Поиск по сайту

Хочу уйти к любовнице, останавливает чувство вины перед ребенком.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 41 год жене тоже, я женат 21 год, есть ребенок 11 лет. Последний год просто перестало влечь к жене как к женщине, возможно она сама поспособствовала этому, тем что перестала быть привлекательной, да и 11 летняя дочь стала спать с нами в одной кровати, так как говорит боится спать одна, на все мои просьбы положить ребенка одного жена отвечала, ну эта моя дочь, мне ее жалко, и тд. В кровати так сказать про меня забыли. И это длилось достаточно долго, я не скажу что я идеальный отец, но я не пью и не курю за всю свою семейную жизнь я ни разу не изменял жене. Интимная жизнь свелась на нет, и в один прекрасный день у меня появилась любовница, моя одноклассница, в которую я в школе был влюблен, она замужем, сыну 22 года, но по ее словам брак тоже разваливается, муж выпивает, и разница в возрасте как она говорит дает знать, ее мужу 60. Мы встречаемся с ней 2 раза в неделю, у нас все хорошо, и в плане интима и в плане общения, очень много общего, она любит спорт, вело прогулки, и тд. И в один из дней любовница сообщает мне готова принять меня к себе, я сначала согласился и был готов с работы мчать к ней, но прошла неделя, и я начал осознавать, что менять стиль жизни я не хочу, да и чувство вины перед своим ребенком, что я бросаю именно его появилась, к жене чувств вообще нет, мне безразлична ее жизнь, но оставить ребенка я не могу. С одной стороны я хочу уйти все перевернуть но с другой стороны меня держит именно чувство вины перед дочерью. Супруга узнала об измене, но отреагировала спокойно, без истерик и прочего.

Автор вопроса: Отто Кариус Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Доброго времени суток! Если вас действительно держит только чувство вины перед дочерью, то стоит подумать о грядущих переменах в жизни. Дочь свою вы не бросаете, вы уходите от жены, а не от дочери. Ей 11, она сможет вас выслушать и понять. Главное, чтобы вы с ней говорили и не оставили ее в такой тяжелый для нее период, были рядом, поддерживали и объясняли: она не виновата, это ваше с ее мамой дело. Вы продолжите видеться и общаться, поздравлять ее с праздниками и готовы быть рядом с значимые моменты ее жизни. Вы всегда будете ее папой, и никакая женщина в мире этого не изменит. Не уходите резко и без объяснений - это может травмировать ребенка. Хорошо было бы, если бы вы с женой расстались друзьями и поддерживали теплое дружеское общение ради дочери. Чтобы жена не запрещала вам с дочерью общаться и не говорила о вас плохо. А вы не говорили плохо о ее маме. Тогда развод не станет серьезной травмой для вашего ребенка.

Но. Меня удивляет и возникает даже сомнение относительно ваших чувства к жене и ее чувств к вам. У меня есть предположение, что к жене вы охладели не сразу, а сначала начали на нее злиться, возможно обижаться за равнодушие и то, что интим сшел на нет. Удивляет и ее спокойная реакция на вашу измену. Возможно, у нее к вам тоже давние обиды и претензии, которые позволили легко обесценить вас и ваши отношения. Я не отменяю той возможности, что ваша любовь давно прошла. и тогда вы сможете расстаться друзьями и со спокойной грустью поблагодарить друг друга за прожитые годы. Но если благодарить и грустить не хочется, а хочется скорее не видеть ее, не слышать, а по чувствам у вас будто полная заморозка - это сигнал непрожитых обид. И тогда, опять же ради дочери, стоит эти обиды поднять, осознать, проговорить с женой и уже после решать - уходить или оставаться. В любом случае, жизнь заиграет новыми красками.

Если что, вы всегда можете обратиться за полноценной консультацией к психологу по скайпу с этой ситуацией.

С уважением, Екатерина Бородаенко,

психолог, психотерапевт,

тел. для записи на консультацию:

+79604661252

(viber, whatsapp, telegram)

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Бородаенко Екатерина Александровна

Автор ответа психолог:

Бородаенко Екатерина Александровна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 115

Комментарии  

0 # Гость0067 11.01.2019 13:28
Нужно осознать, что ребёнка вы не бросаете. Вы так же и останетесь отцом. Можете учавствовать в её воспитании, договариваться и брать на выходные, или в отпуск. Это лучше, чем ребёнок будет расти в семье, где родители не любят друг друга и царит безразличие. Не бойтесь менять свою жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных