Не уважаю мужа. Он убил мою любовь.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. До брака мы не так много общались. Я повелась на красивые слова и обещания, он военный. Считала его сильным и умным не по годам (ему 25, а мне 28). По темпераменту я холодный и сдержанный человек, интроверт(перед свадьбой я его предупреждала об этом). Уехали жить за 1600 км от дома, пошла за ним как жена декабриста. В городе нет ни друзей ни родственников. И тут все началось... Бесконечные его истерики и ссоры по пустякам. "ты меня редко целуешь и редко обнимаешь. Значит не любишь меня." снимает кольцо и швыряет в стену "покупаю тебе билет, вали домой к маме". Я говорила что не тактильный я человек. Потом начал командовать "я мужик и все будет только так как я сказал. Деньги твои зарплатные переводи мне на карту", пытался везде меня прогнуть. Заметила, что он получает от этого удовольствие, т.к.после того как увидит, что у меня случился нервный срыв он сразу успокаивается и ведёт себя так, как будто ничего не произошло. Почти в каждой ссоре он угрожает покупкой билета. Постоянно матерится грязными словами и чуть что не так шлёт на 3 буквы. А на следующий день признается в любви и чуть ли не пылинки сдувает. Постоянные эмоциональные качели. Не держит обещания. Каждый праздник я плачу. Сначала говорит выбирай что хочешь, куплю. Одобряет мой выбор. А в канун праздника орёт, что я офигела и должна была дешевле выбрать. Опять угрозы купить билет домой. На новый год обещал подарок. Потом сказал что раз я ему не подарила(а я полгода не работаю) значит и я не получу ничего (до этого заводил сам в магазин и говорил выбирай телефон. Любой куплю) в ссорах забирает свои подарки обратно, мол ты не достойна их. Угрожает, что если будут дети, то он их заберёт, т.к это его кровь. Часто в матерной форме угрожает ударить. В одной ссоре сильно толкнул и я упала, в другой дал мне пощечину. Я настолько сильно устала что вызвала полицию. Начал истерить, что я хочу испортить его военную карьеру (но я не писала заявление, просто хотела чтобы они с ним поговорили) уже собрала вещи чтобы уйти. И тут он понял, что я действительно могу уйти. Обещает измениться. Но нет веры... Подскажите, что мне делать? Меняются ли такие люди?
Автор вопроса: Виктория Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Виктория!
В комментарии ниже Вам уже достаточно прямо и ясно сказали правильные слова: НЕ МЕНЯЮТСЯ, УХОДИТЕ ОТ НЕГО.
Чего ждать? На что надеяться?
И как Вы себе представляете, скажем так, "процедуру" изменения, и по каким признакам Вы поймёте, что человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поменялся и поменялся НАВСЕГДА???
Вопросы, у которых нет ответа.
Виктория! Бегите! Бегите от состояния "жертвы", от нездорового драйва конфликтов, побоев и шантажа.
Дело в том, что это ненормальное состояние, неврозоподобное или даже невротически обусловленное. В этом люди застревают. Застревают, потому что именно так привыкают решать какие-то глубоко психологические проблемы. Застревают, потому что именно таким способом они восполняют ресурсы, чувствуют себя живыми, ощущают некую полноту существования. "Пусть сейчас он бьёт! Зато, завтра будет любить!"
В-общем, типичный "маятник", который чем больше раскачивается, тем тревожней и напряжённей становится ситуация и тем больше страдает Ваше ЗДОРОВЬЕ! Это ведь , прежде всего, гормональная сфера, нервы, напряжение. И это должно отрабатывать, реализовываться, проявляться на продуктивном уровне.
И это проявляется! В болезнях. Потому что это ПОСТОЯННАЯ тревога и НАКОПИВШЕЕСЯ напряжение. И организм должен как-то реагировать на такое! И он реагирует, да. И это - частая причина, например, онко-заболеваний.
Агрессорам, Виктория, ВСЕГДА нужна будет именно жертва! Они так себя чувствуют живыми, так получают удовлетворение.
Но самое плохое не это! Жертва, привыкнув и научившись быть жертвой, САМА хочет, чтобы с ней рядом был агрессор! Ведь именно мучитель даёт ей то же самое удовлетворение от жизни.
Жертве , так же, нужен и СПАСАТЕЛЬ, избавитель, защитник. Тогда она будет чувствовать себя на 100 процентов жертвой и для неё это высший кайф и картина маслом!
То есть, агрессор преследует, жертва пытается спастись, появляется спасатель и спасает. Жертва довольна. Но через некоторое время ей снова (подсознатеьно) хочется драйва и она снова ищет агрессора. И так далее, пока кто-то или что-то не разорвёт этот порочный круг.
Третьего (спасателя) в этой игре найти очень трудно. Это бывает , но редко. А вот гораздо чаще бывает то, что агрессор "перевоплощается" в спасателя! А потом - снова становится агрессором. Что и происходит в Вашем случае!
Короче, сумбурно, конечно, но понять можно!
Не хотите быть жертвой - бегите.
Не хотите заболеть - гоните его прочь!
Не хотите жить в состоянии страха - меняйте жизнь, рвите круг!
Повышайте самооценку, развивайтесь. Мазохизм - это хорошо только для очень ограниченного числа ситуаций, все из которых связаны с сексом. И то , очень аккуратно!
Его менять - у Вас не хватит сил. А у него не будет желания. Он сам - типичный неврастеник, если не психопат! Это - болезнь, которая меняет личность человека, влияет на его качества. Необратимо.
И последнее...
Работайте над собой. Постарайтесь побыстрее пережить это, найдя работу (ЛЮБУЮ), занявшись САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛУЧШЕНИЕМ КАЧЕСТВА СВОЕЙ ЖИЗНИ!
Удачи! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
- #
- Гость0067
-
+3
- #
- Сергей
-
+3
- #
- Виктория9
-
+2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.