Мой муж нетрадиционной ориентации. Хочется расстаться, но я от него зависима.
Вопрос психологу:
Я живу 13 лет в браке с мужем нетрадиционной ориентации. У нас двое детей и оба мальчика 12 лет и 1 годик. За них я очень сильно переживаю. Чтобы не дай Бог не узнали , что-то о своем отце. Второго сына родила в 2018 году, уж очень хотела дочку, но тут уж как Бог распорядился. О расположенности своего муженька узнала ещё когда моему старшему было лет 5. Сначала сильно тошнило от него, и от этих мыслей. Хотела даже развестись, но тот был против. И всё делал для того, чтобы я его не бросала. Я каждый раз верила в то что это просто так получилось, мол захотелось , чего то нового. Он и мне предлагал участвовать в его интрижкам, на некоторые я даже согласилась. Не могу объяснить, сейчас, чем я тогда думала. Хотела понять его, что ли,он мне всё время показывал разные сайты и истории, что в этом нет ничего такого. И так живут многие. В итоге я не смогла так , и больше не соглашалась на его предложения, и ему сказала, чтобы он с этим завязывал. И мне казалось, что это всё прекратилось, но потом снова всплывало. Я ругалась, тот клялся, что больше не будет, но всё по новой. И так уже много лет. Я несколько раз заражалась от него венерическими болезнями. Лечились, я ругалась, и снова все по накатанной. Ко всему прочему он алкоголик, пьет без меры, часто распускал руки, терял неоднократно работу, и два раза права. Теперь ещё судимость и всё по пьяни. Я каждый раз его прощаю, не знаю почему. Злюсь на себя,что я "Терпила", "садомазохистские" и т.д. Всё это говно происходит, по пьянке, потом он трезвеет и превращается в обычного человека, и мне его становится жаль. Смотрю на него , а он как "побитая собака". И понимаю, что кто кроме меня за ним присмотрит, и где то остановит, в чем то поможет. Я его выручала уже много раз, сейчас добилась льготной квартиры в 50%. . Остальную сумму взяли в ипотеку. Я сейчас в декрете, да пришлось выйти на подработку, так как не хватает денег. Но однако, сама эти суммы я не потяну оплачивать, Это я к тому,что мне всё так уже надоело, и хочется порой, пнуть его под зад. Но я от него зависима...
Автор вопроса: Дарьч Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Добрый день, Дарья! Вам жаль мужа, а как Вы относитесь к себе? Сейчас ваша семейная жизнь включает в себя измены и алкоголизм мужа, побои, лечение от венерических заболеваний, решение его проблем... Вы уверены, что без Вас он не проживет. Однако это не позиция жены, а позиция матери по отношению к маленькому неразумному ребенку, который вроде бы хулиганит, кусается, ломает все вокруг, но мать понимает, что он не знает, как вести себя иначе, понимает, что о нем нужно заботиться, воспитывать его, и сам по себе он прожить не сможет. Дарья, Ваш муж - не ребенок, а взрослый человек, ответственность за которого Вы по доброй воле переложили на свои плечи. Вам действительно нужен этот контроль над жизнью мужа?
То, что происходит с Вами можно назвать созависимостью. Вы живете не своей жизнью, а плотно вовлечены в проблемы мужа, хотя Вам и плохо от этого. А что же с вашей жизнью? Ведь ни один человек не знает, сколько он проживет. Только представьте на мгновение, что каждый день жизни может стать последним. И из чего состоит ваша жизнь? Сколько в ней радости? На что Вы тратите свое время?
Попробуйте также погрузиться ненадолго в мысли о том, что бы Вы ощущали, будучи ребенком, если бы ваши родители так жили, как Вы с мужем сейчас. Какая атмосфера сейчас в вашей семье? Что могут чувствовать и думать дети, особенно старший сын? Что ваши сыновья будут вспоминать из своего детства, из своих отношений с родителями, когда они станут взрослыми мужчинами?
Получается, что ваша ответственность сместилась. Вместо того, чтобы быть хозяйкой своей судьбы и создавать ту реальность, которую Вы хотели бы для себя, Вы решили, что должны стать спасительницей своего мужа, что ваше счастье напрямую связано с его поведением.
Дарья, в вашей ситуации важно определиться, что Вы хотите для себя, независимо от поведения мужа. Вы сейчас очень уязвима, так как младший ребенок совсем маленький и материальные трудности Вам сложно разрешить. Но Вы огромная молодец, так как, несмотря ни на что, не опускаете руки, зарабатываете, совмещая это с уходом за детьми.
За один день ситуацию в корне не изменить, но Вы можете начать двигаться к переменам маленькими шагами. Как я понимаю, сейчас муж материально участвует в оплате за ипотеку и других тратах, хотя и денег не совсем хватает. Хотя Вы зависима материально все равно ничто не мешает делать что-то приятное для себя. Постарайтесь выделить себе хотя бы 30 мин. в день личного времени, когда Вы можете себя чем-то порадовать.
Поговорите с мужем о возможности лечения от алкоголизма. Если он сам захочет изменить свою жизнь, то можно начать хотя бы с бесплатного посещения группы Анонимных алкоголиков. Но он должен сам прийти к данному решению, понять, что это нужно ему самому, что он желает этого, а не только потому, что Вы просите.
Избавление от созависимости - кропотливая работа, прежде всего, над собой, над пониманием того, для чего Вы выбрали для себя роль спасительницы.
Я настоятельно рекомендую Вам прочесть книгу В. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" - в ней есть немало упражнений для преодоления созависимости, описана целая система. Книгу легко найти в интернете.
Желаю Вам найти достаточно ресурсов для того, чтобы помочь себе, осознать насколько ценна ваша жизнь и то, что она одна, и дорого каждое ее мгновение.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.