Поиск по сайту

Чувствую неприязнь к супругу. Терпеть или нет?

Вопрос психологу:

Доброго дня! Мне 31 год, замужем 7 лет, есть сын 5 лет. Замуж выходила по большой любви. Кажется всю себя отдать хотелось. Я получала от него то, что необходимо - тепло, искренность и заботу! В какой-то момент начали жить вместе - как-то постепенно он переехал ко мне. Я была не против, но мне так было не комфортно и я сама предложила жениться или разъехаться. Решили жениться. После свадьбы переехали в другой город, я спустя месяц устроилась на работу, а он долго не мог подыскать подходящую. Сначала с пониманием относилась , но когда спустя год он все еще придирчиво перебирал вакансии - начала злиться. Он начал выпивать.. Потом все чаще. Тогда еще искренне общались и он рассказал что работу не может найти из-за внутренней проблемы. Пить, видимо, начал из-за этого же.. Пыталась ему как-то помочь - подыскать работу, поговорить об алкоголе. Но он только отговаривал что все нормально и я надумываю. Еще очень ревновал к коллеге (хотя напрасно, т к других мужчин я и не видела), и я решила уволиться что бы не накалять обстановку. Шло время, я забеременела, стало ясно что скоро мне в декрет и декретные будут мизерными из-за не большого опыта работы на последнем месте. Он все еще не работал.. Я решила пойти на курсы маникюра, что бы был доп.заработок, устроилась на работу попроще что бы доработать до декрета, а в выходные подрабатывала в салоне недалеко от дома. Шло время, в определенный момент подработку в салоне пришлось оставить, и я совсем запаниковала - скоро в декрет, а денег нет ни на что!! Часто плакала ,ругалась, скандалила. Безысходность какую-то чувствовала..

Первый момент случился именно тогда - я опять завелась от того что он не работает, ревела ужасно, а он стоял надо мной и орал "если с ребенком что-то случиться - сама виновата будешь". Если бы я знала что это его станет его обычным поведением - начать обвинять меня когда сам накосячил.. Дальше ушла в декрет. Супруг устроился на работу только в этот момент. Почти день в день. С момента рождения сына, отношения с супругом очень разладились. Когда я пришла из роддома с сыном ,он плакал от счастья держа его на руках и это была первая ночь когда он отвернулся к стенке. Не обнял, не поцеловал.. и дальше ад. Сынуль оказался беспокойным - спал только на руках, плохо ел, мало спал, много плакал. Я постоянно носила его на руках, просыпалась ночами, была как в бреду от недосыпа. Супруг согласился гулять с ним по 2 часа утром перед работой что б я поспала. Ночью отказывался как-то помогать аргументируя тем что за рулем работать весь день. Я решила что действительно зря прошу об этом и перестала.. на лето он предложил нам пожить у моих родителей, т.к. воздух чистый и т.д. он приезжал к нам раз в неделю. Отношения все холоднее становились и он продолжал пить. На мои попытки поговорить по-душам - говорил что все хорошо, а я напридумывала. И вот с момента рождения сына - недосып, холод со стороны мужа, практически полное отсутствие интимных отношений, он пил. Много, ежедневно.. а когда пил, то говорил неприятные вещи, обижал, я плакала.. еще случилось несколько эпизодов дикой агрессии с его стороны- когда сын что-то спросил у него - он схватил его крепко и велел не лезть. меня оттолкнул когда я пыталась сына забрать.. потом еще эпизод когда он из-за того что я диван попросила разложить - орал ерунду. Я понимала что это он от того что не трезв, но очень обидно было слушать что я не способна ни на что, что довела его упреками, что он сейчас уйдет, что-то с собой сделает и я буду виновата в том что оставлю сына без отца, а его родителей без сына.. дальше он извинился.. сказал что осознал, что жаль. А потом я обнаружила его откровенную переписку с другой женщиной. Он писал ей все те слова которых я ждала от него все это время!!! Которые он мне говорил раньше. И меня как переключило.. он заверил что ничего не было, просто общение. Я верю ,но мне не приятно. Обидно. Чувствую что меня предали. Я его вроде бы простила за тот случай. Пить он так и не переставал. Ходили с ним к психотерапевту 2 раза. Он больше не пошел. Пару раз я просила его уйти. По сути это был шантаж с моей стороны : не хочешь бросать алкоголь - уходи. Но я не видела уже другого выхода. Уходил, через неделю возвращался и я прощала. Говорил что все осознал, что понимает как больно мне делает. Но только говорит.. и пьет дальше. А когда пьет - гадости говорит. Прямо пытается вывести меня. Знает что мне не приятно и говорит это. Фразы, поступки. И холод. Говорит что любит, но я не чувствую. У нас с ним разное понимание любви. А мне уже не приятно. Не хочу быть с ним рядом. Мне не приятны его прикосновения, не приятно находиться с ним рядом. У меня депрессии постоянные.. АД спасают, но вот курс закончился и я снова часто плачу. При нем и ребенке как-то пытаюсь сдержаться, т.к он начинает злиться когда я плачу и ребенок переживает. А когда ребенок в саду, а муж по делам уезжает - реву. навзрыд. Проплачусь и как-то легче. А ,о работе - пока в декрете была, открыла маленький магазин в городке у родителей, т.к. в основном там жила. потом еще один в нашем городе уже. Но после очередного своего срыва(как раз переписку обнаружила)- я забросила его. не выходила на работу, только плакала..плакала..плакала.. Сил не было совсем. Ребенком почти не занималась. в сад провожала ,из сада забирала.

потом продала магазин. сейчас мы вместе с мужем начали новое дело ,но т.к денег оттуда пока нет, а жить на что-то надо ,я ищу работу, что б был доход. да и неизвестно еще пойдет дело или нет.

А сейчас я успокоилась, отошла от тех эмоций и чувствую усталость, неприязнь к супругу, бесконечную любовь к сыну, и непонятно что к себе. Раньше были вспышки агрессии к себе. Считала мерзостью и дрянью. Почему такими словами - не знаю. Ненависть к себе. Я начала верить что действительно, как он говорил, никчемная. Вот понимаю же что это он от какой-то слабости своей. Но все равно принимало эти слова близко. Зачем? Проходила на курс ребалансинга. не знаю он ли так повлиял, или нет.. Но сейчас мне кажется я не могу больше оставаться с мужем. Но меня держит вера в его слова, что он меняется и работает над тем что бы бросить пить, Вера в то что он любит меня, страх остаться одной, быть никому не нужной.. Эти отношения очень не здоровые. Мне хочется хороших, теплых отношения с мужчиной, хочется энергетики мужской! Хочу быть счастливой. А на данный момент я не чувствую этого.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте!

Я увидела в Вашем письме не вопросы, а больше крик души.

Я сочувствую Вашему состоянию. Чувствуется Ваша усталость, упадок сил, а главное снижение веры в себя, в свое счастье, в счастье семьи. Очень многие психологи говорили и говорят о важности позитивного мышления. Но это не значит, что надо подавлять свой негатив и делать вид, что все хорошо, когда "кошки скребут". ключевое здесь это делать вид.

Для Вас очень важно найти себя, вернее вернуться к себе, снова поверить в себя, свои силы. Самое важное это восполнить , найти, обрести, возобновить, актуализировать СВОИ РЕСУРСЫ (свои внутренние ресурсы).

Давайте проанализируем Ваше письмо.

Вы изначально пишите. что были готовы отдать всю себя. Что возможно Вы и сделали. Любовь, отношение, супружество - это взаимообмен, это партнерство. Вы делитесь друг с другом, но не требуете от другого отдать всего себя, и сами не отдаете всю себя. Потому, что себе Вы тоже нужны.

Ваши отношения можно назвать созависимыми.

Я очень сочувствую Вашему состоянию!!!! Я понимаю Ваше состояние. Вы с самого начала взвалили на свои хрупкие плечи очень много обязанностей и всю ответственность.

Вашей вины здесь нет!!!! Запомните это!

Прекратите раз и навсегда себя ругать, излишне критиковать и не позволяйте это делать другим.

Ваш муж изначально взял на себя роль ведомого и его все устраивало. Вы приняли оставшуюся роль - ведущего. Не знаю насколько она Вам нравилась, но Вы точно устали, тем более, что женщина по своей природе не должна тащить на себе все (уж извините темя эмансипированные женщины). Скорее всего просто Ваш идеал отношений не соответствовал этим ролям.

Еще раз повторюсь, что Вашей вины нет!!!! Но, возможно вы не часто общались откровенно и по душам с мужем. Может просто нет такого опыта. по большому счету были больше скандалы и слезы вместо диалога.

Пока Вы были сильной и верили в себя, то слабый муж мог устраивать. Не так сильно чувствовался недостаток. Но как только Вы стали уязвимы сами, то это сразу стало очень актуально и болезненно.

Ваш муж такой какой есть и скорее всего всегда таким был. Это важно понять и принять. Если он не захочет сам. то никогда не изменится. НО!!!! изменения должны быть не на словах, а на делах.

Как бы он не жаловался на обстоятельства и других людей, НО то что он пьет это ЕГО ВЫБОР и ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вашей ответственности и тем более вины здесь нет.

То, что пытается шантажировать Вас и манипулирует это его ответственность! Вам важно научиться не везтись на это.

На Ваш вопрос - терпеть или нет. Однозначного ответа нет. Это Ваша жизнь, Ваша ответственность и решать только Вам. Каким Вы видите свое будущее, будущее своего ребенка. Какой пример перед сыном Вы хотите видеть. Какой Вы видите себя рядом с этим мужчиной. Что будет, если он изменится? а что будет , если нет?

Я в своих ответах давала много методик по тому, как лучше принять решение (например декартовы координаты). Вы можете посмотреть мои ответы и статьи.

Но!!! еще бы я ответила, что если вопрос стоит терпеть или нет. То я бы ответила, что терпеть не надо. Это только разрушает Вас. Если оставаться, то не терпеть, то понимать, прощать и строить отношения, взаимоотношения основанные на любви, взаимопонимание, взаимопринятии и т.д. здесь ключевое взаимо.

И естественно, что необходимо закончить с алкоголем. Когда Вы писали, что шантажировали мужа уходом. То я считаю, что это не шантаж, а условие!!! Условие совместного дальнейшего партнерства. Но, если ставить условия, то следовать ему. Иначе все будет по кругу.

Я бы посоветовала Вам почитать про треугольник Карпмана (смена ролей - жертвы, спасителя и агрессора).

Самое важно для Вас, это вернуть самой себе ресурсы! Вам важно полюбить себя снова, принять себя, понять и простить.

Вы достойны счастья!!!!! Вы достойны любви!!!!

На Вашу личную почту я скину Вас ссылку на несколько лекций про созависимое поведение в семье с зависимым мужем. Советую Вам посмотреть все части. И особое внимание обратить на СВОЕ спасение, на понимание СЕБЯ!!!! Там много говориться и про воспитание детей в таких семьях.

Еще раз повторюсь, что выбор всегда за Вами. Но не спешите, пока Вы взбудоражены. Решения лучше принимать в ресурсном состоянии (тогда не будете ходить по кругу). Обратите внимание и свою любовь, на себя, дайте сами себе это. Тогда и страхи отпадут.

Естественно, что любовь к ребенку - это святое.

Вы, как и любой другой человек достойны счастья и любви! Я желаю Вам этого.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 158

Комментарии  

0 # Гость0067 04.03.2019 12:39
Разводитесь и найдите себе нормального мужчину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных