Муж пьянствует неделями, оставляет меня с полугодовалым ребенком одну.

Здравствуйте, Вероника!

Вы попали в созависимые отношения. Это довольно тяжелый тип отношений, когда муж пьет, а жена и дети - страдают от этого пьянства. 

То есть отношения строятся по треугольнику Карпмана, где люди играют определенные роли. Их всего 3. Это Спасатель, Аргессор и Жертва. Ваш муж сейчас жертва алкоголя, соответственно алкоголь - это агрессор, муж - жертва, а Вы, когда хотите ему помочь - Спасатель.

Когда муж кричит, ругается на Вас, поднимает руку - он Агрессор, Вы - Жертва, соответственно, психологу отведена роль Спасателя. Это деструктивная игра, навязанная нам с детства. 

В каждом человеке есть 3 психологические части - детская часть Ребенок, который страдает, нуждается в помощи, поддержке, любви и он беспомощен.

Родитель - который заботится

Взрослый, который знает о проблемах и ищет пути решения, принимает на себя ответственность, верит в себя и свои силы, он не беспомощен, а в активной позиции.

Очень хорошая книга на эту тему Эрика Берна "Люди, которые играют в игры".

Это теория, что делать на практике?

Глубинный слой

Проработать детские травмы, исцелить Вашего внутреннего ребенка, который нуждается с помощи и любви, недополученной от родителей, у которых были свои детские травмы.

Укрепить свою взрослую часть, повысить самооценку или укрепить ее.

Рассмотреть все роли треугольника Карпмана, и перестать играть эти роли.

 Подробнее о треугольнике можно прочитать в Интернете, поскольку здесь нет возможности развернуто осветить все моменты.

Поверхностный слой.

1. Понять, что Вы не сможете изменить Вашего мужа. Человек может измениться сам.

2. Можно терпеть такое поведение мужа безо всяких ожиданий, и просто любить его, какой он есть (если конечно на эту безусловную любовь есть силы).

3. Поговорить с мужем, обсудить спокойно его зависимость и уговорить пройти курс лечения , это 12 шаговая программа реабилитации от наркомании и алкоголизма. Эту программу, группу таких людей нужно будет найти. Они есть практически в каждом городе.

4. Если нет возможности договориться и терпеть - уходить от мужа.

Все это очень не простые вопросы, их нужно решать комплексно, вооружившись поддержкой специалиста. Вам однозначно проработать негативные установки и сценарии, полученные в родительской семье.Муж - в 12 шаговую программу, а Вам - к психологу, чтобы не погружаться опять в треугольник Карпмана и строить нормальные, а не созависимые отношения. 

Домашнее Вам задание. Посмотреть в прошлое, где были сигналы Вам и подсказки, что Ваш муж не тот, за кого себя выдает, что он зависимый человек, а фактически безответственный ребенок. Какие были подсказки и как Вы их проигнорировали.

По какому принципу Вы выбирали себе мужа? Иногда принцип выбора бывает в корне неверен.

С уважением, Маргарита Семикозова.

Оцените ответ психолога: