Тяжёлые отношения с мужем. Он хочет детей, но не получается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Со своим мужем я познакомилась в 2012 году. У меня уже был сын, на тот момент ему было 1.11, сын только начинал разговаривать. Поэтому через пару месяцев знакомства на своего тогда ещё парня сына учила говорить папа. И когда он впервые услышал, как он его назвал, по лицу было видно, что не в восторге был. Он к сыну относился и относится хорошо. Даже нейтрально. При первых встречах заводил разговор, что семья существует, только если есть общие дети. И говорил, когда они будут, выделять на "моих" и "твоих" он не будет. Я сама готова была на тот момент родить. Так ещё детей хотелось, для сына братика или сестричку. Мне казалось, лучше его не найти. Я и до сих пор так считаю. Люблю его так, как когда то влюбилась в первой встречи в него. Всё было хорошо, только одно но. Я хотела стабильности-быть официальной женой. Год проходит, второй, третий. Я уже перестала намекать и говорила напрямую: что хочу быть женой и родить детей до 30ти. А он меня успокаивал, что дети получатся с первого раза.

Когда пошёл четвёртый год - не выдержала. Поставила ультиматум - или расписываемся или разрываем отношения. Почти через год мы поженились. В день росписи он мне сказал, что нужно это только тебе, что у него такое чувство, что его насильно туда притянули... Год ещё после росписи вспоминал, что это мне нужно было. И вот начали мы планировать. В первый же месяц после росписи. Прошёл год. Я всерьёз задумалась. Что то не то. Закончился второй год планирования. Ничего. Муж начинает вспоминать тот наш разговор, что если нет детей общих и нет семьи. Я конечно же спрашиваю, неужели нет любви ко мне. Он говорит есть, но не такая, как у меня к нему. Да и одной любовью сыт не будешь, ему нужны дети. И тем более естественным образом. Про эко даже не заикайся! Только в конце второго года я его уговорила сдать спермограмму. И там было не критично. Меня проверяли поверхностно , тоже все хорошо. И вот этот второй год планирования (уже прошло 2.5 с момента планирования) я живу в страхе, что опять останусь одна, у меня жизнь стало серой, часто плачу, мысли - а вдруг я не смогу родить и меня опять бросят. Когда то беременной меня бросил молодой человек. Тоже встречались. Столько было слёз, страданий. И тут свет в конце туннеля. Встретила его. Сын мой его любит, думает, что это его папа, ему сейчас 8. А муж к нему относится как ко всем детям. Был разговор, почему он не усыновит его. Он ответил очень резко и жестоко : а чего я должен каждой собаке давать свою фамилию. Вообще, если ему что то не нравится, он как в армии, ни кого никогда не жалеет и жестоко отвечает. Я то уже привыкла. Где то и глаза на что-то закрою. Но ещё раз скажу, муж к нему относится хорошо. Ладно смирилась я. Фамилию при росписи я оставила свою. И вот с этого года я ему сказала, я найду причину в себе и вылечу. В ответ слышу только одно- и опять ждать неизвестно сколько, так и вся жизнь пройдёт, а детей нет... И в последнем разговоре сказал, если за этот год ничего не решит значит я решу... Тут меня начинает внутри панически трясти. Слёзы, депрессия. Прошу его, поддержи, тяжело одной идти по жизни без мужской поддержки. Просто обычное слово, что всё будет хорошо. В ответ : я не психолог, извини. Он часто говорит, что в жизни, если ему что то не нравится, может резко всё изменить. И никто его не смогут уговорить. Такой вот железный человек. А я вот живу каким то одним днём. На работе мысли о работе, а дома - мысли о страхе, что рано или поздно нас с сыном он бросит... Живём мы можно сказать и вместе и не вместе. С понедельника по пятницу работает в другом городе, с пятницы вечера до понедельника утра вместе. И то только утром и вечером. Целый день он проводит у родителей в деревне, там работает. Как говорит, работа - это его спасение. И вся основная жизнь у нас по телефону. Отдыхать он не умеет. Говорит - хороший отдых это какое нибудь занятие. И если прошу, поехали куда съездим отдохнем, говорит сама езжай. Родители его никогда не хвалили, не целовали и не говорили, как они его любят(как обычно говорю своему сыну). Может поэтому он такой. Но вот я не знаю как растопить его каменное сердце? Скажите, что я в жизни не так делаю, не могу я расслабиться и радоваться жизни, когда каждый день может стать последним с мужем. Что мне делать?

Автор вопроса: Елена Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Елена, здравствуйте!

Сочувствую и сопереживаю всему тому, что вы переживаете. Но чем больше вы будете себя накручивать, тем больше вероятность, что вы притянете именно ту ситуацию, которую так сильно боитесь. Ведь не зря говорят – во что верим, то и получаем. Вы как будто сами программируете себе несчастливое будущее.

Ваш страх блокирует возможность радоваться жизни и получать от нее удовольствие. От этого вы становитесь мрачной, грустной, а местами и депрессивной. И возможно, ваши нервы уже на пределе. Вы зациклились на одной теме и грубо говоря «выносите друг другу мозги» этим. Тем самым накручивая друг друга, и создавая в отношениях нервное напряжение.

Леночка, не забывайте, что у вас уже есть ребенок. А в таком состоянии вы врядли сможете уделять ему нужное внимание. Тем более, что несчастливая мама косвенно делает несчастливым и ребенка. Поэтому, только ради сына стоит взять себя в руки!

В первую очередь вам нужно успокоиться. Разве ваша депрессия и слезы помогают вам решить возникшую проблему? Разве те мрачные картинки, которые вы рисуете сами себе, улучшают вашу жизнь? Они еще больше погружают вас в болото безысходности. И в таком настроении да еще и со всеми вашими страхами у вас вряд ли получится зачать ребенка.

Да и депрессивная жена, которая ноет и плачет, не лучший вариант. Возможно, именно поэтому ваш муж и сбегает все время из дома. Может, и ему не легко находиться рядом с такой женщиной. Вы об этом не думали? Посмотрите на вашу жизнь, отношения и на себя со стороны. Вам на месте мужа хотелось бы домой?

Я бы настоятельно рекомендовала вам обратиться к психологу. Вы можете попутно проходить медицинские обследования и искать причину того, почему вы не можете заберемененть. Но к психологу нужно обязательно.

Во-первых, ваша первая беременность проходила не очень хорошо. Вас тогда бросили и вы пережили настоящую душевную драму. И возможно, ваше подсознание приняло решение, что беременеть опасно, душевно больно. И именно поэтому вы не можете забеременеть.

Вам нужно проработать, перепрожить и принять ситуацию с первой беременностью. Самостоятельно это сделать сложно. Нужна помощь хорошего специалиста. Есть большая вероятность, что как только вы нейтрализуете негативные и болезненные воспоминания первой беременности – вы сможете забеременеть.

Во-вторых, вам нужно заняться собственной самооценкой. Нужно учиться уважать, ценить и любить себя. Вам этого сильно недостает. Отношения – это всегда отвественность двоих людей. И в отношениях всегда есть причинно-следственная связь. На каждый поступок, слово, действие одного всегда будет ответное слово, действие, поступок второго участника отношений.

То, как муж относится к вам – скорее всего зеркальное отношение того, как вы сами к себе относитесь. И с этим вам нужно хорошенько разобраться. Когда вы наладите отношения с собой, тогда вам легче будет наладить отношения с мужем. По-другому никак. Начинать нужно всегда с себя.

В-третьих, ваша любовь к мужу похожа на зависимость. Именно поэтому вы так сильно привязаны к нему. Он и забота о нем заполняет всю вашу внутреннюю пустоту. Вы как будто растворились в вашем муже. И без него свет померкнет и жизнь закончится.

Возможно, для вашего мужа слишком много вашей любви? Возможно, вы на столько раболепно демонстрируете вашу любовь, что его это напрягает? Может, поэтому он именно так ведет себя с вами?

Вам нужно научиться заполнять вашу внутреннюю пустоту собой, своими целями, желаниями. А для этого нужно поближе с собой познакомиться. Узнать свои потребности, желания. Учиться их выражать и реализовывать.

Когда вы станете более самодостаточной, когда изменится ваше отношение к себе – тогда и отношение мужа к вам тоже изменится. Но, повторюсь, начинать нужно с себя.

Елена, поверьте в себя и все у вас будет хорошо!

Оцените ответ психолога: