Как избегать конфликтов с мужем?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Елизавета, мне 29 лет, мужу 28 лет, разница в возрасте 1,5 года. В законном браке мы 6,5 лет, до свадьбы мы встречались 5 лет, и два года жили вместе, у нас двое сыновей, 5лет, и 1,5 года. Сейчас муж работает, я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком! Летом выхожу на работу. Сейчас активно занимаюсь домашними делами. Меня беспокоят очень частые домашние ссоры, мы с мужем ругаемся практически каждый день, инициатором конфликта всегда выступаю я, все мои придирки касаются того, что муж не хочет помогать мне по дому, то есть, я не прошу его заниматься домашними делами - в частности уборкой, мытьём посуду, и прочим, но, например, он приходит с работы, кушает ужин - я сама всегда накрываю на стол, после ужина он может не убрать за собой, затем, он ложится на диван с телефоном, и не занимается с детьми, я его часа 1,5-2 не трогаю, и прошу, чтоб дети его не трогали, даю время отдохнуть, но дело в том, что если его не заставить как то поиграть, позаниматься с детьми, он этого не сделает. Дети у нас желанные, запланированные. Это одна из причин ссор. Есть такие нюансы, в которых мне приходится просто кричать, потому что я не знаю, как ему объяснить, чтоб он понял, например, он любит разбрасывать вещи в прихожей, будь то рабочие, или грязные, меня это злит, практически, каждую неделю есть ссора на фоне этого, спокойным тоном он меня не слышит, после ругани, его хватает на неделю, потом все повторяется. Я понимаю, что это обычные бытовые вещи, и вроде нет ничего страшного в этом, но пугает меня вот что, я скоро выйду на работу, весь дом будет висеть на мне, дети на мне, а муж будет просто лежать на диване! Я задаю себе вопрос, а для чего мне тогда это нужно! Ответ лишь в том, что я хочу, чтобы дети росли и воспитывались в полноценной семье, где есть мама и папа, и что я хочу сохранить брак, но опять же умом понимаю, что в этом браке мне приходится убирать за одним человеком больше, чем если бы я жила просто с детьми, к тому же, дети очень тяжело переживают наши ссоры, ведь они все видят и понимают! Подскажите, как сохранить брак, как научится говорить с мужем без ссор, и криков?! Но чтоб он меня услышал?
Автор вопроса: Елизавета Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Елена.
Здравствуйте, Елизавета!
Есть такое качество личности - инертность. Возможно, ваш муж этим качеством в полной мере обладает. Возможно, он флегматик или меланхолик. Возможно, что его так с детства воспитывали, не привили любви к порядку и чистоте, самостоятельности в хозяйственном смысле. Как я понимаю, вы уже давно вместе. Раньше вы такого поведения за ним не замечали? Просто есть вариант, что он привык к такой манере поведения, т.к. вы сами его к этому и приучили! (уж простите за прямоту). Ваше письмо не совсем информативно, поэтому я лишь строю предположения и описываю их.
Как можно решить эту проблему? Очень просто - в первую очередь, отсутствием криков и неэкологичных эмоций по поводу неряшливости супруга. Если всё время зудеть по поводу и без, человек лучше не станет, только будет отгораживаться от ваших претензий, демонстрируя "непонятливость" и "тугоухость"!
Елизавета, в любом случае, вам нужно привести нервы в порядок, иначе ваше раздражение может в невроз превратиться. Нужен уважительный, спокойный, достойный разговор с супругом. Лучше в его выходной день. Для того, чтоб тебя услышали, нужны не претензии, а уважение и понимание. Разговаривать нужно либо без эмоций, либо на позитиве и никак иначе! Начните с извинений по поводу ваших ссор, которые начинаете Вы, Елизавета. Просто спокойно объясните мужу, что вы - жена, что вы - мама его детей, но не прислуга, не домработница, не обслуживающий персонал. Любые здоровые отношения между людьми строятся на взаимопонимании и психологической экологичности для обоих партнёров. Скоро вы выходите на работу,поэтому работа по дому должна будет делиться поровну. Если он с этими доводами будет согласен, это прекрасно, если нет....стоит задуматься, присутствует ли в ваших отношениях взаимная забота друг о друге? Просто на основании того как вы описали ситуацию, складывается ощущение, что вы находитесь в состоянии жуткого раздражения. Это только из-за неряшливости и небрежности партнёра или вопрос глубже, в зоне чувств? Ведь вы в конце достаточно холодно рассуждаете, "зачем мне это надо"? И что "держат" вас только дети....Простите, но дети никого не удержат в браке, это отговорка. Да и хотим мы жить в "браке", или всё-таки в любви и уважении? Почувствуйте разницу и постарайтесь наладить и сферу чувств, и сферу общения с супругом.
Удачи вам и взаимопонимания в семье.
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.