Поиск по сайту

Нет никаких эмоций со стороны мужа ко мне, что я есть, что нет, что делать?

Вопрос психологу:

Что делать? В браке 30 лет. Последние 5 лет периодические измены со стороны мужа, проявления эмоций в мою сторону никаких нет давно, ровно холодно, что я есть , что нет. Когда я в командировках (работаю тренером, он бывший спортсмен высокого уровня , тоже в этой сфере работает )может мне по несколько дней не звонить, это для него в порядке вещей, а для меня нет, я от этого всегда страдаю и говорю ему об этом. Он особо не эмоциональный. Диалога тоже нет, говорю я он молчит. Но в интернете периодически активно общается, телефон на кодах. 5 лет назад он хотел со мной расстаться но я не хотела, и делала все чтоб сохранить отношения, нормализовалось. Теперь я предложила расстаться, из за измен, и эмоциональной глухоты. Сказал что хочет сохранить брак, но ничего для этого не делает, он мне не безразличен, а я ему похоже все равно что есть, что нет, но брать инициативу в свои руки не хочу, опять получится, что это только опять мне надо, а ему нет. Живем в разных комнатах уже 10 месяцев. Общение со мной на уровне бытовых вопросов, ровное, только на кухне. Сейчас похоже ни с кем не общается-в плане женщин. Жду теплых, любящих отношений в свою сторону, Но тишина. Сама не могу все закончить постоянно еще на что то надеюсь, взять и развестись духу не хватает. Не хочу быть одна. Все надеюсь что он изменится. Ничего не меняется, я понимаю что это только мое решение должно быть наверное в данной ситуации. Не знаю что делать и как быть, очень страдаю и переживаю. Сын уже взрослый живет отдельно. Может вы мне подскажете или направите в какую сторону мне идти и что делать в сложившейся ситуации.

Автор вопроса: Анна Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Анна!

Когда взрослые дети уходят из родительской семьи в самостоятельную жизнь, супруги переживают очередной семейный кризис. Каждый из родителей чувствует грусть, печаль, тоску, пустоту, одиночество. Состояние более сложное, если в семье ребенок единственный. Психологи называют это синдромом опустевшего «гнезда».

Люди по разному выходят из этого кризиса. Семья из триады снова становится диадой. Отношения нуждаются в реконструкции. Кого-то грусть-печаль сближает, некоторые находят для себя новые интересы, другие понимают, что у них не осталось ничего общего, и разбегаются.

Чтобы выйти на следующий жизненный виток, необходимо ставить перед собой новые задачи. Проанализируем ваши потребности на данном этапе. Вы пишете, что хотели бы остаться в браке. Муж тоже - за сохранение отношений. Разница только в том, что вам хочется близости и заботы, а мужу – относительной свободы.

Вы пишете, что муж «сказал что хочет сохранить брак, но ничего для этого не делает». Смотрите на ситуацию реалистично. Он не видит необходимости что-то делать. Он понимает, что он вам нужен, поэтому ему спокойно. У вас налажен быт. У него есть возможность периодически вступать в легкие интрижки… Зачем ему что-то менять?

«…брать инициативу в свои руки не хочу, опять получится, что это только опять мне надо». Но это же вам не комфортно в сложившемся формате отношений? Атмосфера в отношениях вообще-то женщиной создается. Мужчины откликаются, если им комфортно от того, что делает женщина или избегают контакта.

После 30 лет брака партнеры становятся предсказуемыми. Все труднее вызывать друг у друга острые положительные эмоции. Но нам острота не особо нужна. Мы, женщины, хотим в отношениях тепла, заботы, надежности, стабильности, верности. Мужчины в этом от нас отличаются. Для них очень важен элемент новизны. Поэтому, если вы хотите других отношений с мужем, меняться придется вам.

1.«…может мне по несколько дней не звонить, это для него в порядке вещей, а для меня нет, я от этого всегда страдаю и говорю ему об этом.» Для начала дайте ему ту дистанцию в отношениях, в которой он нуждается. Не нужно тянуть из него заботу или обижаться. Ваше страдание говорит о том, что вы ошибаетесь в своих ожиданиях. Просто откорректируйте свои ожидания. Когда он звонит не так часто, как вам бы хотелось, поймите, что он дает вам столько внимания и заботы, сколько способен дать. Можно, конечно, потребовать, чтоб он дал больше. Но это провальная стратегия.

2. Сдвиньте фокус своего внимания с мужа на себя. Поставьте себя в центр своей жизни. Научитесь любить себя. Луиза Хей вам в помощь. Дайте себе все то, на что раньше не хватало времени. Посетите спа-салон. Пройдите курс массажа оздоровительного или расслабляющего. Попробуйте сауну. Поплавайте в бассейне. Посетите косметолога, парикмахера. Обновите гардероб. Измените имидж. Найдите среди своих интересов занятие, которое способно вас сильно увлечь(оно обязательно должно быть развивающим). Обычно я рекомендую спорт. А в вашем случае, может быть, танцы? Эти все действия должны наполнить вас энергией, радостью, счастьем. Если вы будете наполнены, атмосфера дома обязательно поменяется. Важна реальная наполненность, а не имитация радости.

3. Найдите интересных людей, с которыми можно было бы встречаться на досуге. Например, посидеть в кафе, покататься на лыжах или лошадях…

4. При этом будьте внимательны к мужу. Готовьте его любимые блюда. Ходите дома нарядной и улыбающейся. Замечайте все, что муж для вас делает, и непременно благодарите его.

Результат будет пропорционален вложенным усилиям.

Желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 84

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных