Необоснованная злость на супругу. С появлением ребёнком чувствую недостаток внимания.
Вопрос психологу:
Отношения с женой начались 4 года назад. Почти год назад сыграли свадьбу.Все началось с того, как родился ребёнок восемь месяцев назад. Я стал сильно нервным и постоянно психую по отношению к супруге. Часто бывает когда она просит посидеть с ребёнком и мне нужно от чего то отвлечься, даже если это дело для меня не важное (компьютер, телевизор, ремонт автомобиля и тому подобное), когда она делает что то не так как мне это надо (например мебель в доме нужно расставить не так как мне этого хочется, хотя ее предложение более практичное), что то просит помочь по дому или что то ей принести если у неё на руках ребенок, а я чем то занят. Меня бросает в дрожь от злости и я отвечаю ей в сквозь зубы. Я понимаю что я делаю не правильно, но не могу с этим ничего поделать. Супруга не работает, сидит дома с ребёнком, меня это не беспокоит, так как я и хотел что бы моя будущая жена сидела дома. Но когда я прихожу с работы домой, я хочу ее внимания, меня встречает дома не как раньше, без радости и сразу говорит что нужно сделать дома, я все это понимаю что это нормально, но я чувствую что остался без внимания и заботы и чувствуется какая та обида. Я сам на себя постоянно злюсь. Я чувствую себя эгоистом. Иногда бывает и такое, что задаюсь вопросом люблю ли я её, но это в порыве злости и обиды, хотя ревную ее очень сильно. Я всегда понимаю что я не прав, но в момент злости я всегда ищу оправдания в свою пользу. Бывает и такое что я специально что то делаю на зло ей, что бы она распсиховалась и момент ссоры скажу что то очень для неё обидное (например что задолбала меня уже или заколебала, могу и послать) про эту плохую сторону наших отношений не знает ни кто, все думают что мы идеальная семья. Она все делает для нашей семьи, любит меня, заботится. Но с появлением ребёнком, как будто чувствую недостаток внимания и постоянную злость на неё, хотя на работе скучаю по ней, а как домой приеду, сразу чувствуется обида что как будто мне не рада и все начинает бесить.
Появилась постоянная депрессия по этому поводу очень быстрая изменчивость настроения.
Сложно так жить когда порой не знаю люблю ли я этого человека, хотя в глубине души знаю что люблю и она мне нужна, но бешусь по-любому поводу.
Автор вопроса: Артем Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.
Здравствуйте, Артем.
Ваша семья переживает достаточно сложный период кризиса, но он когда-нибудь закончится.
После появления ребенка Вам с супругой пришлось исполнять новые роли отца и матери.
Женщина к сложной роли матери готовится девять месяцев, вынашивая под сердцем ребенка, но иногда и она бывает не готова к той нагрузке, которая обрушивается на нее после родов.
Мужчина же, привезя из роддома супругу с малышом, неожиданно для себя оказывается, как он думает, на третьих ролях, так как все внимание, вся забота и все тревоги матери связаны с крохой. И это естественно и Вы это понимаете. Сознанием. А вот подсознательно Вы обижаетесь, и я могу предположить возрастной регресс примерно в возраст 15 - 16 лет.
Вы сейчас конкурируете с малышом за внимание женщины и используете стиль поведения подростка: "я специально что то делаю на зло ей, что бы она распсиховалась и момент ссоры скажу что то очень для неё обидное (например что задолбала меня уже или заколебала, могу и послать)".
Не видя Вас, я могу только предположить, что кризис обусловлен рядом факторов.
Вы в письме не задали вопрос, но, следуя русской традиции, после поиска того, кто виноват, начинается поиск выхода из тупика.
Для этого надо позволить себе повзрослеть: перестать себя жалеть, сформулировать проблему, понять, для чего она появилась в Вашей жизни, какой урок Вы извлекли из нее, проанализировать совершенные ошибки. затем перевести проблему в цель и задачи, найти ресурсы и выстроить алгоритм достижения цели.
Например. "1. Осознать проблему. Это уже шаг: вы осознали нечто как свою проблему.
2. Поставить рабочую задачу. Рабочая задача - это задача с конкретной и позитивной формулировкой. В такой формулировке утверждение, а не отрицание; тут вы уже говорите себе не что вас не устраивает, а что вы хотите получить в результате.
3. Искать путь и варианты решения. Когда задача понятна, нужно начинать что-то делать. Что? Если задача решается быстро - варианты решения, если задача может быть решена только постепенно, этап за этапом - то нужно видение пути решения, какой-то хотя бы простенький план действий. Если вообще непонятно, что делать, то или посоветуйтесь с умными людьми, или сделайте хоть какую-то мелочь в направлении выбранной цели. В больших задачах - план достижения цели.
Первый шаг, конкретное дело. Это - обязательно. Если вы в течении 24 часов после принятия решения не сделали ничего, выкиньте это из головы, у вас не серьезное намерение, а пустая мечта и блажь. (Из лекции Н. Козлова - как запомнилось)
Попутно определяем, как Вы видите роль отца, исследуем, какую модель поведения мужчины в семье Вы видели в детстве, какую стратегию Вы считаете правильной. А также проводим диагностику, и, например, определяем Ваш темперамент и исследуем семейную систему рода.
Артем, этап взросления всегда сопровождается дискомфортом и болью. Вы взрослеете и меняете роль "единственного, обожаемого, любимого мужчины" на роль "отца и главы семьи".
О Вашей эмоции злости - она имеет право на существование, так как является зонтиком, который скрывает Вашу потребность в отношениях с этой женщиной, Ваше ощущение препятствий в отношениях, ощущение беспомощности, возможность для Вас показать, как сильно Вы нуждаюсь в чём-то. Возможность для супруги услышать настоящую силу Вашего стремления.
И об этом необходимо поговорить с женой, выбрав нужные слова и нужный момент (помочь покормить, погулять, покупать, уложить спать малыша, помочь по дому, позволив отдохнуть).
Я надеюсь, что Вы справитесь с этой сложной ситуацией.
Обращайтесь, если возникли вопросы и желание работать.
Удачи Вам.
С уважением,
Дьяченко Галина Викторовна
Оцените ответ психолога:
Автор: Дьяченко Галина Викторовна
Город: Волгодонск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 121
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.