Психологическая зависимость от страданий.
Вопрос психологу:
Я не могу жить счастливо, когда у меня с мужем все нормально. Мне обязательно нужно поссориться и пострадать. Конечно, я не хочу этого, и я не мазохистка. Но когда у нас с мужем все спокойно и хорошо, у меня начинается дискомфорт и я не могу жить счастливо. Я страдаю от того, что обижаю мужа и ссорюсь с ним, но я не знаю, как это прекратить. Помогите, мне кажется, что я схожу с ума. Я - женщина, которая любит слишком сильно. Я знаю, что причины моих проблем в детстве - моя мама эмоционально ко мне холодна, наша семья держится на долге и обязанностях. Они с папой ссорились постоянно, сколько я себя помню. Я старалась стать для них связующим звеном и постоянно мирила их в детстве. Мне сильно не хватает ласки и теплоты. Мама всегда говорила мне, что я неудачница, что я ничего не умею и у меня ничего не получится. Поэтому всю жизнь я стараюсь доказать кому-то, что я лучше, что я могу чего-то достичь. Я просто хочу жить счастливо и чувствовать заботу к себе, а не самой заботиться обо всех - быть мамой своему мужу, быть советчиком родителям и вечно помогать другим людям. Мы до сих пор живем вместе с родителями и не можем переехать, так как муж сильно зависит от родителей как моих, так и его. Я упрашиваю его переехать, нахожу квартиры, но ему все не нравится и мы живем в этом невыносимом кошмаре, каждый день ссоримся и с родителями и с мужем. Когда мы уезжаем или остаемся одни на выходные - я спокойна и счастлива. Но когда в доме куча народу - я раздражительна, зла и меня все бесит. Я говорю мужу, но он не понимает. И поэтому я начинаю ссориться с ним. Тогда я постоянно плачу и ухожу в депрессию, но уже не знаю как сделать так, чтобы стать счастливой самой и сделать счастливой свою семьи в виде меня и мужа. Помогите, направьте на путь того, что мне нужно предпринять.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Тушина Елена Викторовна.
Здравствуйте Анастасия.
В жизни не хватает огня. Что-то внутри требует еще и еще…Есть потребность в сильных эмоциях. Хочется обожания, восхищения, быть может, бурных страстей. Возможно, это в какой-то мере обусловлено как вашим темпераментом, так и некоей вашей чертой, приобретенной в детстве.
Мы не можем ни переделать людей вокруг нас, ни заставить их чувствовать то, что они чувствовать не состоянии.
Вам необходимо направить эту энергию «в мирное русло». Прежде всего, понять, чего вы хотели бы достичь в жизни. И что для этого требуется – какие действия, какие ресурсы. Полезно время от времени задавать себе этот вопрос – чего я действительно хочу? Ответ может быть самым неожиданным. Например, отправиться путешествовать года на три. Поменять работу. Сменить специальность. Получить еще одно образование. Прыгнуть с парашютом (как пример). Словом, делать что-то совсем новое.
И скорее всего вы правы, проблема, видимо, коренится в детстве, и здесь не обойтись без основательной проработки. Ведь именно детско-родительские отношения во многом обусловливают наш жизненный паттерн, то, как мы воспринимаем мир, людей вокруг, и самих себя; каким образом мы проявляемся, и конечно же, в наших взаимоотношениях.
Не растрачивайте ваши неординарные данные на ссоры. Есть большая вероятность, что вы найдете свой путь и будете счастливы. Именно эта ваша внутренняя сила, которую окружающие интуитивно чувствуют, способствует тому, что вы обо всех заботитесь и всем помогаете. Этот аспект может являться частью вашей индивидуальной задачи, и может происходить из бессознательных структур. Нужно принять эту часть себя. И если даже условия жизни изменить не получается по каким-то причинам, то делать то же самое, только осознанно, задавая себе вопрос: «Что это дает лично мне – может, чувство превосходства? Или чувство безысходности? Или чувство силы? Каким образом я могла бы изменить ситуацию? Какой урок я могу извлечь из этого?».
Понаблюдайте себя в «эмоциональных» ситуациях. Что предшествует вспышке? Вначале не старайтесь ничего менять, только наблюдайте. Обращайте внимание на себя – что я сейчас делаю? Где нахожусь? Как я дышу? Наблюдение создаст промежуток – вы сможете увидеть себя как будто со стороны, а это в свою очередь даст вам определенную свободу выбора поведения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Тушина Елена Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 11
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.