Свекровь не отпускает мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 23 года, а мужу 28. Мы поженились полгода назад, живём вместе с мамой и бабушкой мужа. У нас с мужем замечательные отношения, мы любим друг друга. И с его мамой тоже хорошие отношения, она говорит, что я её дочка. Но я поняла, что свекровь не может отпустить сына. Была такая ситуация, мы поехали в магазин, купили мужу вещей, а когда приехали, свекрови они не понравились, и она устроила скандал. Это ситуация напомнила мне ситуацию, которая была перед свадьбой. Я сначала купила одно платье, но потом решила поменять его на другое. Свекрови не понравилось моё второе платье. На этом фоне у нас были скандалы. Свекровь пыталась манипулировать мной, чтобы я надела первое (а оно было не свадебное). Мы с мужем очень ругались, я даже хотела отменить свадьбу. И к тому же свекровь слишком опекает мужа. Что он надел, что покушал, пытается покупать ему вещи сама. И она любит ему говорить : "ты у меня, как взрослый", хотя ему 28 уже. Муж чувствует себя виноватым перед мамой из-за того, что она одна его растила. Предложить жить одним мужу я сейчас не могу, потому что не работаю (учусь в университете), и у меня нет своей квартиры. Ещё меня раздражает то, что свекровь уже решила, кто будет репетитором английского у нашего ребёнка (хотя я даже не беременна ещё). Муж не понимает сложившейся ситуации, я пыталась с ним об этом говорить. Я ему сказала :"у вас с матерью психологические роли мужа и жены. Я что здесь лишняя?" Свекровь очень хочет внучку. Но я боюсь, что, когда я рожу, у меня не будет полноценных прав на ребёнка. Посоветуйте, какую позицию лучше принять.
Автор вопроса: Галина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Адельгейм Светлана Адриановна.
Добрый день, Галина. В своем письме вы описываете ситуацию созависимых отношений между вашим мужем и его мамой. Как правило такие созависимые отношения между матерью и сыном возникают в том случаи когда женщина чувствует неудовлетворенность и в результате мать привязывает к себе сына. Она просто не в состоянии перерезать связующую их пуповину. Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины. Мать в созависимых отношениях часто прибегает к манипуляциям вызванными привитым чувством вины у сына. Она стремятся полностью контролировать своего сына, проявляет чрезмерную опеку, что бы поддержать созависимые отношения. Это меняет роли в отношениях между матерью и сыном и делает их токсичными.
Для того что бы изменить сложившуюся ситуацию Галина, вам с мужем необходимо переехать от мамы мужа и жить самостоятельно. Расстояние поможет вашему мужу преодолеть эти созависимые отношения, уменьшит контроль со стороны его матери и избавит вас от страха, что вас могут лишить полноценных прав на воспитание вашего будущего ребенка. Так же вашему мужу Галина, нужна помощь специалиста для проработки его чувства вины перед матерью. Специалист поможет вашему мужу понять, что его вины нет в том, что она воспитывала его одна. Это был прежде всего выбор его матери. И в его силах изменить сложившуюся ситуацию. Но это не так просто. На это нужно мужество, что бы собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму. И все же это возможно. Специалист поможет вашему, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Постарайтесь поговорить со своим мужем, объясните ему, что вы чувствуете и переживаете будьте с ним честной и откровенной. Ведя разговор, старайтесь контролировать свои эмоции, будьте спокойной и уравновешенной. Если ваш муж решится на психотерапию, ему нужна будет ваша помощь и поддержка в преодолении токсических отношений со своей матерью.
Желаю вам всего само доброго и надеюсь, что оказалась вам полезной. Я верю в то, что Вы сможете решить все свои проблемы и построите гармоничные взаимоотношения со своим супругом, будете счастливы. И Вы сможете ощутить себя полноценной и счастливой личностью.
Оцените ответ психолога:
Автор: Адельгейм Светлана Адриановна
Город: Харьков
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 15
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.