Нахожусь в подвешенном состоянии...
Автор вопроса: Елена
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена.
К сожалению не все смог понять из Вашего письма, например кто где живет в настоящий момент. Я так понял муж в Москве, дочь где-то отдельно с мамой мужа, Вы где-то отдельно получаете образование.
Второй момент, который я также не понял - это отказ мужа жить вместе. Не понимаю, при чем тут покупка дома или Ваше образование. Не понимаю где "там" не может находиться дочка.
Также неясным для меня осталось где именно Вы желаете жить вместе - у Вас, у мамы мужа, либо Вы предлагаете переехать всем к нему. Если бы смогли внести определенность, было бы проще.
Тем не менее, из того что я смог понять - не похоже, что Вы "не знаете что Вы хотите". Из Вашего описания Вы хотите вернуть события прошлого, чтобы "было как раньше". Однако в отношениях "как раньше" быть не может в принципе. Может быть хорошо, но это будет как-то по новому, по другому. Важно создать для начала картину этого "нового" с учетом Ваших реальных отношений с реальным мужем сегодня.
Иначе - вместо отношений с реальным человеком - встречаюсь с картинкой из прошлого, люблю не реального мужа, а свои идеалистические представления о нем. И именно эти представления и сложно отпустить, сложно расстаться со своей мечтой о красивых отношениях. Некоторые так с ней и умирают.
Если все же чувства к реальному мужу, то именно с ним, со всеми его достоинствами и недостатками и придется создавать отношения. Требования тут не помогут. Придется договариваться. И менять что-то в себе. Например, если не хватает внимания, есть два пути. Первый - требовать, укорять, выпрашивать и пр. Но искренний интерес к себе таким образом получить не удастся. Максимум - жалость, злость, внимание из чувства вины или долга. Второй путь - стать интересной, чтобы его внимание было искренним. Для этого придется заниматься собой, своей личностью, образованием, внешностью. Особенно показательно для меня - он при разговоре не знает что сказать. Выходит сам звонок - скорее формальный, вынужденный. Реального интереса нет. Это грустно, но это не исправишь требованиями и претензиями. Только личностным ростом.
Еще один момент - про "жить вместе". Когда люди обсуждают эту тему, как бы не хотелось свести обсуждение к формальным моментам - нет жилья, не то время, не то место и пр., это всегда разговор про отношение друг к другу. А уже повод отказаться можно придумать любой. И разговаривать тогда важно тоже про отношения, у меня складывается ощущение, что этот аспект Вы игнорируете и обсуждаете эти вопросы так, как будто в отношениях у вас с мужем все в порядке, осталось только формальные вопросы решить. Так не получится. Сначала отношения, потом все остальные моменты.
Про учебу - ситуация у Вас конечно непростая, однако сама по себе ситуация не приводит к таким страданиям, что невозможно учиться. Важна не ситуация, а отношение к ней. Например, одна женщина развелась - счастье, свобода, вторая развелась - не заметила, работала, третья развелась - хоть в петлю. Ситуация одна, отношение разное. И это отношение можно пересматривать и менять. Находить именно те мысли, смыслы, которые выбивают настолько, что невозможно учиться. И менять их.
Надеюсь мой ответ был для Вас полезен. Успехов!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.