Что делать, жена хочет уйти?

Александр, добрый день!

Из Вашего сообщения я поняла, что Ваша жена хочет развода, но Вы не согласны, хотите сохранить отношения. Также Вы ощущаете чувство вины из-за того, что Ваша жена Вас разлюбила и хочет развестись.

Для начала необходимо понять, что в конфликте всегда учувствуют две стороны. Не возможно утверждать, что только кто-то один несёт ответственность за это. Но как-то так происходит, что только Вы чувствуете вину. И из чувства вины стараетесь себя изменить в угоду второму человеку. И самый важный факт: человеком с чувством вины очень хорошо манипулировать. Можно его долго не прощать только для того, чтобы он стал удобным, в угоду тому, кто якобы обижается.

«Случился один случай, когда я напился на работе, вопреки запрету жены» - откуда вдруг такой запрет? Я так понимаю, у Вас нет проблем с алкоголем. А также вопрос: это был прямо запрет или просьба? Если запрет, то с какого чувства Вы напились? Может ли это означать, что в случае запрета Вы делаете всё наоборот, так как ощущаете, что Ваши личностные границы нарушил другой человек?

«на этой почве жена решила мне на зло познакомиться с одним мужчиной» - чувство злости всегда имеет адресата. В данном случае – это Вы. Для того, чтобы злость ушла, её необходимо выразить объекту злости, то есть сказать: «Я на тебя злюсь, потому что ….» Ваша жена не знала, как правильно выражать это злость, и начала делать то, что могло бы вызвать у Вас это чувство, чтобы Вы поняли, как это неприятно.

«жена сильно плакала, чуть ли не каждый день, но все же мы не смотря на то, что я ухожу, ссорились по тому же поводу.» - возможно, она пережила столько боли из-за Вашего ухода, что у неё не осталось ни сил, ни моральной возможности быть в таких отношениях. Поэтому проще для неё выйти из этих отношений. Это моя гипотеза, которую можно или подтвердить или опровергнуть. По какой причине Вы ушли служить? Раз Ваша жена так горевала, то я могу предположить, что она не желала, чтобы Вы её покидали да ещё и с ребёнком.

Также, необходимо учитывать Ваш и жены очень юный возраст (ещё и наличие ребёнка), который не позволил ещё иметь опыт в отношениях и преодоления семейных кризисов.

«После этой ссоры я твердо решил, что изменюсь ради нее, что не буду ревновать и контролировать.» - гармоничные отношения – это когда оба партнёра готовы меняться. А пока это выглядит так: муж – вселенское зло, а жена – святая. Как мне показалось, что до того, как не появился повод к ревности, Вы даже и не думали ревновать.

«Как мне быть в этой ситуации? Я себя полностью изменил.» - в чём это выражается? Вы сдерживаете свою ревность в себе или так изменились, что Вас больше не беспокоит подозрительность и ревность? Если первый вариант, то это сдерживание приведёт со временем к тому, что она так накопиться, что взорвётся внутри Вас и может стать причиной большого всплеска ревности и агрессии. Истинные изменения будут только тогда, когда Вы полностью будете доверять человеку без подозрений. И такие изменения не достигаются одним днём и, зачастую, даже годом.

«Может ли быть такое, что она меня реально разлюбила?» - может быть и так, а может и не быть. Может быть по-разному. Поскольку, я не экстрасенс и не гадалка, без её интерпретации этой истории я ничего сказать не могу.

«Как мне быть в этой ситуации?» - единственное, что Вы можете сделать – это рассказать ей о своих чувствах в отношении ситуации, что сложилась, но не с позиции: я во всём виноват, а с позиции: я понимаю, что наши отношения переживают не лучший период и я чувствую … и тут перечислите все свои чувства.

Может так случится, что Ваша жена действительно захочет развода, и Вам придётся просто принять этот факт. Но Вы будете знать, что сделали всё от себя зависящее, чтобы сохранить эти отношения.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога: