Непонимание с женой из-за ее ребенка.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Стало все очень сложно с женой, у нас уже год полное непонимание. Вкратце опишу ситуацию. Она была в браке до меня и есть ребенок. По началу ребенок был просто где то непослушный, в принципе наверное как и многие дети. Затем потихоньку стал наглеть ( огрызаться на каждое замечание, Не слышать просьб, причем от мамы даже). Жена закрывала глаза , При моем замечание ей , что нельзя это оставлять так, я лишь слышал ответ это не твой ребенок. По началу Ну как то я еще миримся, но с каждым месяцем ребенок наглел больше ( ему 8 лет) . Мог залезть в кошелек , обман в любых ситуациях даже не серьезных, мог словами довести маму до слез, запугивая ,что уйдет к папе и т.д. Я жене говорил что надо воспитывать ребенка, прививать любовь, уважение к людям( в школе мог нахамить Всем от уборщицы до учителя, за неделю шесть звонков от учителя могло быть) . И с каждой моей просьбой к жене обратить внимание на поведение я слышал все больше претензий в свой адрес. Я не привык что в одной семье идет неуважение и вранье ( даже если это исходит от ребенка). Папа сына ему все дает, что сын захочет, а он этого не чего не ценит! Мама старается не отстать от папы в поощрении ребенка . Мама в принципе понимает и озвучивает ,что ее сын хам, обманщик, лентяй, хитрожопенький очень, но когда ребенку что то надо он строит невинные глазки и просит что захочет, мама естественно остыла и дает. Меня это напрягает , я говорю что надо детям давать, но надо и наказывать плохие поступки, что бы они учились . Т.е. папа берет на 3 дня в месяц не воспитывает ( а выполняет безоговорочно все капризы сына) , остальные дни он практически с нами ( бывает к мама папы ( бабушка) на выходные к себе берет и опять тоже что и у папы). Ребенок перестает огрызаться с мамой только когда жена переходит на крик, меня это уже бесит и я не знаю как нам с женой общаться ,Она все время заступается за сына Хотя каждый день он заставляет ее повышать голос. Люблю жену, но безнаказанное поведение сына уже не могу терпеть.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Сергей! Боюсь, пока Вы с женой не будете вместе в плане подхода к воспитанию, до тех пор, Вы так и будете отстраняться. Ситуация складывается таким образом, что жена со своим сыном отдельно (составляют один лагерь), а Вы - другой (отец мальчика тоже стоит отдельно). Поэтому в семье происходит такая неразбериха. Мама конкурирует с бывшим мужем (отцом мальчика), при этом, сама же поощряет такое распущенное поведение мальчика. Плюс ко всему, мальчик видит, что мама не воспринимает Вас как равноценного партнера по браку, отстраняет Вас от воспитания, делая его "неприкосновенным", чем он и будет пользоваться. Пока в семье будет эта гонка и пока Вы с супругой не сплотитесь (а для этого ей необходимо признать в Вас человека, который не просто живет с ней и любит её, но и того человека, который имеет право воспитывать ребёнка), она сама остраняет Вас от него и при этом, когда Вы говорите ей о её "промахах" в воспитании, то тоже будете и виноваты в том, что Вы отдельно. А мальчик так и будет расти избалованным, не способным к уважению, ценящим материальные блага, поддерживающим конкуренцию между родителями и манипулирующим матерью, зная её слабые стороны. Мама нужно самой для себя посмотреть на ситацуию со стороны, осознать и признать свой вклад в то, что происходит и начать работать над собой и над отношениями с Вами. А Вам тоже стоит задуматься о будущем - что будет происходить с семьей, если ничего не будет меняться, готовы ли Вы к роли просто наблюдателя и смириться с этим, устраивают ли Вас такие отношения с женой и к чему они придут? И всё обсудить с женой. Если не получается договориться, то обратиться вместе с ней к психологу (можно и без сына, чтобы наладить связь между Вами, так как сейчас она полностью нарушена, Вы далеки, она не принимает Вас в роли мужчины в семье, который может воспитывать её сына, не видит в Вас Друга сына, Старшего для сына. Ваша роль не занимать место отца - а в том, чтобы быть с мамой вместе в процессе воспитания!) и обсудить все сложные моменты, рассмотреть возможные последствия и решить вместе к чему Вы хотите прийти и каким образом это возможно! Но, ещё раз поторю - изменение отношений в семье будет требовать усилий, желания, сил со стороны жены! а также и от Вас - но только вместе Вы сможете изменить ситуацию!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.