Ревность. Страх в уходе мужа из семьи.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Ольга мне 32 года мы с мужем в браке 13 лет (мужу 39лет), 2 детей (6 лет и 12лет). Ни у него ни у меня других отношений до брака не было. В семье отношения всегда были хорошие. Я часто замечала, что ему нравятся очень активные, общительные девушки, он с ними прям очень охотно общается. Но месяца три назад я заметила, что ему стала писать коллега по телефону, вроде все сообщения по работе, но он стал переписку удалять. (Телефон он от меня дома не прячет. Звонками она не достает.) Я у него спросила почему, он ответил, что просто, но вижу, что не просто так, либо боится, что я буду ворчать, либо есть, что скрывать. А недавно он сказал, что с этой коллегой сходил в кино. Признался он в тот же день когда сходил, я почувствовала, что что-то не так. Он не отвечал на звонки. Про подробности почему он с ней пошел он рассказал не сразу. НО Что-то меня настораживало и я опять задала вопрос, почему именно с ней он пошел в кино. Он рассказал: Он с другом сходил на этот же фильм и коллеге про фильм рассказал, а она предложила сходить. Я конечно отреагировала на это слезами и сказала, что мне это неприятно. Он мне объяснил, что в этом кинотеатре не был и решил послушать звук фильма и спецэффекты. После фильма она ушла домой, а он в магазин. Потом он сказал, что она ему нравится. Опять я это из него "выудила". У нее второй брак двое детей от первого брака. Муж у нее любящий как она говорит. Но мужу про кино она сказала, что с коллегами ходила, а не с коллегой. С ней на работе только чай пьет и то работы много редко это получается. Он ей сказал не писать смс так как жена ревнивая. Она говорит, что сам мне ролики отправляешь. Но спросила по работе можно писать, он сказал можно. Я ее конечно заблокировала. По его словам она ему никаких знаков внимания не проявляет.Теперь у меня страх, что уйдет из семьи, ревность. Я подозреваю его во всем. Попросила его минимизировать контакт с ней, но понимаю, что на работе это может не получиться. В поведении не изменился. Я теперь боюсь на шаг от него отходить. Вниманием я его никогда не обделяла. Всегда накормлен, в постели все хорошо. Спросила может что-то во мне не устраивает? Он отвечает, что все хорошо. Как себя успокоить? Он мне говорит, что из семьи не уйдет и меня любит. Если бы его что-то не устраивало, то говорит давно бы ушел. Но я теперь и верить ему не могу. Затрагивая тему ревности его это раздражает. Опять говорит начинаешь. Уже все говорит поговорили и забыли. Я понимаю, что его притягивает другой тип женщин, но я не могу стать как они. Понимаю, что он полюбил меня такой какая есть. И если захочет уйти то уйдет. В семье не пассивная (Дева), меня больше в нем пассивность раздражает (он Рыба). Ревности ко мне у него абсолютно нет. И не боится, что я изменять буду. Говорит -это все на твоей совести будет. Как реагировать на эту ситуацию?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Карибджанова Асель Булатовна.
Здравствуйте, дорогая Ольга!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, хотя мне кажется, что переживаете Вы напрасно. Инцидент с походом в кино, конечно неприятен. Хотя мне кажется странным, что Вы так остро реагируете на поход Вашего мужа с коллегой женского пола, спокойно воспринимая его же поход с коллегой мужского пола. То, что у Вашего мужа есть отдельный от Вас досуг, вполне нормально, но кино-это не рыбалка и не футбол. Почему бы Вам не ходить со своим мужем в кино, если Вы, конечно, не ярый противник кино-просмотров?
Вообще, есть ли у Вас совместный с мужем досуг за пределами вашего дома? Как вы отдыхаете, развлекаетесь? Не становитесь ли Вы женщиной исключительно «для дома»? В таком случае у Вашего мужа вполне могут появиться женщины и для досуга вне дома. Это, пожалуй, единственное, о чем Вы можете в какой-то мере беспокоиться.
Бояться же, что Ваш муж уйдет из семьи, мне кажется совершенно ни к чему, поскольку очевидно, что семейная жизнь Вашего мужа абсолютно устраивает. Если ему нравятся активные и общительные женщины, это не значит, что он думает о них, как о замене Вас. Так, если Вам нравятся экзотические фрукты, это совсем не значит, что Вы будете питаться ими каждый день, иначе у Вас будет несварение. Т.е. женщины, которые, как Вы заметили, нравятся Вашему мужу, для него не более, чем поверхностный интерес. О чем он Вам довольно четко рассказал, ничего не утаивая.
Не думаю, что Вам стоит думать о том, чтобы как-то меняться, с целью стать похожей на женщин «другого типа». Будьте собой. Ваш муж любит и ценит Вас такой, какая Вы есть. Да Вы и сами это прекрасно знаете, просто позволяете негативным мыслям не давать Вам покоя. Наблюдая за его интересом к «женщинам другого типа» Вы сделали неправильный вывод о том, что он может поменять Вас на одну из них. Это очень маловероятно. Все сферы семейной жизни у вас благополучны. Если вы еще будете вместе проводить время за пределами дома, (желательно без детей), то, возможно, это вольет свежую струю в ваши отношения.
Если в Вашем страхе потерять мужа есть страх потерять материальный достаток, то, конечно, следует позаботиться о наличии финансовой «подушки безопасности». Жизнь складывается по- всякому. Вы всегда должны быть уверены, что проживете без доходов мужа хотя бы несколько месяцев. Осознание финансовой независимости придаст Вам уверенности и в завтрашнем дне, и в дне сегодняшнем.
Ревность вообще свидетельство неуверенности в себе, но Ваша ревность базируется на неправильных выводах. Увлечения Вашего мужа вполне невинны и хорошо бы относиться к ним с юмором. Ваши отношения и семья - главное, а все остальное - мелкие брызги, которые не стоят Ваших нервов. Как правильно заметил Ваш муж, измена на совести того, кто изменил, и беспокоиться по этому поводу не имеет смысла. Все свои опасения Вы ему озвучили и, думаю, что он постарается не причинять Вам беспокойства впредь. Вам же не стоит поднимать эту тему, кроме как в шутку, с тем, чтобы не превратиться в беспокойную «маму» для Вашего мужа. Он не ребенок, вы - взрослые люди, связанные взаимными обязательствами, взятыми на себя свободно. Доверяйте, будьте спокойны, не волнуйтесь по пустякам. Культивируйте в себе чувство уверенности и находите новые общие интересы. Желаю вам Счастья и Любви.
С уважением, Асель.
Оцените ответ психолога:
Автор: Карибджанова Асель Булатовна
Город: Алматы
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 6
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.