Муж со мной холоден. Я боюсь изменить мужу. Что со мной происходит?
Вопрос психологу:
Добрый вечер. Помогите разобраться в себе. Живу с мужем 5 лет. Он младше меня на три года. Его родители приняли меня, мои родители вообще считают, что он идеальный зять (все умеет делать и голова хорошо работает) Все бы хорошо, но мы с мужем отдаляемся друг от друга. Муж считает, что у нас все хорошо, но я знаю, что это не так. Интима у нас почти нет, объятий, поцелуев, ласковых слов- тоже нет. Вместе мы ни куда не ходим. Пыталась с мужем поговорить, но он этого не любит, не слушает. Обычно он сразу уходит из дома, как только я завожу разговор о том, что мне не хватает его любви и внимания. Он выпивает, бывает приходит под утро, телефон не берет, становится агрессивным, если я названиваю. Но я уверенна, что он не изменяет. Говорит что любит, а на деле этого не видно: он не переживает, если я где то задерживаюсь, не интересуется как прошел мой день , не дарит цветов (даже на день рождение). А я люблю его. Или это просто привычка, я и сама уже не понимаю. Я даже кажется привыкла к такой жизни, но страдаю и плачу по ночам. Но недавно произошел случай, который выбил меня из привычного образа жизни. Мне стал оказывать знаки внимания знакомый, говорить приятные слова, признался, что я ему нравлюсь. Я других мужчин ни когда не рассматривала, хотя были поклонники. Он не навязчивый, мягкий, добрый, он не хочет рушить мои с с мужем отношения. Я ночами думаю о нем, представляю его рядом, скучаю по нему и не понимаю, как быть. Мне кажется, что я схожу с ума. Почему у меня появились чувства к другому? Может это просто от того, что муж со мной холоден? Я боюсь изменить мужу, но я уже на грани. Хочу перестать думать о своем знакомом-но не могу. Как мне разобраться в самой себе? Я уже не знаю, где у меня и к кому какие чувства? в голове каша. как из этого выпутаться, не знаю. Я пыталась сама с собой разобраться, но не получилось. Я боюсь наломать дров. Помогите разобраться и расставить все по полочкам.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Сопа Мария Петровна.
Здравствуйте, Виктория! Внутри Вас буря противоречивых чувств. У Вас привычная размеренная жизнь и не важно хорошая она или плохая, но она привычная. А сейчас вас «накрыла» буря эмоций (которой Вам так не хватает в семье). Это зависит скорее, даже не от объективных причин, сколько от субъективных. Объясню: У каждого человека есть определенные представления о семейной жизни, когда Вы решили строить семью, у Вас были определенные надежды и представления о том как будет, но в последующем все немного не так как представлялось. Да возможно не критично (ведь вы не разошлись и даже неплохо сосуществуете вместе), но все таки не так… Вы привыкли к нему, ко всем его минусам и плюсам, есть уважение (ведь Вы переживаете за его чувства). А теперь Вы ощутили чувства, которые, уже наверное, успели позабыть. И снова представления о том, что может быть с этим мужчиной. Какие он говорит слова, которых Вы не слышите от мужа, поступки которые не делает муж, внимание которое Вы не дополучаете в семье. Сейчас происходит борьба разума и чувств – это вы и сами прекрасно знаете. Вы испытываете чувства вины перед Вашем мужем, даже за те события которые не произошли. Но сейчас полностью уверены, что этот мужчина лучше (эта уверенность только в Вашей голове). Вы боитесь разрушить не только привычный ритм жизни, но отношения с мужем и близкими (работа разума), но так неистово тянет к новым «приключениям» (работа чувств). Только вот чувства временны, а разум просчитывает более долгий период времени (именно разум и сопротивляется сейчас). Возможно этот человек хороший и у него к Вам только благие намерения, но ведь Вы давали обещание человеку «… и в горе и в радости…», а сейчас получается обман…
Конечно, советовать Вам что либо я не имею право, но вот попробовать показать некоторые плюсы и минусы путей выхода из сложившихся обстоятельств постараюсь:
1. Уйти от мужа. Самый авантюрный способ. Конечно Вы попытаетесь все ему объяснить, поговорить спокойно. Что будет потом, мы можем только прогнозировать исходя от характера Вашего супруга. Плюсы: быстрота (но это пожалуй единственное), возможно будете в этих отношениях счастливы. Минусы: Переживания и Ваши и его, чувства вины (возможно длительные). Возможно разочарование в будущих отношениях (когда эмоции поутихнут), .
2. Остаться с мужем и с новым партнером. Менее авантюрное, по сравнению с первым, но более эмоционально затратное. Плюсы: Возможность получение новых эмоций, но при меньших потерях. Возможно со временем постепенно все образуется, возможно обретение счастья, возможность сравнить и выбрать. Минусы: Чувство вины, страх, что обман вскроется и т.п.
3. Остаться с мужем. Самый альтруистический выбор. Плюсы: привычный образ жизни, спокойствие за сохранение семьи и отсутствие чувства вины. Минусы: страх, того, что Вы упустите свою половинку, сожаление, что не попытали счастья…
Конечно это краткое описание возможных выборов и их последствий, тут может быть много «подводных камней», которые порой трудно предсказать, да и информации не так много, но все таки… Взвесте все за и против, выберете то, за что вы будете чувствовать себя менее виноватой и более счастливой. Только помните, что счастье – это не то что где то, а оно внутри каждого и зависит от гармонии чувств. А я Вам желаю любви и будьте счастливы.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сопа Мария Петровна
Город: Шатура
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 35
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.