Характер или нелюбовь - в чем причина плохого отношения ко мне мужа?

Вопрос психологу:

Добрый день! Хотела бы услышать мнение со стороны о причинах поведения человека, чтобы больше не допустить ошибок. Ситуация следующая: познакомилась 3 года назад с обаятельным молодым человеком, довольно быстро перешли к совместной жизни, много путешествовали, в быту было, по большей части, согласие. Ощущала его как "своего", за исключением нескольких "но": он часто подкалывал меня, пробовал "на прочность", объясняя тем, что хочет лучше понять, и на всякий случай убедиться, а не превращусь ли я в стерву, как его бывшая жена. Собственно, второй момент отсюда же: периодически с негативом вспоминал о бывшей жене, в мужских компаниях поддерживал шовинистические темы. Мог в открытую начать флиртовать с кем-то, чтобы потом (как он сам объяснял) вызвать немного ревности. Это угнетало меня, я часто просила не делать так. В остальном это был весёлый, открытый, общительный и активный человек, который был также надёжен в быту и не имел вредных привычек. Всё время проводил либо на работе, либо с друзьями недалеко от дома, либо со мной. По наивности и по влюблённости, я думала, что, возможно, его флирт и подколы рано или поздно прекратиться, если я не буду поддаваться на провокации. Тем более что поводов, скажем, для ревности, у меня очевидных не было, муж как бы ничего не скрывал. Со временем флирта действительно стало гораздо меньше, но у меня уже возникла проблема с доверием, т к он на меня всё равно смотрел с подозрением, и на любое мое обычное слово, реакцию муж мог среагировать "Ага! Я же говорил, что ты ТАКАЯ!" Если я отвечала такой же колкостью, он смеялся и радовался как дитя. Если молчала - продолжал подкалывать. Когда начинала собирать чемодан - ловил в дверях, извинялся. Месяц все ровно было, а потом опять всё сначала... Примерно тоже самое он проделывал часто с одним из своих друзей. Буквально ходил по грани, как будто специально щекотал себе нервы, видя, как человек уже чуть ли кулак в ответ не заносит. Меня одолевали противоречивые чувства: с одной стороны - хороший работник, внимательный муж, весёлый и активный, много знакомых, внешне хорош, следит за собой.. То есть благополучен как бы. А с другой - постоянные провокации. Над друзьями, родственниками, мной. Прожили мы вместе 3 года, сменили примерно год назад город и круг общения. Со временем негативные моменты почти выровнялись, в новом кругу общения он вёл себя гораздо сдержаннее, но дома стал капризным, как ребёнок, "всё не то и все не так". У меня было чувство, что ему всё время нужно быть в центре внимания, иначе и жизнь не мила. И что ему крайне важно, что он получает от людей. Если они реагировали не так, или не давали ему того, что ему надо - он погружался в глубокое разочарование. Им прямо ничего не говорил, только активно жаловался мне на "несправедливость". В какой-то момент он начал обвинять меня во всех грехах, сказав, что это из-за меня у него так всё плохо, и ушёл. Перед этим мы действительно часто ссорились, мне было очень тяжело ужиться с его претензиями к миру, я пыталась объяснить, что "не всё сразу", у него же была другая позиция. Переехав обратно в город, из которого мы вернулись, и вернулся в свой прежний круг общения. У него там уже были планы на работу, о которых он рассказал, только когда купил билет. Сначала я почувствовала облегчение, затем - апатию и обиду. Планы на работу у него в итоге не оправдались. Виноватой в своих неудачах бывший муж считает меня. Во время ещё совместной жизни у меня иногда возникало чувство, что муж не любит сам, но позволяет себя любить. На вопрос о том, какой у него идеал женщины, и чего он хочет от жизни, он обычно описывал что-то неземное и противоречивое во всех отношениях. Постоянно были завышенные планки ко всему и всем. Имея 100 тыс рублей накоплений, искал целенаправленно только статусные авто, которые стоят от 500 тыс. Темы семейных ценностей в нем отклик уже не находили, было чувство, что ему сейчас интересен только он сам, и есть огромное желание допрыгнуть до планки, которую он сам себе поставил. Всё это сопровождалось разочарованиями, нервами, срыва и. Он часто упрекал, что это из-за меня "всё так плохо вышло", хотя как минимум 3 кредита у него остались после бывшей жены, а за 3 года нашей жизни все "хвосты" он закрыл. Коллеги считали его очень обаятельным, им он показывал только лучшие стороны. Мне же и некоторым его друзьям доставалась вот такая "тёмная сторона" и "перебрасывание стрел". Что это: характер или диагноз? Или дело только в том, что любви он не испытывал? Осталось чувство использования,и это горько.

Автор вопроса: Диана Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Диана.

Если я Вам отвечу, что это диагноз (или характер) Вам станет легче? Вряд ли... возможно лишь на какое-то время будет небольшое облегчение, как следствие снятия ответственности с себя, но скоро появится опасение, как "диагностировать" подобные характеры в дальнейшем, что несомненно будет вселять неуверенность в партнере и в себе в будущем.

Если же отвечу Вам, что это нелюбовь с его стороны, тогда Ваше чувство горечи, обиды только усилится, ведь человек Вас использовал. Опять получится, что Вы ни при чем, во всем виновен он. В первом случае -причина всего его характер/диагноз, во втором - его нелюбовь.

В чем же тогда на самом деле заключается Ваш вопрос?

Что Вас действительно беспокоит?

Фактически все Ваше письмо про него, про его черты, особенности, поведение, а Вы как-будто, по умолчанию, все правильно делали. Только у него был трудный характер, и в подтверждение этому приводите не только ситуации с Вами, а и примеры друзей, что, мол, он и с другими неадекватно себя вел.

При такой постановке вопроса, всегда виноват будет кто-то из вне. Но в жизни все по-другому. Виноват всегда тот, кто остался обижен и недоволен, потому что врал себе, и другим, молчал и терпел.

Поэтому, Диана, то, что Вы имеете на сегодняшний день - исключительно Ваша ответственность и результат Ваших выборов.

Вы пишите, что он меня использовал, но это опять же формулировка пассивного залога, когда ответственность не на Вас, а на ком-то другом. Если же перефразировать это с позиции зрелой Личности, то получится, что я позволяла себя использовать, я чувствовала себя не любимой, но выбрала терпеть или не замечать этого, тешила себя иллюзиями. И только при таком подходе можно (и нужно!) менять что-то в жизни. Когда я сама решаю/выбираю, то у меня не возникает потом ощущение обиды, несправедливости, использованности. Я отдаю себе отчет в том, что на тот момент времени мне так было удобно/выгодно, проще, чем прилагать усилия, переступать через свой страх и что-то менять.

Жизнь так устроена, что если ты сама не развиваешься, то тебе помогут, но уже без выбора.

Поэтому и говорится, что все в наших руках, что человек сам кузнец своего счастья, тогда все справедливо и закономерно.

Заметьте, я не пишу, что он все правильно делал, он со своей стороны совершал ошибки, но это его ответственность, а не Ваша. Ваша заключается в том, принимать это или нет, терпеть оскорбления в свой адрес или нет.

И если уж говорить о любви, то и с Вашей стороны её не было, увы. Да, была симпатия, влечение, комфорт, выгода и т.п, но это не любовь. Более того, есть ощущение, что и уважения к мужу у Вас особо не было, иначе Вы бы не рассказывали ему, как ему надо жить и как себя вести.

Тем не менее, Вы получили опыт, если хватит мудрости снять свою корону и найти причину в себе, а не в нем, то сможете извлечь урок и впредь не допускать подобных ошибок, если же останетесь при своем мнении и будете искать виноватых во вне, то и результат будет соответствующий.

Подумайте над этим, сформулируйте, что Вас на самом деле беспокоит, и если будет желание - пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-01-15