Поиск по сайту

Отношения на грани, не могу понять, в чем мои ошибки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Кратко, о нас : Живем вместе 24 года, есть взрослый сын. У меня с мужем большая разница в возрасте = 13,5 лет. 5 последних лет муж не работает, болели его родители и его брат (этих людей уже нет в живых), все это время муж им помогал физически и мы держали сиделок. Я работаю на дому, сын наш тоже уже работает и помогает финансово. Отношения с мужем сошли на нет... Думаю о разводе, пытаюсь говорить, но получаются только конфликтные ситуации. Плюс, в последнее время добавилась еще проблема с его дочерью от первого брака (36 лет, алкоголь, наркомания, лечение в заведениях закрытого типа). Интимной жизни у нас 1,5 года нет, общего провождения времени нет, дома муж взял на себя готовку (я тоже хорошо справляюсь с этим, но 2 хозяйки на кухне, это....), покупает продукты, по желанию может что-то починить (хозяин хороший). Конфликты выливаются в недели молчания. Он считает себя главой семьи (указывает что делать по мелочам, очень много смотрит телевизор, российские политические ток шоу. При попытке поговорить, с моей стороны, воспринимает это сразу как конфликт.... Не знаю что делать, уговариваю на семейного психолога, а он говорит : - Может это тебе нужно к психологу. Говорит, что не живет , а плывет по течению, требует к себе уважения. Как быть? Идти самой к психологу? (смотрю много видео психологов на тему семейных отношений, читаю статьи). Себя, конечно, со стороны не вижу, но по мнению мужа, я очень "постаралась" для сегодняшней ситуации. Рассматриваю развод, страшно.... Как сохранить отношения?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Ирина!

Я несколько раз прочла ваше письмо, но так и не поняла, в чем состоят ваши разногласия с мужем. А разногласия, судя по всему, вы воспринимаете серьезно, если неделями не разговариваете и рассматриваете развод, как выход.

Давайте пройдемся по вашему письму. У вас 24 года совместной жизни – не малый срок. Наверное, все же вы умеете уживаться друг с другом? Что изменилось в ваших отношениях за последнее время? Муж 5 лет не работает? Понимаете ли вы причины? Если это вас тревожит, нужно выбрать время и обстоятельно обсудить эту ситуацию. Если семья живет на ваши деньги, то ваше слово в этом случае становится решающим. Вам приходится платить за лечение дочери мужа? Это только ваш выбор. Здесь даже нет темы для обсуждения.

Муж взял на себя готовку, но вы ему не уступаете эту роль? Непонятно, почему. Покупает продукты, хороший хозяин… Положительные качества.

«Интимной жизни у нас 1,5 года нет...» Мужское желание в этом возрасте очень капризно. На него неблагоприятно влияют ваши ссоры. Чтоб у вас появились сексуальные контакты, вам необходимо восстановить в доме теплую доброжелательную атмосферу. Без нее шансов на успех мало.

«…общего провождения времени нет…» Как же нет, если муж не работает, а вы работаете дома? На мой взгляд, у вас ситуация, когда вы все время находитесь рядом. Просто ваше общение почему-то неудовлетворительно. Или я что-то не так понимаю?

«…много смотрит телевизор, российские политические ток шоу…» Этот пассаж совсем не понятен. Вы хотите контролировать досуг мужа? Зачем? Или у вас политические разногласия? Каждый член семьи имеет право выбирать досуг на свой вкус. Не придавайте этому большого значения.

«…Он считает себя главой семьи (указывает что делать по мелочам…» Главой семьи всегда является тот, на чьи деньги живет семья. Но мудрая женщина обычно не делает на этом акцент и позволяет мужу иметь такую невинную иллюзию, что глава семьи он.

«При попытке поговорить, с моей стороны, воспринимает это сразу как конфликт....» Может быть, вы не соблюдаете правило, что при семейных разборках говорить нужно только, используя Я-высказывания? Например: Я чувствую себя очень одинокой по вечерам. Я сегодня хочу приготовить плов, не уступишь ли ты мне кухню? Я устала так много работать. Я хочу пойти в бассейн.

Недопустимы высказывания: « Я хочу, что бы ты…» или « Мне не нравится, что ты…» Такие высказывания – прямой путь к конфликту.

Для конструктивной беседы очень важно услышать, что говорит муж. Если вы оба не хотите развода, то изменить ситуацию в лучшую сторону вполне вероятно. Прочные браки основаны на доверии, взаимопонимании и взаимопомощи. Если вы сумеете услышать друг друга и захотите понять, все у вас будет хорошо.

А к психологу имеет смысл идти даже одной. Вы же знаете, что при любом недовольстве отношениями, имеет смысл изменять только себя или свое отношение к ситуации? Психолог подскажет вам более конкретно, в чем состоят ваши ошибки и подскажет тактику, с помощью которой вы сумеете восстановить доброжелательные отношения с мужем.

Желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 141

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных