Поиск по сайту

Нужно ли простить и разрешить вернуться в семью?

Здравствуйте. Мне 26, ему 28. Полгода назад развелись, брак был 2 года, маленький ребенок. Мы часто ругались из-за его поездок по работе в свой родной город (жили мы в моем городе) и недоверии к нему. Также недовольство было с его стороны, что мои родители слишком много помогают и в курсе всех наших дел.
Рос муж в неполной семье: он, мама и сестра. Я думаю, что он находится под влиянием  сестры, которая старше его на 9 лет и также он многое ей рассказывает. Мать  в семье авторитета не имеет. Сестра развелась в прошлом и личную жизнь не собирается устраивать. Мать тоже развелась когда-то.
Я  росла в полной семье. Глава в нашей семье была всегда только мама, а папа всегда с ней во всем согласен, но при этом семья наша дружная.
Поругались в очередной раз, когда я была беременна и он ушел с вещами. С роддома не встретил, а увидел ребенка только на 10 день. Финансово не помогал до тех пор, пока не подала на алименты. Жил со своей мамой в другом городе. Чем старше становится ребенок, тем чаще приезжает отец ребенка, наверное чувства проснулись, обидно, что не тогда когда была нужна помощь.
Сейчас начали мириться и выстраивать отношения, но тут же узнаю, что изменял с замужней девушкой в то время, когда мне было очень тяжело с младенцем и нужна была его помощь. Их семья тоже на грани разрыва из-за этих измен, тоже маленький ребенок. Можно ли такое простить или бежать от этого человека, способного предавать?

Автор вопроса: Полина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Полина.

Судя по истории, у Вашего мужа функция разрушителя. Если семья была не полная, значит, когда муж был ребенком, у него зафиксировалось право уходить из семьи, так как так же поступил его отец. Отец в этом вопросе, бессознательно, может служить образцом поведения. Его частые командировки указывают  на то, что его устраивают отдаленные отношения с женой. Командировки приближают его к манере отца, так как в них он отсутствует дома, как отец. Командировки нужны, обычно, для свободы и ощущении себя холостяком при наличии жены. Поэтому, образца теплых чувств между его матерью и отцом он не получил. И нежные чувства матери к нему, видимо, были ограничены. Так как, в очень тяжелые периоды Вашей жизни с младенцем - он Вам не сочувствовал, не сопереживал и не помогал. Это указывает на прагматизм, холодность и потребительское отношение к женщине (хочу только брать). Поэтому, если муж сейчас снова зачастил к Вам, то это пока ни хорошо ни плохо. Важно понимать и знать, на сколько он будет теперь надежен, взаимен и благодарен Вам. Это нужно проверять в отношениях. Старайтесь выражать ему ясные, четкие требования и просьбы. Прислушивайтесь к его обещаниям, выполняет ли. Насколько щедр деньгами, насколько высок тонус его нежных эмоций именно к Вам. И, если Вы будете замечать зрелость, последовательность, приоритетность Вас с ребенком относительно всего другого, то можно с осторожностью начать доверять и приближать его. НО, если обещания будут срываться, объяснения будут туманными, а слова будут расходиться с делами - лучше не приближать его и не питать надежду и чувства, чтобы не получить очередных душевных травм. У него есть право видеться с ребенком. А Вы относитесь к нему так, как он этого заслуживает.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить