Поиск по сайту

Не чувствую себя любимой в браке.

Вопрос психологу:

В браке с мужем около 5 лет, воспитываем сына 4,5 года и дочь 1,5. Последние пол года чувствую себя эмоционально подавлено, очень устала от всего, от быта, от детей, от "дня сурка", нахожусь в двойном декрете, из декрета в декрет, мой муж военнослужащий и я переехала из своего родного города в военный городок за 150 км от дома. Вырваться к родителям, чтобы оставить детей и погулять получается крайне редко. Муж работает на двух работах, его практически нет дома, чтобы нам хватало денег и тем не менее их хватает только на самое необходимое, то есть в роскоши мы не купаемся и нанять няню, чтобы разгрузить меня средств тоже нет.

Но самое обидное во всем этом, что муж перестал обращать на меня внимание как на женщину, он стал грубить мне и постоянно раздражаться, не подходит не обнимает и не целует, вообще нет никаких тактильных ласк. Мы поехали в отпуск, на него у меня были большие надежды, что мы отдохнем и побудем все вместе, проведем хорошо время, в итоге мы постоянно ругаемся из-за мелочей, я хожу с комом в горле и постоянным прокручиванием мысли 'о разводе' в голове. Сказала, что хочу разъехаться на время и побыть одна, он в шоке, считает, что у нас все нормально и нет причин разъезжаться, хотя я несколько месяцев говорю ему о том, как мне тяжело и как я устала от быта. Не понимаю в какую сторону двигаться...страшно остаться одной с двумя детьми, что не потяну их финансово, но с другой стороны жить ради детей не готова с человеком, которому наплевать на меня, в первые несколько лет брака была проблема компьютерных игр, он тратил все свое свободное время на игры, постоянным нытьем и угрозами уйти я избавилась от этой проблемы, но теперь его работа вышла на первое место, работе он уделяет 90% своего времени, детей не видит совсем, практически не участвует в воспитании . Из положительных черт, муж очень щедрый, часто дарит подарки и готов тратить все деньги на семью, детей и меня.

Автор вопроса: Ираида Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Панчук Ольга Павловна.

Ираида, добрый день!

Из Вашего сообщения я поняла, что Вы находитесь в подавленном состоянии из-за эмоционального выгорания в декретном отпуске и нехватки внимания со стороны мужа. Но Вы не задали мне никакого вопроса. Вы просто описали ситуацию, поэтому отвечать я Вам буду согласно Вашему описанию.

«Мы поехали в отпуск, на него у меня были большие надежды, что мы отдохнем и побудем все вместе, проведем хорошо время, в итоге мы постоянно ругаемся из-за мелочей, я хожу с комом в горле и постоянным прокручиванием мысли 'о разводе' в голове.» - скорее всего здесь идёт речь о невысказанных эмоциях и чувствах. Если ком в горле, то там что-то застряло не проговорённое. Это может быть и злость, и обида и ещё что-то, о чём знаете только Вы. Для того, чтобы высказать этот комок, воспользуйтесь следующим алгоритмом: . «Когда ты так делаешь/говоришь/ведёшь себя - я злюсь/меня это обижает/оскорбляет/унижает и т.п» Перечислить все свои чувства. То есть делать это надо, не унижая личности другого человека, не говорить, какой он подлец, а говорить о себе и своих чувствах в связи с его поступками.

А ссоры по мелочам, так как причиной их является тот ком, который сидит в Вас, а высказать Вы его по каким-то причинам не можете. И на самом деле каждая претензия – это заявление о какой-то своей потребности. Например, за претензией «Ты меня не любишь» может стоять потребность во внимании, заботе и поддержке. Также о ваших надеждах на него в отпуске. Могло так произойти, что у него на этот отпуск тоже были какие-то надежды, и его надежды не совпали с Вашими. И он тоже имеет право на свои надежды.

«он тратил все свое свободное время на игры, постоянным нытьем и угрозами уйти я избавилась от этой проблемы, но теперь его работа вышла на первое место, работе он уделяет 90% своего времени, детей не видит совсем, практически не участвует в воспитании .» - То, что он в прошлом игроман, а теперь тругодолик может свидетельствовать о том, что таким способом человек старается избежать реальности, но это всего лишь моя гипотеза – истинную причину можно узнать только, услышав его версию. Также угрозы и постоянное нытье приводит к тому, что человек рано или поздно хочет от этого скрыться. Угрозами и нытьём не возможно удержать человека. Возможно, на какой-то период и можно, но эффект долго не продлиться.

Что касается эмоционального выгорания в декрете. Лучшей его терапией было бы уделить время себе на то занятие, которое Вас вдохновляет и отвлекает от быта. Возможно, у Вас есть возможность утроить деток в детский сад (старшего на весь день, а младшего, возможно, хотя бы на полдня) или отводить их на какие-то развивающие кружки, то есть придумать им занятие, во время которого Вы могли бы выделить время только себе. Но это не значит, что за это время Вы должны быстро побежать домой и собирать игрушки или мыть полы, это значит заняться тем делом, которое Вас наполнить, пусть это будет простое банальное принятие ванны или просмотр фильма, но чтобы это было только для Вас.

«Но самое обидное во всем этом, что муж перестал обращать на меня внимание как на женщину, он стал грубить мне и постоянно раздражаться, не подходит не обнимает и не целует, вообще нет никаких тактильных ласк.» - если бы ему задать вопрос, почему он так себя ведёт, то у него точно бы нашлась причина, почему так всё происходит. В отношения всегда вкладывают оба партнёра. И так как раньше, уже никогда не будет, потому что статус вашей пары уже поменялся (вы уже не просто молодожены, а вы уже родители), и вы уже другие. И бывает так, что человек может просить у другого человека что-то дать, он просто не может, так как у него этого нет.

Судя по всему, ваши семейные отношения переживают кризис. Кризис – это хорошо. Но хорошо только в том случае, если пара его проходит, трансформируя себя и, таким образом, трансформирует и свои отношения, выводит их на более высокий уровень. Поэтому для начала поразмыслите над следующими вопросами:

1) Как за 5 лет моего брака изменился мой партнёр?

2) Как я к этому отношусь?

3) Какие реакции на уровне моих желаний это вызывает?

4) Что бы я хотела попросить, сказать своему партнёру прямо сейчас в связи с тем, что я это осознала?

5) Что я хочу дать этому человеку сегодня, что не было актуально вчера?

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Панчук Ольга Павловна

Автор ответа психолог:

Панчук Ольга Павловна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 46

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных