Как бороться с эмоциональным состоянием? Как сохранить семью?

Олеся, здравствуйте!

Вы правильно заметили, что "не понимаете друг-друга". А если более точнее выразится, то "не слышите друг-друга". Вам нужно учиться именно слышать то о чем говорит Ваш партнер. Не то, как Вы это понимаете, интерпретируя в то, что это значит для Вас, а слышать что именно пытается донести Вам оппонент (в момент разногласий).

Когда Вы этого не делаете и каждый остается только при своем мнении с уверенностью в то, что именно он прав, возникает всплеск эмоций, агрессия, противостояние и навязывания своего мнения силой либо способом каких-либо манипуляций.

Чувства у вас есть, но что с ними делать и как правильно ими управлять вы еще не научились. Конструктивный диалог - это то, к чему Вам нужно стремиться. Выслушав спокойно мнение своего мужа (не перебивая), затем высказываете свое видение. После чего ищите совместное решение, которое будет удовлетворять обе стороны.

Если у Вас пока еще не получается вести спокойно беседу и все заканчивается скандалом, начните не с устного диалога, а письменного. Это позволит Вам сформулировать полностью "запрос", при этом Вас не будет никто перебивать или искажать суть изречений. Или как это еще бывает "выдергивание" фразы из контекста, комментируя на свой лад.

Примерная схема написания такого письма:

1. Начало письма: "Дорогой/любимый (имя)!"

2. Я обижаюсь на тебя за то, что...

3. Я злюсь на тебя за то, что...

4. Мне грустно от того, что...

5. Я боюсь того, что...

6. Я сожалею о том, что...

7. Я благодарна тебе за...

8. Я надеюсь, что...

9. Я бы хотела...

10. Я верю, что...

А так же обращаю Ваше внимание на главную проблему Ваших взаимоотношений - уход от проблемы. Принимая совместное решение в кризисной ситуации - все забыть, Вы откладываете свою проблему "в долгий ящик". Это грозит накоплением обид и все большим количеством претензий в будущем. Ситуация не решается, она плавно перетекает в новую форму, визуально проявляется в следующий раз по-другому. Источник проблемы не обнаружен, последствия пытаетесь забыть, с верой в то, что больше такого не повторится.

Борьба ведется не с причиной, а с её последствиями. Какая первопричина Ваших разногласий? - Это то, что Вам нужно выяснить для себя, чтобы знать с чем же на самом деле нужно бороться и чего остерегаться.

Может быть это Ваша обида за прошлую измену, о которой вы пообещали себе не вспоминать? Но последствия которой вылились в Ваше недоверие к мужу и подсознательное ему противостояние?

Доверие можно возродить, но с этим нужно работать совместно, поддерживать, а не бороться против друг-друга.

Почему так важно проработать эту ситуацию? Потому что Ваше недоверие будет связано не только с этим человеком, если даже Вы примите решение расстаться с мужем, то Ваше недоверие от этого не исчезнет. Мужчины могут меняться, а недоверие к ним останется с Вами.

Наш мозг устроен так, что забыть травмирующее психику событие нельзя. Если внешне мы попытаемся это сделать, тогда оно спрячется в подсознание, после чего обнаружить причину тяжело, а с чем бороться станет непонятно.

У Вас есть чувства и желание быть вместе, а значит возможность восстановить совместными усилиями былые отношения.

Но для того, чтобы склеить разбитый сосуд - нужно обнаружить место, где образовался раскол. И чем тщательнее его изучить, тем выше вероятность, что склеить получится все детали, не потеряв при этом какую-то часть, без которой этот сосуд уже не будет полноценным, так как из него постоянно будет вытекать содержимое.

Я желаю Вам мудрости и взаимопонимания!

Оцените ответ психолога: