Муж не хочет уезжать от мамы.
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите понять ситуацию, живем с мужем 8 лет, появился ребенок, меньше года ему. Живем в квартире его родителей, с мамой изначально отношения складывались тяжело. Я просила постоянно съехать мужа, муж отказывался мотивируя это тем, что нет денег. Да, мы не шикуем, с квартирой будет сложно, он всегда отговаривал. 2 года на эмоциях мы уезжали, я его уговаривала и мы ездили на заработки, в период разногласия со свекровью! Чувствую себя не комфортно, сижу в комнате, его мама меня какими то неприятными разговорами добивает, такими как , ты не доварила мясо, недопекла рыбу. Не ту конфорку на плите вкл. и тд. Он на ее стороне, говорит я сама виноват, что не наладила с ней отношения. В начале пыталась наладить, потом надоело, я вижу что она меня не может терпеть. У меня нет своего жилья, я не бизнесмен, но я никогда на шее у мужа не сидела, всегда работала. Есть еще одна невестка, они живут отдельно, с ней у свекрови идеальные отношениях. Во время конфликта я спросила за отношения с др. невесткой, на что она ответила что она приятная, нежная, добрая, конечно как и каждому человеку мне не очень приятно было это слышать. Она влезла в наш конфликт с мужем, поэтому я и сорвалась, попросила не лезть, мы сами разберемся, ей это не понравилось, сказав что это ее дом и ее сын и будет влазить. Муж при этом молчал. У них в семье был матриархат, мне кажется он ее боится, она когда на него кричит он спокойно тихим голосом ей отвечает. На меня стал орать последнее время. Его мама везде, как воспитывать ребенка мне, как варить картошку, какой манеж купить. Я в отчаянии, подскажите как вести себя? Что делать дальше? Мужа от обиды упрекаю всегда что он не на моей стороне, что никогда не заступался за меня, и от этого часто ссоримся, доходит до развода. Я в отчаянии, у меня крик души.
Автор вопроса: Алена Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Шевченко Дмитрий Михайлович.
Здравствуйте Алена,
Спасибо за ваш вопрос. Давайте попробуем посмотреть на приведенную ситуацию немного со стороны и разобраться в вариантах ее решения.
Вы встретили мужчину. Судя по всему у вас возникли чувства и появилось желания создать семью. У вашего мужчины есть свои достоинства и недостатки. Среди приведенных вами, можно предположить наличие эмоциональной зависимости от своей матери. Мы не знаем причины этой зависимости, мы не знаем прекратиться ли она и когда. Более того, строить свою жизнь исходя из предположений, которые могут случится или нет - довольно рискованно.
Касательно вашей ситуации. Если бы вы обратились за консультацией 8 лет назад, я бы спросил: «Алена, а что если вам не удастся убедить своего мужа съехать от мамы? Что если вы следующие 8 лет проживете с ней в одной квартире, со всеми вытекающими в виде ссор, упреков и вмешательства в дела вашей семьи?». И сейчас, исходя из своего опыта за последние 8 лет, вы могли бы посоветовать той Алене, удержаться от поспешных решений или наоборот сделать то же самое, что было сделано. Сейчас мы почти в такой же ситуации. Что, если ваш муж не переедет, что если все будет продолжаться в таком же духе еще следующие 8 лет? Вы готовы продолжать так же?
Вы можете возразить, что 8 лет назад было легче: вы были моложе, у вас не было ребенка и пр. Но, на это я могу обратить внимание, что через 8 лет у вас может быть второй ребенок, вы будете старше и пр. И через 8 лет, оглядываясь назад вы будете уверены, что раньше было легче.
Мы можем изменить только то, что находится в сфере нашего контроля. Мы не можем изменить другого человека. Единственное что мы можем, это максимально искренне ответить - мы хотим быть с этим человеком или нет. Если наше желание быть с ним больше неудобств и страданий по поводу отношений с мамой, мы будем с этим человеком. Если наше желание быть с ним не превышает неудобств, тогда лучше не страдать и находить гармоничные пути прекращения отношений.
Оцените ответ психолога:
Автор: Шевченко Дмитрий Михайлович
Город: Киев
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 10
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ни в коем случае не думал вас в чем-либо обвинять, извините, если был не понят.
Я не могу за вас принять решение, но, позвольте обратить ваше внимание, на эмоции, которые у вас возникают во время обсуждения вашего запроса. Эти эмоции могут многое подсказать вам в направлении поиска решения.
Насколько я понял, психолог сказал, если плюсов больше вы остаетесь с мужем и его матерью в придачу, либо если больше минусов, нужно расставаться.
А вообще жить с маменькиным сынком - себе дороже. Имхо.