Муж не реагирует на просьбы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая ситуация: муж не реагирует на просьбы. Например: вчера он с коллегами по работе "гулял" был повод, сегодня тоже есть повод но уже у друга, на мою просьбу провести вечер дома он отвечает отрицательно т. е "нет, я немного посижу с друзьям и потом домой". Пыталась разговаривать спокойно объясняя почему именно сегодня я не хочу чтобы он шел к друзьям "у меня есть к тебе просьба давай вечер дома проведешь и далее объяснила что ему вчера было плохо что вчера он уже отдыхал и тд" положительного результата нет. Я спросила "тебе на мою просьбу все равно?" Ответ последовал "нет не все равно, но я с ними все равно посижу чуть-чуть". Пыталась разговаривать более настойчиво, на что он мне говорит что я общаюсь с ним как с собакой. Никакие тактики не дают положительного результата, случаев было много. Постоянно в таких ситуациях говорит что я его не люблю, что я делаю из него тряпку, подкаблучника. Всегда все делает так как хочется ему не спрашивая меня. На вопрос объясни мне почему ты считаешь что я тебя не люблю ответить не может, либо говорит потому что, либо аргументирует тем что я его никуда не пускаю с друзьями "я не с бабами же". Если же куда-то собирается то очень редко ставит в курс дела, чаще просто ставит перед фактом за несколько часов Превращаться в истеричку не хочется, я его безумно люблю и иногда сердце разрывается от его поступков наплевательских. Единственное что он говорит что после того как будет ребенок он поменяется, я очень в этом сомневаюсь. Чувствую что я пустое место. Подскажите что делать.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Ольга!

Я бы переформулировала тему так: «муж реагирует на мои просьбы не так, как я хочу». Это одно из самых наших человеческих неудобств, когда мы получаем не то, что ожидаем. К примеру, у нас есть определенные ожидания от какого-то человека, есть даже алгоритм в голове, как он должен в такой-то ситуации поступить «по-правильному». Но этот человек вдруг берет и поступает по-другому. Злость, обида, негодование, возмущение, грусть - какие только чувства не пробуждаются в этот момент... и, пожалуй, главное осознание здесь - это чувство бессилия, что мы не можем контролировать другого человека даже самого близкого: ни его действия, ни чувства, ни мысли. Объективно - реакция вашего мужа ни хорошая, ни плохая, он просто поступает так, как считает для себя нужным, как хочет он. И поменять его поведение без его на то желания не получится. Поэтому предлагаю сфокусироваться на вашем поведении и ваших чувствах в связи с этой ситуацией.

1. «Всегда все делает так как хочется ему не спрашивая меня» - как по-вашему спрашивать вас - это право или обязанность мужа? Вы предпочитаете, чтобы муж спрашивал вас (разрешения) или советовался с вами, обсуждал с вами? Заметьте, что здесь разные глаголы, и смысл у них разный. «Спросить - разрешить» - это из лексикона «родитель - ребёнок», «начальник - подчинённый». Когда один чаще всего контролирует, а другой подчиняется (или не подчиняется). Близко ли вам это? Насколько вам важно контролировать? Замечаете ли за собой такое поведение? Если да, то что вам дает контроль? Что вы получаете, когда контролируете? И можно ли это (что-то важное для вас) получить другим способом?

Разные модели поведения в семье могут иметь место быть, и такая тоже, при условии, что все члены семьи довольны своими ролями. Иначе - конфликтов трудно избежать.

2. «Чувствую что я пустое место» - на это стоит обратить внимание. Насколько для вас сильна связка: «муж поступает по-своему/не обращает внимания на меня/не проявляет заботу и т.д. - я чувствую себя пустым местом»? Какой себя хотите чувствовать вместо пустого места? И как сильно положительный образ себя, приятные чувства о себе зависят от поступков и мнения вашего мужа о вас? Понаблюдайте за собой и попробуйте ответить на эти вопросы. Какой вам важно быть, чувствовать себя? Самооценка в идеале не должна сильно колебаться в зависимости от мнения других людей. Повысить свою самооценку, придать уверенность себе или полюбить себя можно и другими способами, а не только за счёт прекрасного расположения к вам мужа. А там уже, возможно, и отказ в просьбах будете переживать не так остро или ваши просьбы к мужу по большей части отпадут за ненадобностью, или даже муж по-другому начнёт себя вести.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга (консультации онлайн мой скайп olya-ka-skar )

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; Отзывов: 6
Психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор: Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 62

Комментарии  
  +1
Ну хоть насчёт ребёнка вы понимаете, что ситуацию это не улучши - и то уже хорошо. С рождением ребёнка у вас стало бы всё только хуже.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-18