Жена мне изменила и полагает, что забеременела от него.

Вопрос психологу:

Жена мне изменила и полагает что забеременела от него. В браке 18 лет,4 детей и тут такое. В душе творится нечто, стресс 4 месяца, похудел на 28кг. Я её люблю хочу остаться с ней, но напоминание о ребёнке и её поступке приводят в бешенство и она становится мне противна. Дома скандалы из ничего, во всём винит меня и в беременности тоже. Я устал, на разговор не выходит (не можем прийти а общему мнению ,да и вообще к мнению) что делать, как жить? Местами хочется грохнуть их обоих. Ужас какой-то я раздавлен, сметён, предан. Замечаю, что холодней ко мне относится стала, даже стесняется меня. Я 3 суток работаю и трое дома, а она с 8 до 17, когда дома я видимся в день 3-4 часа, а потом спать. Разговоров о семье о нас уклоняется, всё про свою работу на которой всего пол года нет и в первые 2 месяца косяк. Звоню 3 раза в день,а она говорит достал со звонками уже. Мне кажется что любви ко мне она уже не испытывает, хот и интим есть, но он какой-то не такой. Не чувствую тепла, любви. Иногда после ссоры говорит, что хочет побыть одна,но ведь мы и так в неделю видимся всего от силы 8 часов. Спрашиваю любишь меня, говорит, что да, но в словах не чувствуется не чувств не теплоты. Как будто и не было за 18 лет ничего хорошего, вспоминает только плохое и говорит, что сам виноват. Пробовал и разговоры, но они ни к чему не приводят, не имеют окончания, то есть не приходим к итоговому мнению. Говорю увольняйся если меня любишь, говорит люблю, но не уволюсь. А мне не по себе когда она на работе, отец ребёнка (предположительный) там же работает.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Иванова Александра Юрьевна.

Здравствуйте. Сергей. Хорошо, что решили разобраться, потому что состояние, которое вы описываете похоже на хронический конфликт и если ситуация окажется неразрешенной - напряжение будет только нарастать. И этот конфликт не столько между вами с супругой, сколько внутри вас.

Вы описываете две разные позиции - "хочу остаться с ней" и "она становится противна, хочется грохнуть их обоих". Это два разных сценария развития событий в вашей жизни. Две дороги. Но в настоящий момент вы будто пытаетесь идти по ним одновременно, не отказываясь ни от одной из них и не смиряясь одновременно. Такая позиция очень энергозатратна, поэтому вы можете чувствовать внутренний надрыв, истощенность.

Первый шаг выхода из вашего кризиса - это примирение с самим собой, понимание чего вы хотите, куда готовы двинуться, оставив другие альтернативы.

Такое однонаправленное движение придаст вам силы, устойчивости, которые очень нужны в вашей ситуации.

Еще одним ведущим вопросом является то, почему вам сложно сделать этот выбор, принять только одну альтернативу и отказаться от других. Какие сомнения возникают? Отвечая на этот вопрос можно простроить план изменений.

То есть каждая из перспектив является недостаточно "соблазнительной".

Например, сомнения о том, что продолжение совместной жизни кажется недостаточно радостными - супруга кажется отстраненной, в частые ссоры, скандалы. Это рождает тягостное ощущение. Однако в этом содержится и некий план работы - когда вы понимаете, что тяготит, то становится понятно что важно изменить, что бы жить расслабленно.

Но все последующие решения возможны, только, когда вы определитесь сами куда вы готовы идти.

Желаю вам удачи.

Оцените ответ психолога: