Поиск по сайту

Мой муж общается с бывшей коллегой в тайне от меня.

Вопрос психологу:

Мой муж общается с девушкой. Познакомились они на работе. Он рассказывал, что она очень хорошая, понимающая и вообще очень милая и хорошая и привлекательная. Общались они не только на работе,но и в социальных сетях. Ради нее одной была создана страница в одноклассниках в тайне от меня, якобы,чтобы я не ревновала и так не реагировала на нее. А к слову сказать, мне она не нравится. Уж очень часто они общаются. Много ссор уже из за нее было. Он держит ее в секретных чатах, говорит это все потому что я неадекватно реагирую на нее, а она просто друг. Потом мы переехали в другую страну, а она осталась там. Но общаются они постоянно, как только меня нет рядом они всегда онлайн вместе. Ну точно это не может быть совпадением...я просто не верю в такое. В последнюю нашу сильную ссору он объяснил, что она в его жизни выполняет роль психолога и помогает пережить ему жизненный трудности и какие то проблемы, он типа выливает на нее все, а она на него. Не понимаю почему этого нельзя обсудить со мной, говорит, что в наших отношениях я заинтересована и не смогу объективно оценить ситуацию ..может он конечно и прав. Но меня напрягает, что оповещения отключены на нее и он чуть ли не каждые пять минут лазит проверять ответила она или нет, а если нет, то он становится более раздраженным. Я не понимаю как мне себя вести. Забить и оставить ситуацию не получается,ну не могу я просто смотреть как они чуть ли не сутками там что то обсуждают. И хоть убей, но не понимаю для чего создавать ради нее одной страницу, не добавляя меня в друзья!!! Мне кажется, что они там что то мутят, хотя расстояние между ними оооочень большое. Но на душе так скверно от этого общения(((( вот все пытаюсь понять, все так как он говорит, что это просто жилетка в которую выговаривается или у них такая влюбленность . Помогите пожалуйста разобраться. Уже запуталась в себе и в нем. Не знаю как себя с ним вести.

К слову сказать, он всегда со мной ласковый и нежный, говорит, что любит только меня и если б хотел изменить или уйти от меня, то давно бы это уже сделал. Но не реагировать я не могу на их общение...

Автор вопроса: Мария Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Мустафина Татьяна Андреевна.

Здравствуйте, Мария!

Вы правильно заметили, что "...Уже запуталась в себе и в нем...", ... "..Я не понимаю как мне себя вести..."

Видимо в ходе данных событий Вы уже перестали распознавать истинные свои потребности и потеряли представление о "норме".

Картинка мировосприятия мужа, как будто бы наложилась на Вашу, поглатив её. И Вы не понимаете что происходит. Есть чувство неудовлетворенных внутренних потребностей, которые скрыты и не выявлены Вами. Потому что Вы пытаетесь жить представлениями не своими.

Что есть для Вас норма? Знаете ли Вы границы "своего представления о норме", где заканчивается нормальное положение вещей и начинается уже патологическая зона, которая несет травмирующий для Вас фактор?

Если Вам что-то предлагают или с Вами поступают так, как Вам не подходит, а вы боитесь сказать "нет", чтобы не разрушить взаимоотношения, то это говорит о том, что Ваши психические границы личности нарушены.

Есть физические границы - они проходят по контуру нашего тела, а есть психические, которые невидимы и контур их не обрисован. Физические границы - это когда человек знает где, кто, когда и каким образом может к нему прикасаться. Слова "да" и "нет" - это некий инструмент, который служит поддержанием этих границ. И если наши границы нарушили, то мы даем об этом знать, возникает некая реакция.

Точно так же и с психическими границами, которые охраняют наш внутренний мир (чувства, желания, мысли...)

Для того, чтобы другой человек не нарушал Ваши границы, их нужно выстраивать и таким образом, чтобы они были у Вас четкими (определенными) и всегда одинаковыми (непоколебимые). Не так, что сегодня переписка мужа с противоположным полом является для Вас трагедией, а завтра Вы определили этот же факт, как нормальное явление и простую потребность человека в общении.

Для того, чтобы правильно выстроить здоровые границы, нужно говорить "да" тогда, когда у Вас в душе "да", а когда у Вас в душе "нет", то Вы четко об этом заявляете. Не опираясь и не руководствуясь мыслью о том, что это может разрушить Ваши взаимоотношения, которые в принципе, будут основываться тогда только на Вашей уступчивости (в ущерб своим желаниям и предпочтениям) и постепенно приведут к вседозволенности.

Эти границы Вы, в первую очередь, должны определить для себя, а затем уже их увидят все остальные, вступающие с Вами во взаимоотношения люди.

(ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!) Главный секрет в том, что выстроенные границы не разрешается нарушать никому и ни при каких обстоятельствах!!! А если вы их выстроили, а спустя месяц позволили их нарушить, тогда границы опять стираются и эффект будет отрицательным, Вас еще попробуют обвинить в том, что границы свои выстроили Вы на их территории.

Желаю Вам побольше решимости, стойкости и веры в себя! Помните, что каждый человек имеет право заявить : "Нет, я с этим не согласен, мне это не подходит, я хочу по-другому!".

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Мустафина Татьяна Андреевна

Автор ответа психолог:

Мустафина Татьяна Андреевна

Город: Новороссийск

Ответов психолога на сайте: 8

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных