взрослой, семейной жизни. Получила, все хорошо было. Мужа любила, очень даже любила. В какой то момент начала выпивать, сидела дома, не работала, весь дом, дети на мне. Вечерами когда все спали сидела попивала пиво. И увлеклась на столько что попала по просьбе родных в наркологию, пролечились, но через три месяца снова сорвалась. И так три года, месяц нормально, неделю пью. В такие моменты я очень боялась потерять семью, мужа. Но однажды попался на моем пути очень хороший доктор, вылечил мне мою дурную голову. Не пью, и запах алкоголя не переношу, работаю, все замечательно, стабильно. НО. Муж с каждым днём меня раздражает все больше и больше. Когда его нет дома, на душе спокойно, как только приходит у меня внутри все начинает кипеть, от его голоса, походки, разговоров, движений. Мне стали противны его прикосновения, запах, поцелуи, не говоря уже про интим. Я не хочу его. Он думает что у меня есть другой, хотя это не правда. Я счастлива когда его нет, когда есть только я и мои сыновья. Хочу разойтись с ним, но боюсь ему об этом говорить. Притворяюсь что все хорошо, как обычно. А саму разрывает изнутри. Он поднимал на меня раньше руку, и не один раз, и так что даже пару дней я не могла открыть глаза из за синяков и отеков. И с ним не могу дальше и страшно... Он сейчас хочет приехать в город, мы в поселке живём. А я не хочу, мне здесь хорошо и детям здесь нравится. Он подал резюме а несколько фирм, ждёт ответа. Думает устроиться сейчас, возьмём ипотеку и к лету переедем. А я хочу чтобы он один уехал ... Хочу и молчу. Устала уже терзаться и мучиться. Скажите что это со мной? Какой найти выход.

Автор вопроса: Марина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

Знаете, прочитав Ваш вопрос, даже слегка опешила! Перестал нравиться муж, значит нравился раньше. Тогда почему начала пить?

Хотелось бы сказать, что все просто – потому что и раньше не особо все устраивало, но этому должно быть на самом деле достаточно долгое объяснение.

Начнем с того, что у Вас множество факторов, которые могут свидетельствовать о том, что не все в Вашей жизни нравилось Вам и раньше – и проблемы с отношениями с отцом Вашего ребенка, и вынужденное нахождение на территории с родителями, где, наверняка, было давление, которое трудно переносилось Вами. Хотелось найти выход. И тут, не побоюсь этого выражения, подвернулся Ваш нынешний муж, наверное даже не самый плохой вариант в Вашем представлении. И даже чувства какие-то были, по Вашим словам.

Но то, в чем можно убедить разум, не всегда способно понять «сердце». Выражение «Сердцу не прикажешь» передает то ощущение, когда за внешним благополучием лежит глубокая эмоциональная и психологическая несовместимость с человеком, который находится рядом. И все, в чем продолжает убеждать Вас логика и мнения окружающих, и, возможно, даже внешние факторы, хотя насилие, в какой бы форме оно не проявлялось вряд ли можно назвать убедительным фактором «ЗА», не устраивает Вас глубоко внутри.

Теперь о влиянии алкоголя на оценку ситуации. Начало его приема очень часто совпадает с появлением глубокой неудовлетворенностью происходящим с человеком и вокруг него. Депрессия, напряжение внутри требует разрядки, снижения этой самой неудовлетворенности. А иногда обыденность происходящего, скука от того, что ничего значительного или интересного не происходит в жизни человека тоже провоцирует появление неудовлетворенности собой и партнерами по жизни. И иногда очень хорошо, по началу, с этим справляется алкоголь с его способностью снимать напряжение, понижать внутренние требования к себе и другому. Но его особенность в том, что он вызывает быстрое привыкание и уже не справляется с поставленной перед ним задачей – снижать уровень неудовольствия от собственной жизни. Теперь он начинает создавать новые к уже имеющимся.

Замечательно, что Вам удалось справиться со своей зависимостью от алкоголя. Но Ваше окружение не изменилось и жизнь не вошла в новое русло, которое бы привнесло в нее новые интересы или новые сюжеты. Рядом с Вами все тот же мужчина, который, возможно, и не самый плохой вариант, но не тот, который бы хотелось. И жизнь, которую Вам предлагают, не интересна для Вас в той мере, чтобы скрасить Ваши будни.

Вы хотите перемен, но молчите о них. Вы хотите чего-то нового, но не знаете с чего начать. В этом случае ответ в большинстве случаев один – начните с себя. Поймите, чего же Вы хотите в жизни, какое место занять в ней, кого видеть рядом с собой, какое будущее в перспективе. А когда поймете, начните строить планы по реализации собственных желаний.

Выход найти всегда легко, когда понимаешь что хочешь на этом самом выходе. А когда «хочу то, не знаю что» или «туда, не знаю куда», то и будешь топтаться на месте, усиливая собственное неудовольствие в жизни и собой и своим окружением.

Когда есть понимание собственных потребностей и есть возможность оценить собственные ресурсы для их удовлетворения, тогда может оказаться, что и Ваш «не самый плохой вариант» мужчины, который уже рядом может быть помощником в реализации задуманного. С этих позиций Вы на него еще не смотрели. Мало ли что!

Что касается физических ощущений от близости с мужем, то здесь могут всплыть те отбрасываемые Вами ранее моменты неудовлетворенности общей тем, кто рядом с Вами. И нахлынуть, как после прозрения человек начинает замечать те вещи, которые раньше ему были не видны или он не обращал на них внимание. И приходит понимание, что и раньше все было так же, только для себя Вы находили оправдания или убеждения, которые и помогали Вам не замечать того насилия, что Вы совершаете над собой при помощи Вашего партнера.

Психика вещь тонкая и не особо понятная. Иногда достаточно простой трезвости и ясности ума, чтобы раздражать стали те запахи и звуки, действия и слова, которые раньше были или казались совсем другими. По-французски это звучит так – лямур пердю (любовь прошла). А была ли она и куда делась, если была, вопросы для отдельного разбирательства.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 388

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных