Поиск по сайту

Застала мужа за просмотром видео для взрослых с участием детей. Как излечить его от этой зависимости?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, довольно странный и страшный вопрос, застала мужа за просмотром видео для взрослых с участием детей, я в ужасе, у меня рухнул весь мир, все что мы строили до этого все сломано. В браке мы 10 лет и у нас трое детей, родители у мужа замечательные и очень добрые, я это к тому что детской травмой быть не может, может есть какие меры воздействия на него? На данный момент мне сложно это принять, просто хочется убежать, мне очень тяжело это принять подскажите советом, как решить эту глобальную на данный момент проблему, из ситуации связанных с детской травмой есть только то что в 7 ми летнем возрасте во время перехода по льду, трое его друзей ушли под лед и погибли, все происходило на его глазах и он ни чем не смог им помочь. На сегодняшний день я просто с ним не разговариваю и делаю вид что его нет в моей жизни, долго это продолжаться не может, хочется разобраться во всей ситуации и исключить дальнейшего просмотра данного видео. Может ли как-то перерасти просто просмотр к действиям, очень страшно оставлять детей с ним одних. На все мои вопросы просто молчит, прошу чтобы оправдал свои действия, на что он мне никак не отвечает. Очень страшно жить с таким человеком, что ждать от него, наладится жизнь наша в дальнейшем. Или просто уйти и забыть как страшный сон. Раньше он показывал себя хорошим мужем, семьянином, другом, работа, дом. Посторонним людям придраться не к чему. И я тоже так раньше думала, думала лучше его нет на свете, и больше такого человека не найти, но сейчас я понимаю что маска. Очень агрессивен стал к нашим детям, слово ребенок скажет а муж сразу кричит. Очень хочу решить проблему.

Автор вопроса: Диана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Диана!

Ваше беспокойство и страхи понятны, и всё же, хотелось бы разъяснить некоторые моменты прежде всего в Вашем отношении к мужу, как личности вообще!

Вы : «….застала мужа за просмотром видео для взрослых с участием детей… рухнул весь мир, все что мы строили до этого все сломано. В браке мы 10 лет».

Получается, что любопытство мужа, пусть и к непристойному видео, мгновенно лишает его доверия и любви? Думается, что это просто первая эмоциональная реакция на непредвиденное поведение близкого и родного человека с Вашей стороны. Вы просто умница, что пытаетесь понять, что делать, а не «рубите с плеча».

Я согласна с Вами, что впущенный в сознание порок начинает там жить, и лучше, чтобы этих образов не было «в голове», в тоже время мало на Земле людей, которые с пороками не сталкивались. Одни фильмы с убийствами и насилием чего только стоят, однако те, кто их смотрит, не становятся поголовно убийцами и насильниками. Следуя Вашей логике, любителей боевиков можно приравнять к убийцам, а ведь это не так. Поэтому, Ваш призыв «…может есть какие меры воздействия на него?», в корне не верен. Учитывая то, что тонкости Ваших отношений в письме не описаны, а просто даны Ваши субъективные характеристики «…. Раньше он показывал себя хорошим мужем, семьянином, другом, работа, дом. Посторонним людям придраться не к чему. И я тоже так раньше думала…., но сейчас я понимаю что маска.»., получается, что Вы принимаете мужа только «…лучше его нет на свете, и больше такого человека не найти», как идеализированный образ, а так не бывает в реальности. Для Вас действительно «..сложно это принять, просто хочется убежать, мне очень тяжело это принять…», что Ваш муж проявил интерес к тому, что табуировано, только интерес проявил ( это главное), а не совершил действия. Как это не странно, это скорее приводит к мысли, что в Вашей семье мало доверительных разговоров по- душам. Значит, мужу было выгодно поддерживать идеальный образ себя, ему импонировало такое отношение к нему, так он доминировал. И вдруг он этого лишается. Для него это тоже травма, за совершенно с его стороны (возможно это и не так, для понимания и нужен разговор, а не отторжение), незначительный проступок. Вы «…я просто с ним не разговариваю и делаю вид что его нет в моей жизни», и совершенно верно , что «..долго это продолжаться не может». Что делаете Вы : «…. На все мои вопросы просто молчит, прошу чтобы оправдал свои действия, на что он мне никак не отвечает», а надо говорить о своих чувствах, мыслях, беспокойстве. Заставляя его оправдываться, Вы выбиваете его из привычной роли, ему тоже сложно сейчас, возможно он объяснить не может, почему захотелось это посмотреть, просто из любопытства, из-за проблем с потенцией или ещё по какой-то причине. Вот для этого доверие и необходимо. А когда оно возникает? Когда человек знает, что его попытаются понять и принять, не смотря ни на что! Невозможно притворяться 10 лет хорошим, а быть отвратительным! И скорее всего, Ваш муж ничего не отвечает, потому что сама мысль о том, что Вы ему перестали доверять из-за только одного подозрения в пороке, для него оскорбительна. Вы любите его или его образ? То есть я веду к тому, что данная ситуация решается на уровне Ваших отношений с мужем, Достаточно работы с семейным психологом. Пойдите на очную консультацию и расскажите о низком уровне доверия в отношениях. Вы беспокоитесь о детях, а Ваш муж значит уже и не отец и не относится к ним, как к детям? И «….перерасти просто просмотр к действиям,», может у нездорового психически человека. Вы ведь своего мужа таковым не находите? «Очень агрессивен стал к нашим детям, слово ребенок скажет а муж сразу кричит.» , а причина в том, что потеря статуса в семье, для него травматична. С Вами откровенно он не может говорить, Вы заранее его считаете монстром, а это не так, с кем-то ещё поделиться ему тоже сложно, раз уж родная жена не доверяет, то кто поймёт! Я бы поставила его в известность о том, что Вы посоветовались с психологом, что Вам надо стать после этой ситуации ближе, вместе решать сомнения и проблемы. Пойти к психологу, но не с вопросом по этой конкретной ситуации, так как решив вопрос с доверием, Вы сами сможете спокойно всё «разрулить». Я вообще-то вижу корень проблемы именно в этом, это косвенно стало причиной его интереса к таким фильмам, где есть доминирование. Если нет доверия, то и в сексуальных отношениях всё идёт без учёта индивидуальных желаний, нет поиска, компромиссов, а ведь для мужчин это немаловажная часть жизни!

Дайте ему прочесть письмо, будьте внимательны и поймите, что от того, что произошло, Ваш муж, остаётся тем, кто заботился о Вас с детьми 10 лет, что данный кризис, Вам необходимо преодолеть вместе, стать по-настоящему родными людьми. Желаю долгой и благополучной жизни семье, Диана!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 386

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных