Не могу привыкнуть к родному городу мужа.

Анастасия, здравствуйте!

Я разделю свой ответ на 2 больших блока:

1. Вы и отношения с друзьями/близкими.

Одна из проблем (из письма) для вас сейчас - нет рядом родных и близких, и вы чувствуете себя одиноко. Предположу, что эти люди играют большую роль в вашей жизни. Как вы можете описать ваши отношения с близкими людьми? Что это для вас? Что это вам даёт? Есть ли граница между вами и вашими близкими? Или вы скорее одно целое (слитые воедино)? Как чувствуете эту связь?

Одна их характеристик взрослого человека (не по возрасту, а психологически) - это умение при необходимости «справляться» со своей жизнью в одиночку. То есть это прекрасно, когда хорошие отношения с родителями, когда есть старые, верные друзья, с кем можно разделить и радость и печаль - это некоторая часть нашей жизни. Но важно, чтобы эти люди не занимали всю вашу жизнь. Психологическая зависимость от близких (когда ваш душевный комфорт зависит от наличия их рядом/их действий/бездействий)- не самая лучшая идея. В конце концов, они

- тоже могут разъехаться по по другим городам (и вы опять останетесь одна?)

- сократить до минимума ваши встречи (частое явление с возрастом: дети, работа, заботы - друзья встречаются все реже, даже живя в одном городе ). И вам придётся рано или поздно с этим столкнуться и как-то это проживать. Вы можете использовать сейчас свой переезд, как прекрасную возможность узнать лучше себя, посвятить время себе.

Кто вы, какая вы без друзей и близких? Каковы ваши интересы? Потребности? Что вы хотите делать? Что можете делать?

Первый год переезда - всегда самый тяжелый (знаю по своему опыту). Нужно время для адаптации. И новые люди, сейчас окружающие вас, в любом случае будут проигрывать в сравнение с далекими любимыми - это нормально. Но самый лучший друг и самый близкий человек для вас - это прежде всего вы сами, именно вы в силах дать себе необходимую заботу и поддержку, надо только найти эти внутренние ресурсы.

2. Отношения с мужем - это вторая проблема. Вы пишите о непонимании мужа. Хочу сделать акценты на пару фраз, возможно, это как-то поможет взглянуть на ситуацию по-другому:

1) «он видит, как мне душевно плохо» - иллюзия думать, что другие «видят», «знают», что мы чувствуем, как нам. Но другие могут узнать, если мы об этом прямо расскажем. Если ещё не пробовали, рекомендую прямо сказать мужу, примерно так: «Я чувствую то-то и то-то, из за того что ....» Доступно, честно, без обвинений, говорим о себе и своих чувствах - вот что важно для диалога в отношениях.

2) «Почему я год назад пожертвовала ради нашей семьи своим комфортом, а он не может?» - жертва за жертву - выходит так? Есть четкое разделение в вашей фразе: семья отдельно, а ваш комфорт - отдельно. Другими словами, вам некомфортно в собственной семье? Что значит для вас семья: когда партнеры готовы по очереди жертвовать собственным комфортом ради семьи? Сейчас вы поставили себя в позицию жертвы, а жертвы всегда страдают, такова их роль. Поэтому остаётся либо упиваться своим страданием (и в этом можно найти плюсы для себя), либо выйти из этой позиции, перестать быть жертвой, учиться строить отношения по-другому (полезно почитать про треугольник Карпмана)

Предположу, что у вас сейчас накопилось много злости, обиды на мужа, на его родителей за то, что они не такие, как вам хотелось бы, за то, что они не делают то, что вы от них ожидаете. Очень полезно проработать эти чувства в личной терапии (опять же возвращаемся к блоку 1 - узнать себя, свои чувства и т.д.)

Трудно все охватить в одном письменном ответе, но надеюсь, что эта информация даст вам ориентиры.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга. Консультации онлайн по скайп olya-ka-skar

Оцените ответ психолога: