Разрыв отношений с женой после смерти новорождённого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас с женой 2 месяца назад случилось несчастье. На 32 неделе беременности умер ребёнок. До этого мы прожили три года душа в душу. Больших ссор можно сказать и не было. Впрочем и маленьких тоже. Она мне постоянно говорила, что любит меня и я ей тоже. Мы были счастливы. Но после этого события все изменилось. Первые две недели я как мог заботился о ней, уделял много времени. Потом я подумал, что супруга должна как то отвлечься от этого события, значит должна быть занята чём-то, поэтому предоставил возможность ей самой заниматься первым ребёнком (от её первого брака). Сам много работал, так как по бизнесу в это время были проблемы. Затем я начал замечать холодное отношение по отношению к себе. А в этот Новый год, я не выдержал и напился (хотя пить я вообще не люблю) и под воздействием алкоголя наговорил жене всяких гадостей, хотя ничего того, что я говорил, я не имел ввиду. Я просто хотел вывести её из равновесия, равнодушия. После этого супруга сказала мне, чтобы я собирал вещи и уходил. При последнем разговоре она высказала мне, что я не правильно повёл себя в этой ситуации, что я должен был всю заботу взять на себя. Водить старшего ребёнка в школу, на тренировку и т.д. Когда супруга была ещё беременна, у меня на работе возникли проблемы и она решила ещё поработать после выхода в декрет. Так вот, она обвинила меня, что я позволил ей работать этот лишний месяц, не заставил её сидеть дома и вынашивать здорового ребёнка. В общем сейчас говорит что не любит меня, чтобы я уходил, налаживал свой бизнес, решал все вопросы, но без неё. Я не знаю что мне делать и как быть. Я очень её люблю, да и думаю она тоже меня любит, просто говорит мне что чувств нет от обиды. Плюс уверен, что связывает со мной смерть нашей желанной малышки, может ей тяжело когда она меня видит. Все своё время сейчас она посвятила сыну.

Автор вопроса: Александр Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Александр. Примите мои глубокие соболезнования по поводу утраты вашей малышки.. Нужно время и конечно поддержка друг друга, чтобы пережить эту трагедию.. Ясно, что будет немного легче, если восстановить отношения с женой. Давайте обсудим, что ВЫ могли бы для этого сделать.

Помните, каждый человек проживает горе по-своему и нет точно установленного времени, сколько это переживание утраты будет длиться. И лучшее, что можно сделать, не думать и решать как жене было бы лучше, а ОТКРЫТО ОБСУДИТЬ ЕЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, а также то, что по ее мнению, было бы для нее поддержкой с Вашей стороны. Полезным будет озвучить и свои мысли на этот счет. Будьте готовы извиниться за действия, которые ее ранили. Это не значит, что во всем виноваты только Вы. Нет. Просто это поможет наладить общение и восстановить ваши теплые с ней отношения. Уверена, что когда вы оба немного успокоитесь, поговорить у вас получится, ведь три года «душа в душу», не могли пройти бесследно..

Чтобы в трудные минуты, поддержать себя самого, (после осознания и выражения своей боли), вспомните ВСЕ ЛУЧШЕЕ, что вы вместе с женой пережили. И сколько прекрасного у Вас еще с ней может быть.. Почувствуйте как вы нужны и дороги друг другу.. Это придаст Вам сил и уверенности наладить отношения и помочь друг другу в этот непростой период. Жизнь продолжается.. Какие возможности у Вас есть, чтобы продолжить эту жизнь совместно? Что зависит именно от Вас? Решите и сделайте.

Также полезным будет обдумать свой негативный опыт. Из письма: «я не выдержал и напился.. наговорил жене всяких гадостей..». Александр, что можно сделать, чтобы не копить то, с чем Вы не согласны? В какой форме обсудить и когда? Как лучше реагировать на ее замечания? Как дать понять супруге, что по-прежнему любите ее и намерены заботиться? Как Вы могли бы сказать, что и Вам нужна ее поддержка и понимание? И в какой форме? Думаю, Вы согласитесь, что вместо того, чтобы сокрушаться об ошибках или бороться с их последствиями, лучше извлечь уроки и стать мудрее и опытнее.. В таком случае, недоразумений станет значительно меньше, да и отношения крепче.

Не расстраивайтесь, если сразу не получится откровенно поговорить. Возможно, жене нужно еще немного времени «прийти в себя». А пока можно сосредоточиться на том, чем Вы могли бы помочь другим людям. Проявляйте участие, сотрудничайте. Учитесь заботиться и о себе. И конечно, не теряйте надежды построить снова прекрасные отношения со своей женой. Пусть у Вас все получится!

Будут вопросы - пишите: [email protected]

Личная консультация также возможна.

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 7
Психолог Гришугина Наталья Анатольевна

Автор: Гришугина Наталья Анатольевна

Город: Лахти

Квалификация: ПСИХОЛОГ

Ответов психолога на сайте: 144

Комментарии  
  0
Прошло уже 4 месяца. Всё без изменений. Как я узнал позже, супруга ходила к психологу, чтобы справиться с утратой, а вышла от туда с решением вычеркнуть меня из своей жизни. От подруги знаю, что супруга начала каждый вечер выпивать и курить. Плюс подливает масла в огонь её другая подруга, которая надевает ей корону, говорит, что она достойна лучшего и я ей не пара. Супруга сейчас общается только синей. Советуется с ней по каждому поводу. Неделю назад, наша общая подруга, по моей просьбе сказала супруге, что видела меня с девушкой, причём сказала, что видела меня в общественной столовой, а не виресторане и что мы просто обедали. Ничего такого, но супругу эта информация вывела из себя. Она очень переживала. Но на контакт со мной так и не идёт. Я очень её люблю!!! Вижу как она мучается, но следует советам своей старшей и по её мнению очень мудрой женщины. Как мне быть?
  0
Александр, искренне сочувствую Вам.. Но форма для комментариев предназначена для комментариев, а не для консультаций. Вы можете выбрать любого психолога на сайте, контакты найдете либо в конце письма-ответа, либо на личной страничке психолога psycabi.net (для этого нажмите на ФИО психолога голубого цвета, под строкой "Автор ответа психолог:").

Желаю Вам благополучного разрешения ситуации.

С уважением, Наталия Гришугина
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-01-21