Я не вижу будущего с мужем, неужели все? Как выйти из депрессии?

Вопрос психологу:

Моя история или как я докатилась до такой жизни

Что ж тут скажешь, когда просыпаешься утром и даже с постели встать не можешь потому что этот день будешь проживать так же как и предыдущий. Подумать только второй брак, муж принял твоего ребенка, и вроде бы даже любит как говорит. Но по ощущениям пустота.

Как будто тебя заставляют делать то чего ты не хочешь. И муж уже не родной, только ссоры, каждый день , и все одно и тоже. С тех пор как я продала свою квартиру, мне кажется что я неполноценна. Что жизнь остановилась. Жить с его родителями оказалось совсем не сказкой. Частный дом, своя машина. Но я чувствую себя здесь как в гостях. Хоть муж и говорит, что это твой дом, но в своем доме хотя бы можно набрать ванну и походить в трусах. Здесь можно помолчать и неловко походить по коридорам чтобы никому не нарушить тишину. Вот печаль. Это уж точно не оправдывает ожидания. А что делать если муж хотел уехать и только поэтому я продала квартиру. Что делать если теперь он ничего не хочет? Нашел себя в игре. С самого утра сидит за компьютером и играет. Ребенок ходит рядом и смотрит на все это. А ведь он пример идеального мужчины для нее. Папа всегда самый лучший. Интима нет. Его мама хорошо показала где мое место в этом доме. И при ссорах конечно же принимает сторону мужа, он стал маминым домашним тираном. Мой страстный и целеустремленный муж провалился в пропасть под названием мамины сюси –пуси.

Взрослый 30 летний мужчина не хочет ни работать ни заниматься любовью с молодой и привлекательной женой. Моя нервная система расшатана. Эмоции просто ушли после нескольких месяцев беспрерывной депрессии. И вот она безысходность, что делать. Подавать на развод, ведь любви и желания уже нет. Бывало что и руку подымал, я конечно тоже не права ,что ссоры поддерживала и вовремя не могла остановиться. Но бывало что забивал до крови и душил. Угрожал что убьет , чтоб молилась. Я этого никогда не смогу забыть. Сейчас он пытается себя сдерживать физически, только потому что за стенкой родители. Я бывает в порыве ругательств напоминаю ему о том что он подымал на меня руку, чтобы специально задеть его и сделать неправым. Но это в моей памяти навсегда останется. Я ему говорила что простила его. Но это не правда, я никогда не смогу его простить. Наверное поэтому всегда себя чувствую жертвой. Бывает так хочется кому то рассказать что здесь происходит, но в действительности мне некому помочь. Просто нет таких людей. У меня было очень много друзей, я перестала с ними общаться потому что мужу было не комфортно. Они все работали, мужчины всегда были при деле или чем то увлечены. Всегда хотели чего то нового, крутого, яркого, поездки, вещи, телефоны,машины, время провождения в компании. Он же хотел тихой жизни. Я работала три года наших отношений, он не работал вообще. Я сначала старалась поддерживать его, якобы он себя ищет, просто ему нужно время. Так прошло 4 года , уже пятый пошел. Чего ждать дальше я не понимаю. Что будет с нами через год два? А ничего .. Я не знаю, что может измениться что произойти чтобы он захотел работать, уехать от родителей, любить меня и больше не обижать. Что нужно сделать? Ни он ни я на этот вопрос ответить не могут. Он не видит даже завтрашний день. Я не выдерживаю и дня в доме где нависла атмосфера злобы и придирок. Мыть пол каждый день! Когда человек соринки с пола ходит выбрасывать в унитаз. Когда смывают унитаз только после того как все сходят в туалет. Про расход воды, и просто про необыкновенное жлобство можно писать новеллы. Но имея машину и не пользоваться ей по необходимости это полный бред. Когда все болеют в доме от того что ходят каждый день по морозу по 7 километров, но зато машина в целости и сохранности.ЧТО??? Может я чего то не понимаю, но по-моему это здоровье за деньги не купишь. Здесь же работает закон экономии. Экономить нужно на всем , лечимся народными средствами, ромашка от всех болезней. Парацетамол лечит все. Жалею безумно что так ошиблась, что продала квартиру. Что лишилась своей жизни ради этого. Я в глубине души знала , что все будет именно так, что муж отдалится. Что станет на сторону своей мамы. С отцом у него отношения не заладились. Отец ему даже машину не доверяет. Он сидит в комнате 3на 4 и играет в компьютерные игры. Каждое мое слово ему поперек горла. Любой разговор о том что делать дальше, это не желание вообще обсуждать проблемы которые есть. Я оплачивала своему мужу все на протяжении четырех лет. Гасила его кредитки и просто давала деньги. Все это обернулось против меня. Я решила от него уйти, надоело устала уже безумно. И вот собираю вещи, а он достает из моей сумки кошелек и ворует от туда карту со всеми нашими сбережениями. Вот так поворот. Низко? Не то слово. Вдогонку крикнул, что это его карта , и его деньги. Две недели порознь, руганье , крики, маты, оскорбления, но не слова о том что виноват передо мной. Вернитесь, я вас люблю, больше не буду играть, а наоборот, подавай на развод и катитесь из моей жизни. Обе! Хотя обязанности за ребенка взял на себя сам. И хотел чтобы наша семья была полноценной. Теперь этого нет, и семьи нашей нет. Я не знаю люблю я его или нет. Не могу разобраться со своими чувствами. Близости хочется, но не уверена что с ним. Просто хочется и возможно уже просто от физической необходимости. Но когда представляю сейчас как он может меня взять и его руки на мне, то чувство нежелания и отторжение. Значит ли это что все разлюбила. Две стороны решения конфликтов между нами. Либо развестись и жить для нас с Машей. Пойти на тренировку, возможно попробовать себя в какой то новой деятельности, пойти сдать на права и копить на машину. Либо остаться с ним, закрыть рот и ждать. Но ведь я четыре года ждала. И вот к чему все привело. Он даже перестал следить за собой. Ходит в ободранных вещах. Зарос волосами. И выглядит прямо говоря как бомж. Не привлекает. Вообще. Изменится ли он? Ответа нет. Когда мы жили на моей территории я нуждалась в нем, показывала ему что он мне нужен, я его люблю. Делала все свои обязанности как жены. На его территории я не в безопасности. Постоянные конфликты и депрессии это мой образ жизни. Уже ничего не хочется. Он категорически не хочет уезжать от родителей. Не хочет ничего менять. Говорит обними мою маму и папу хотя бы раз в день и скажи что ты их любишь. Зачем? Если я чувствую к ним неприязнь. Ну ладно к папе не чувствую, но это дико по моему. Мне не хочется находится рядом с людьми которые так по жлобски относятся ко мне и моему ребенку.

Я жила с мужем и дочерью очень хорошо когда у нас было свое жилье. Но теперь все очень испортилось из за того что мы не умеем строить планы. Мы испортили свои отношения. И теперь я не вижу будущего с мужем неужели все. Пора подавать на развод и заканчивать эти мучения. Мне не хватает храбрости это осознать и начать жить. Страшно.

Автор вопроса: Таня Возраст: 40