Поиск по сайту

Как перебороть ревность?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем вместе 2 года, месяц назад у нас появился ребёнок. Около года назад у мужа появились "тараканы" связанные с тем, что я у него первая, а он у меня второй в плане интимного опыта (он общался с моим бывшим мч, который в подробностях рассказывал о нашей интимной жизни):он не спал по ночам, появилась апатия, все наши попытки это обсудить заканчивались моими истериками, т. к. он хотел знать всё об этих отношениях в подробностях, а мне это было дико неприятно, на фоне этого во время беременности у меня были периодические истерики. Также у нас возникали проблемы с тем, что он как будто он меня попрекает моей жизнью (я старше на три года). Я в его возрасте гуляла и веселилась, а он со мной, и гулять и веселиться он начал только сейчас, а я уже одомашнилась. Сейчас, когда я месяц дома после родов, я стала подозрительной, мне начало казаться что муж с кем-то общается, и я уже начала считать что это паранойя, т. к в вызовах и сообщениях было пусто. В новый год ему приходит сообщение от коллеги (ей 40, ему 23): "люблю, люблю, ?" он сказал, что это всё просто как материнские чувства, к нему много кто так относится. Спустя пару дней, я посмотрела его детализацию и увидела, что он разговаривает с ней регулярно, а мне врал, что нет, и скрывал это. Когда я предъявила это, он, сказа, что она помогает ему справиться с "тараканами", ведь я не смогла, и быть у них ничего не может, любит он только меня. При разговоре в очередной раз получилось, что виновата я, и я держу его на слишком коротком "поводке". Я вроде понимаю, то что он не изменял, но для меня даже это его общение ощущается, как предательство и гложет изнутри, я устала чувствовать себя виноватой во всех проблемах, меня практически всё время преследуют суицидальные мысли. Сумбурно написала. Помогите пожалуйста, как мне с этим справиться?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо за ваш вопрос.

Анастасия, если есть суицидальные мысли всерьёз, то очень рекомендую обратиться к психологу очно. К сожалению, одним письменным ответом их развеять не получится.

И все же перечислю, на что вам сейчас можно обратить внимание:

1. Чувство вины - это тяжёлое чувство, и оно как раз может вести, в том числе, к мыслям о суициде. Но вопрос не в том, сколько вины и за что возлагает на вас муж, а в том, сколько вы этой вины на себя возьмёте. В конце концов муж может обвинить вас в убийстве президента Кеннеди, а вы будете себя чувствовать в этом виноватой? То есть в идеале надо иметь «внутренний фильтр», чтобы понимать, где вы могли влиять на ситуацию, были ответственны за неё, а где от вас ничего не зависело.

Полезно разобраться, за что вы сами себя виноватите? Зачем вам это чувство? Что может за ним скрываться, какие ещё чувства? Возможно гнев, страх - то что не принято выражать, поэтому прячем за чувством вины?

2. Ответственность - каждый ответственен за свои мысли, чувства, действия, за свою жизнь в целом. За свою, а не за чью либо другую. Похоже, что ваш муж хочет переложить ответственность за те неприятные чувства, что он сейчас переживает, на вас. А лучший способ переложить на кого-то ответственность - сделать этого человека виноватым. Но кто ж виноват, что ваш муж женился рано и не успел набраться опыта, нагуляться, навеселиться и т.д - это был его выбор. Конечно, мужа вашего без его на то желания, вы не переделаете, неблагодарное и бесполезное это занятие. А вот отследить, что находится в вашей зоне ответственности, вы можете. На что вы реально можете влиять, а на что нет? Что вы можете контролировать, а что вам неподвластно и не стоить тратить на это силы?

3. Вы пишите, что "для меня даже это его общение ощущается, как предательство и гложет изнутри" Бывала ли такая реакция раньше на общение вашего мужа с другими женщинами? Что для вас означает предательство (что включаете в это понятие)? Можете ли вы допустить, что кто-то другой (пусть и женщина) может действительно помочь вашему мужу с его проблемами (без интима)? Если нет, то что вам мешает допустить такую мысль, какие чувства?

То что вы жена, вовсе не обязывает вас быть «мастером на все руки» и справляться со всеми бедами мужа. Наверняка есть люди, которые могут помочь вашему мужу в каких-то его делах, проблемах лучше чем вы, и это нормально. Вы не обязаны уметь разбираться с «тараканами» мужа. Вы можете ему в этом как-то содействовать, поддерживать, но вовсе не обязаны решать его проблемы за него (опять же тема ответственности).

Конечно, мир и гармония в семье зависят не только от вас, но и от мужа. Вопрос в том, сможет ли он сейчас разобраться со своими «тараканами» наименее травматичным способом для вашей семьи? Сможет ли, захочет ли стать зрелым мужем и отцом (сейчас его поведение больше похоже на подростковое)? Какой путь, способ он выберет? Это за пределами вашего контроля. Попытка контролировать поведение мужа, проверять, допрашивать - на мой взгляд, не сделают его взрослее. Взрослые люди учатся контролировать себя сами.

Не забывайте также, что сейчас у вас тяжелый период: вы недавно родили малыша, организм перестраивается, это сильный стресс. На фоне этого любые переживания будут ощущаться в два раза сильнее. Так что вполне возможно, что нужно дать себе немного времени восстановиться и посмотреть на ситуацию иначе.

С наилучшими пожеланиями, психолог Скарбан Ольга (консультации по скайп olya-ka-skar)

Оцените ответ психолога:

4.2 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.20 (5 Votes)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 50

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных