Мне 42 года, мужу 55. Знакомы 10 лет, у них в браке 3 мес. Жили гражданским браком. У меня дочь 18 лет. Поженились по его инициативе, для меня это было не принципиально. Он настолько давил на меня с замужеством, что это явилось причиной расставания с его стороны. Мне нужна жена, я уже в возрасте и мне нужен надежный тыл.
Мы не были вместе 2 месяца, после этого поняли, что не можем друг без друга. Я уступила, мы поженились. И тут начались бытовые проблемы, которых раньше не было! Я работаю очень интенсивно, хорошо зарабатываю. Есть своя купленная квартира. У него дом. Тоже хорошо зарабатывает. Все свои траты на себя и дочь я несу сама. Т.е мой сценарий- вечером в магазин, готовка (он приходит позже) уборка легкая…то в доме, то в квартире. В какой-то момент я сломалась, стала раздражительной, устала от постоянного бега в колесе. Он не лентяй, много что делает по дому мужских дел. До этого отношения тоже были не гладкие. Мы часто расставались по его инициативе. Он как-то не ценил наши отношения: - не вопрос, найду другую. Сразу идет на сайт знакомств. Жизнь по сценарию – не нравится, дверь видишь. Т.е я не чувствую своей значимости в его жизни. Предмет обихода. Причем хороший, как холодильник но фрост. Сам себя размораживает, только продукты клади. При любых ссорах – он всегда прав! Ссоры всегда выливаются в глобальный масштаб. Т.к у него нет привычки все детально обсудить. Ссора заканчивается его словами- свободна! И обидой с его стороны. Я стала вспыльчивой, стала инициатором ссор, меня все раздражает, изолированность наша, нет событий, дела домашние. Он говорит, проблема во мне – иди к психологу. Есть одно обстоятельство, которое нас держит вместе, это привязка или привычка друг к другу. Когда мы расстаемся, я и он переживаем. Причем я сознанием понимаю, что не надо возвращаться, а вот подсознание скучает. Не знаю, что мне делать, или уже уйти и искать более теплого мужчину или опять мы не сможем вырваться и пытаться все-таки наладить отношения с мужем. Вот обращаюсь к психологу, как он советует, буду заранее благодарна за помощь! С уважением.
Автор вопроса: Наталья
Ответ психолога:
Здравствуйте, Наталья.
Обращает внимание на себя то, как вы назвали свой вопрос: «Сохранить брак или вырваться?».
Судя по вашему желанию вырваться, внутреннее напряжение у вас довольно высокое. Вас как будто силой удерживают, вы заперты в клетке, томитесь и мечтаете вырваться на свободу.
- Что именно является той клеткой, из которой вы хотите и не можете вырваться?
- Как и ради чего ценного для вас вы отказываетесь от своей свободы? (под свободой я понимаю не отсутствие отношений, а потерю себя в отношениях).
Вам не хватает тепла и внимания, вы чувствуете себя вещью, предметом обихода, не чувствуете своей значимости в жизни вашего супруга.
При этом вам с ним довольно удобно (привыкли), а тоска, с которой вы встречаетесь в разлуке (что вполне естественно), настолько невыносима для вас (это действительно так?), что вы забываете о том, что вас не удовлетворяет и мучает, оно становится не значимым, и вы возвращаетесь.
И всё повторяется снова и снова.
Ответ на ваш вопрос («Не знаю, что мне делать…») зависит от того, чего вы все-таки хотите.
- Научиться общаться с вашим мужем так, чтобы не терять себя, не отказываться от своих интересов? Найти причины того, почему вы загоняете себя в «сценарий», который вам не по душе, и что вам не позволяет жить иначе?
- Найти в себе силы и решиться на развод и на встречу со своей тоской (и, возможно, со многими другими неприятными чувствами, связанными с разрывом)?
Возможно, вам чем-то поможет, если вы задумаетесь (может быть, в который раз уже…) о том, а зачем вы с ним вместе, чем он вам дорог, любите ли вы его, хотите ли прожить свою жизнь именно с этим человеком? Остаётесь вы с ним больше из желания его (с ним вы становитесь счастливее) или из нежелания одиночества
Психолог Ляшенко Виктор Владимирович