Застала мужа за просмотром видео для взрослых с участием детей. Как излечить его от этой зависимости?

Здравствуйте Диана!

Ваше беспокойство и страхи понятны, и всё же, хотелось бы разъяснить некоторые моменты прежде всего в Вашем отношении к мужу, как личности вообще!

Вы : «….застала мужа за просмотром видео для взрослых с участием детей… рухнул весь мир, все что мы строили до этого все сломано. В браке мы 10 лет».

Получается, что любопытство мужа, пусть и к непристойному видео, мгновенно лишает его доверия и любви? Думается, что это просто первая эмоциональная реакция на непредвиденное поведение близкого и родного человека с Вашей стороны. Вы просто умница, что пытаетесь понять, что делать, а не «рубите с плеча».

Я согласна с Вами, что впущенный в сознание порок начинает там жить, и лучше, чтобы этих образов не было «в голове», в тоже время мало на Земле людей, которые с пороками не сталкивались. Одни фильмы с убийствами и насилием чего только стоят, однако те, кто их смотрит, не становятся поголовно убийцами и насильниками. Следуя Вашей логике, любителей боевиков можно приравнять к убийцам, а ведь это не так. Поэтому, Ваш призыв «…может есть какие меры воздействия на него?», в корне не верен. Учитывая то, что тонкости Ваших отношений в письме не описаны, а просто даны Ваши субъективные характеристики «…. Раньше он показывал себя хорошим мужем, семьянином, другом, работа, дом. Посторонним людям придраться не к чему. И я тоже так раньше думала…., но сейчас я понимаю что маска.»., получается, что Вы принимаете мужа только «…лучше его нет на свете, и больше такого человека не найти», как идеализированный образ, а так не бывает в реальности. Для Вас действительно «..сложно это принять, просто хочется убежать, мне очень тяжело это принять…», что Ваш муж проявил интерес к тому, что табуировано, только интерес проявил ( это главное), а не совершил действия. Как это не странно, это скорее приводит к мысли, что в Вашей семье мало доверительных разговоров по- душам. Значит, мужу было выгодно поддерживать идеальный образ себя, ему импонировало такое отношение к нему, так он доминировал. И вдруг он этого лишается. Для него это тоже травма, за совершенно с его стороны (возможно это и не так, для понимания и нужен разговор, а не отторжение), незначительный проступок. Вы «…я просто с ним не разговариваю и делаю вид что его нет в моей жизни», и совершенно верно , что «..долго это продолжаться не может». Что делаете Вы : «…. На все мои вопросы просто молчит, прошу чтобы оправдал свои действия, на что он мне никак не отвечает», а надо говорить о своих чувствах, мыслях, беспокойстве. Заставляя его оправдываться, Вы выбиваете его из привычной роли, ему тоже сложно сейчас, возможно он объяснить не может, почему захотелось это посмотреть, просто из любопытства, из-за проблем с потенцией или ещё по какой-то причине. Вот для этого доверие и необходимо. А когда оно возникает? Когда человек знает, что его попытаются понять и принять, не смотря ни на что! Невозможно притворяться 10 лет хорошим, а быть отвратительным! И скорее всего, Ваш муж ничего не отвечает, потому что сама мысль о том, что Вы ему перестали доверять из-за только одного подозрения в пороке, для него оскорбительна. Вы любите его или его образ? То есть я веду к тому, что данная ситуация решается на уровне Ваших отношений с мужем, Достаточно работы с семейным психологом. Пойдите на очную консультацию и расскажите о низком уровне доверия в отношениях. Вы беспокоитесь о детях, а Ваш муж значит уже и не отец и не относится к ним, как к детям? И «….перерасти просто просмотр к действиям,», может у нездорового психически человека. Вы ведь своего мужа таковым не находите? «Очень агрессивен стал к нашим детям, слово ребенок скажет а муж сразу кричит.» , а причина в том, что потеря статуса в семье, для него травматична. С Вами откровенно он не может говорить, Вы заранее его считаете монстром, а это не так, с кем-то ещё поделиться ему тоже сложно, раз уж родная жена не доверяет, то кто поймёт! Я бы поставила его в известность о том, что Вы посоветовались с психологом, что Вам надо стать после этой ситуации ближе, вместе решать сомнения и проблемы. Пойти к психологу, но не с вопросом по этой конкретной ситуации, так как решив вопрос с доверием, Вы сами сможете спокойно всё «разрулить». Я вообще-то вижу корень проблемы именно в этом, это косвенно стало причиной его интереса к таким фильмам, где есть доминирование. Если нет доверия, то и в сексуальных отношениях всё идёт без учёта индивидуальных желаний, нет поиска, компромиссов, а ведь для мужчин это немаловажная часть жизни!

Дайте ему прочесть письмо, будьте внимательны и поймите, что от того, что произошло, Ваш муж, остаётся тем, кто заботился о Вас с детьми 10 лет, что данный кризис, Вам необходимо преодолеть вместе, стать по-настоящему родными людьми. Желаю долгой и благополучной жизни семье, Диана!

Оцените ответ психолога: