На грани развода. Сохранить семью во что бы то ни стало?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 28 лет, мужу-41. Вместе 5 лет. Дочки 4 года и 6 месяцев. До знакомства с мужем я на протяжении полугода жила с молодым человеком, пуст его зовут Игорь, с которым мы встречались со школы, должна была состояться свадьба. Я всё оттягивала, понимая, что не хочу. Тяготило то, что я стремилась к развитию, много читала. С ним можно было побеседовать на очень узкий круг тем. Стеснялась его перед родными и друзьями. Через интернет завязалась переписка с нынешним мужем, Сергеем. Эрудированный, интересный, внимательный. . . Но разом разорвать столь длительные отношения и войти в новые я не смогла. Начались метания. Было очень стыдно перед родителями, что вложились на покупку квартиры, перед Сергеем (я не скрывала о себе ничего и честно признавалась что пока уйти не могу) я то пропадала то снова появлялась и Сергей тепло меня принимал, поддерживал. Я не думала на тот момент что у него серьезные чувства ко мне, т. к. Своих страданий он не показывал. Где то через месяц мучений, я закончила все отношения с Игорем. Физическая близость случилась только после этого. Через 2 месяца с делает мне предложение, но т. к. Считает, что штамп в документе не главное всё происходит романтично, на курорте, где мы и решаем, что женимся. Я не против, счастлива. Хотя, еще будучи там на мою фразу что он у меня не первый(второй) жутко обижается, уходит для раздумий, потом приходит и говорит о женщинах забирающих силу у мужчин. Что даже он меня называет единственной, а я так раню его. Испугана, плачу, прошу прощения. Мир. По возвращении начинаем жить вместе. Тут выясняется что я плохая хозяйка (это действительно так) я не была приучена к той чистоте и порядку, которому он привык. Вначале он мягко об этом говорил. Стоит упомянуть что его жилище было на стадии ремонта когда я переехала. Я помогала, мыла посуду в ванной несколько месяцев пока делалась кухня. Уже тогда через пол года совместной жизни он мог на меня накричать, что что то не так. После недовольства с его стороны, я начинаю пристальнее выполнять его просьбы. Кажется этот стереотип и закрепился. Крик-я выполняю как требует. Расслабилась-опять делаю как привычно, снова крик. . . В стрессе меня держало еще и то что я чувствовала себя с ним неполноценной. Он виделся мне таким успешным, умным, а я просто студентка 4 курса. Очень переживала особенно в кругу его знакомых, где женщины тоже успешны в профессии или мамочки. И я загораюсь идеей стать мамой. Под давлением моих родителей, взывающих к приличию, я давлю на с. И мы женимся. Без торжеств, простое недорогое платье дарят мне родители, скромная фотосессия и застолье с самыми близкими дома. Через 4 месяца я беременею. Страшный токсикоз 2 месяца. Потом продолжаются скандалы на тему моей неряшливости. На 6 месяце беременности упреки что не помогаю клеить обои. Тяжелые роды, восстановление 4 месяца. Более менее спокойно. В дочкины 2, 5 отдаем её в частный сад, у меня много времени а всё равно ничего не успевала. Очень боялась выходить на работу, искала вакансии но дальше-ничего. (муж не принуждал искать работу и полностью нас обеспечивает) с мужем стабильные скандалы раз в месяц. О том что плохая хозяйка, изменения есть но слишком мало за такой период времени. Кроме этого муж очень вспыльчивый, может из-за мелочи накричать, оскорбить(например обхожу машину с такой стороны что заставляю его ждать чтобы запарковаться. Или волосы из открытого окна в машине выкинула на дороге(люди посмотрят, скажут свиньи едут)) "дьявол кроется в деталях" его слова. После ссор-мир, любовь. Старается мне помочь, говорит занимайся чем хочешь помогу материально. Мне что то мешает. Ничего не хочу. Хожу к психотерапевту 5 месяцев. Вечно грустная. Его это угнетает. Дочке 3. После очередного скандала решаем что так больше нельзя. Испытательный срок-месяц. Если я не становлюсь хорошей хозяйкой, он со мной жить не сможет. Я согласна. Через неделю узнаю что я уже на 2 месяце беременности. Шок! Муж очень рад. Я решаю что значит должна измениться ради новой жизни. Вдохновляюсь "ведическими" семинарами, читаю Валяеву. Готовлюсь к родам, изучаю психологию. Рожаю дома, т. к. Опыт первых родов в роддоме был плачевным. Муж вроде даже зауважал меня за этот шаг. Начал много копаться в себе, мы сделали друг из друга психотерапевтов, по долгу разговаривая по ночам. (благо вторая дочь не в пример первой намного спокойнее) просил прощения за всю боль из прошлого, я тоже просила. Через 3-4 месяца муж снова заговорил о порядке который ему необходим, о чистоте, внимании и ласке. Что я не изменилась, что не люблю его раз никак не могу сделаться такой какой он просит. При этом иногда говорит что понимает что я устаю. От него помощи нет никакой. Спасибо свекрови и моим родным, помогают. На данный момент я похоже настолько устала что мне уже все равно. Могу и огрызнуться, чем вызываю бурю протеста, оскорблений и унижений в свой адрес. 3 недели назад сказала что он ведет себя как баба, когда мы закончили обсуждать тему, в которой не сошлись во мнении. Я занялась своими делами, а он начал бубнить неприятности в мой адрес раздувая конфликт на пустом месте. Он был страшно оскорблен, послал меня матом а на следующий день сказал что хочет развод. Что топчу его мужское самолюбие, трепала ему нервы с самого начала союза, продавила решение о свадьбе. Я плакала, казалось, правда я во всем виновата. Сказала что развода не хочу. Сейчас диалог дольше 20 минут приводит к скандалу с унижениями в мой адрес и оскорблениями. И даже угрозы в случае если я "все так и оставлю" , что если не попрошу прощения, ему придется меня поставить на место возможно физически. Надо сказать, у него сложные отношения с его мамой. Его родители развелись когда ему было 14, а до этого несколько лет ругались. Мама била, унижала, обвиняла в своих болезнях от тяжелых родов, оставляла голодным. Он её не простил(не признает этого) не выносит даже её манеру говорить. Может послать матом, оскорбить за малейшую провинность.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Надежда, здравствуйте!

«Сохранить семью во что бы то ни стало?» - если это вопрос - решать только вам. Потому что только вы знаете, сколько всего хорошего и плохого было пережито вами в этих отношениях. То, что вы написали – это всего лишь капля. А пять лет – это не мало. Только вы знаете о ваших чувствах к мужу. О том, каким он может быть.

Вам нужно очень хорошо подумать, хотите ли вы сохранить эту семью? Хотите ли и дальше быть с этим мужчиной? Что готовы для этого сделать? Чем пожертвовать и с чем смириться? Над чем поработать и что изменить?

Отношения – это ответственность двух людей. Не бывает такого, что один всегда и во всем не прав и злой, а второй добрый и ни в чем не виноватый. В отношениях всегда есть причинно-следственная связь. На слово, действие, поступок одного всегда будут ответные слово, действие, поступок.

То, как к вам относится ваш муж – есть доля и вашей вины. А точнее – именно ваша неуверенность и чувство «неполноценности» спровоцировали такое к вам отношение. Когда человек недоволен собой – им обязательно будут недовольны и окружающие. В вашем случае – муж. Потому что, как сам к себе относишься – точно так же к тебе относятся и другие. И если вы хотите изменить отношение мужа к себе, то вам нужно начинать с себя. Нужно самой ценить, любить и уважать себя. По-другому никак.

Нужно избавляться от чувства вины и выходить из роли жертвы. Потому что жертва всегда находит себе тирана и мучителя. А чувство вины заставляет постоянно извиняться и соглашаться с тем, что иногда совершенно не приемлемо. Разрешая другому вести себя грубо, нагло и возмутительно.

Вам нужно получше узнать себя, свои желания, потребности, мечты и цели. Для этого можно составить список из того, что приносит вам радость, и каждый день делать что-то из этого списка. Так ваша жизнь будет становиться радостнее и приятнее. Будет меньше поводов для недовольства и это будет своего рода отвлечением от вашего уныния и депрессии. И даже, возможно, в какой-то момент вы найдете себе хобби, которое будет наполнять вашу жизнь.

Если я правильно поняла, то все претензии вашего мужа сводятся к одному – «Через 3-4 месяца муж снова заговорил о порядке который ему необходим, о чистоте, внимании и ласке». Что из всего, что он просит, кажется вам невыполнимым? Для вас это действительно непосильно и невозможно? Подумайте об этом очень хорошо.

Человек так устроен, что может привить себе любую привычку примерно за 40 дней, если ежедневно делает одно и тоже и контролирует процесс. Возможно, вам нужно просто постараться вводить себе новые привычки – одна из них к чистоте. И тогда будет гораздо меньше повода для ваших скандалов и выяснения отношений.

Надя, понимаете, когда человек долгое время не получает то, что ему жизненно необходимо, он становится неудовлетворенным, злым и даже агрессивным. А если на его спокойные просьбы не реагируют – он начинает кричать, критиковать и придираться. Потому что если один человек не учитывает потребности и просьбы другого человека, то другой человек начинает с таким же пофигизмом относиться к первому человеку и его потребностям.

Если вы хотите не только сохранить семью, но и наладить отношения – вам нужно хорошенько подумать над тем, что из того, что просит муж, вы можете ему дать, а что нет. Если вы начинаете все делать как надо только после его крика – придумайте для себя другие стимуляторы и мотиваторы. И тогда ваши отношения будут гораздо спокойнее.

И постарайтесь в обсуждениях любых тем не унижать и не оскорблять мужа даже такими «невинными» выражениями типа - «что он ведет себя как баба». Для мужчины это оскорбительно. Ему, возможно, не хватает от вас подтверждения его мужественности.

Начните с того, что благодарите мужа за все то, что он для вас уже сделал и делает. Чтобы он понимал, что вы цените все его старания. Это сделает его более «сговорчивым».

То, что у мужа плохие отношения с мамой – это его выбор. И на это вы никак не можете повлиять. Он сможет изменить отношения и простить обиды, только если сам этого захочет. Вам не нужно проецировать на себя эти отношения. Вы его жена, вы не его мама! Запомните это хорошо.

Подумайте так же о том, что вы еще и мама. И ваши дети, которые растут в постоянных скандалах и выяснениях отношений между родителями, вряд ли вырастут счастливыми. А еще они решат, что именно так и должны складываться отношения с мужчинами. И уже во взрослом возрасте будут строить отношения на подобии ваших с мужем. Разве вы такого будущего своим детям желаете?

Надя, постарайтесь разобраться в себе и в отношениях с мужем. Нерешаемых вопросов и ситуаций нет, если есть сильная мотивация. Если самостоятельно будет сложно разобраться – обратитесь к психологу, который поможет вам пройти путь знакомства с собой и примирения с мужем (если вы все-таки решите сохранить семью).

Терпения вам и мудрости в принятии решений!

Оцените ответ психолога: