Сомневаюсь в любви мужа. А впереди развод, собирание вещей, переезд и одиночество.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! Помогите мне пожалуйста разобраться в моей семейной жизни. С мужем знакомы 4 года, дружили 7 месяцев. В браке 1. 7. Семья на грани развода. После свадьбы отношения почти сразу начали портиться. Я верующий человек и мне очень важно сохранить семью, но сил просто нет. Муж уже давно не называет меня по имени, принеси, подай, ты. Доброго слова не услышишь. Я пыталась поговорить с ним, сказала что мне больно от такого отношения и у меня есть имя. Но он меня не слышит. Начал повышать на меня голос даже без видимой причины. . Мои достоинства превратились в недостатки. Может покушать и не сказать спасибо. Регулярно забывает о моих просьбах. Винит во всех проблемах меня. Говорит что я не даю ему стимула для работы. Постоянно в депрессии, целыми днями может лежать на диване перед телевизором. Очень долго спит утром. После пробуждения покушал и снова на диван. Спит днём по 2-3 часа опять же с включенным телевизором. Может сесть кушать один, молча. Хотя я стараюсь что бы за столом собирались в одно и тоже время и все. У нас ещё двое мальчиков от первого брака мужа 11 и 13 лет. Раньше иногда извинялся а теперь не считает нужным. Каждый месяц доходит до развода, собирается уходить. Мы можем не разговаривать по нескольку дней и спать в разных комнатах по месяцу. Что то донести до него очень сложно. У меня тоже постоянная депрессия. Муж стал чужой. Он часто после ссоры собирается и уезжает к маме. Меня тоже не зовёт, ездит один. На данный момент объявилась его бывшая жена и жила у его мамы. Сейчас живёт по соседству с ней и постоянно находится у неё. Муж при каждом удобном случае ездит в гости на такси, хотя живём мы очень стеснённо по средствам. Я уже не знаю что и думать. Морально очень тяжело. У меня такое ощущение что он меня терпит и живёт потому что ему удобно, влюблённость прошла а любовь не пришла. Я работаю над собой, читаю психологов, смотрю лекции батюшек о семейной жизни, работаю над характером. Но муж высказывает что я не работаю над собой и жить со мной тяжело. Решила написать после случая который заставил меня задуматься. У меня была собачка. Муж говорил что я её люблю больше чем его и детей. Хотя тоже с ней играл и вроде любил. Накормил её едой которую ей кушать было нельзя, несмотря на то что я когда замечала его попытки, просила что не нужно этого делать, неоднократно. Несмотря на это он в моё отсутствие всё таки это делал. В общем она отравилась и заболела. Я трижды ездила с ней к ветеринару, пошла на поправку. Нужно было срочно уехать по делам. Пришлось оставить её дома, не было возможности взять с собой. Доктор прописал строгую диету. Мужу десять раз повторила, пожалуйста ничем не корми только вот этим, поставила уколы и уехала. При возвращении домой увидела что ей стало хуже. Выяснилось что муж снова дал ей запрещённый продукт. По итогу снова повезла её к врачу, назанималась денег на лечение. Промучилась с ней две недели. Бессонные ночи, уколы, системы, лекарства, её стоны, совместные слёзы. Последняя ночь была самая трудная, она умирала корчась от боли а я плакала взахлёб и молилась. Господи, мне будет плохо без неё но пожалуйста забери её поскорей что бы только она не мучилась. Умерла моя девочка на моих руках. Я до сих пор не могу поверить. Я поняла одну вещь мой муж безответственный человек и к тому же бессердечный. За всё это время он ни разу не обнял меня, не успокоил, не предложил помощи, не спросил голодна ли я. Потом ещё и меня обвинил в том что собаку кормили со стола. А надо было дорогим кормом. И я должна была быть готова к такому. Он даже не извинился, не счёл нужным. Когда я сидела измученная и зарёванная в вет клинике за 100 км от дома в 12 часа ночи со стонущей собакой на руках, кое как без денег доехавшая с горем пополам на попутках, обзванивая и умоляя друзей о помощи муж даже не позвонил ни разу. А я ожидая приёма видела таких же заплаканных девочек, девушек, женщин, бабушек рядом с мужьями и питомцами , которые были рядом, помогали, незаметно успокаивали их поглаживали и обнимали держа за руки. Муж потом позвонил недовольным тоном спросил почему не звоню как добралась. Хотя мне было не до этого, неудобно держать животное которое от малейшего моего неправильного движения скулило от боли. Плюс. пакет и сумка. Её постоянно рвало, приходилось нелегко. В результате денег на полноценное лечение не хватило, сделала что могла. Когда она последний раз вытянулась от боли в струну на моих руках и отвела от меня уже бессознательный взгляд. У меня случился срыв, на глазах у мужа, рыдала взахлёб, не могла остановится, стало плохо. Он молча развернулся и ушёл. Умерла она в 10 часов утра а я до самого вечера не могла прийти в себя, обняла её и ревела никак не могла поверить в случившееся. Муж подошёл к вечеру и спросил где будем её хоронить, пошёл копать могилу. Я ему помогла пришла легла рядом с ней и не поняла как уснула. Очнулась поздно вечером муж тоже спал в другой комнате. Я похоронила её сама всю мокрую от слёз. Боялась засыпать землёй, казалось что она оживёт, что у неё летаргический сон, кутала её, казалось что она мёрзнет, закрыла досочкой что бы её земля не раздавила. Боялась что похороню заживо. С её смертью ушла какая то часть меня. такое же состояние у меня было после смерти сына тоже умер в три месяца 19 лет назад. Мне не хватает её, она всегда была рядом, спала со мной, кушала , всегда везде рядом, я в теплице или на грядках она рядом, я в баню она ждёт, я в лесу она со мной, я вышиваю она на коленях. Когда я плакала она слизывала слёзы, теребила меня лапкой за руку, отвлекала что бы я поиграла с ней, в момент когда она мучилась от боли поднимала голову и долгим беспомощным взглядом смотрела внимательно мне в глаза сердце моё рвалось на части я ничем не могла помочь, чувствовала её боль каждой клеточкой, стояла на коленях с ней на руках, молилась. Мучает чувство вины, не спасла, была не внимательна. В день когда она умерла я легла спать и ощутила как она прижимается ко мне лёгким холодком так и уснула, проснувшись утром ощутила что она лежит на моих вытянутых руках, спросонья по инерции отшатнулась что бы не придавить её. Потянулась что б обнять и тут дошло что её нет. В доме пустота, всё напоминает о ней. Слышится топот её лапок, то вдруг придёт мысль что забыла её на улице и она просится в дом сидя у двери, мёрзнет. Постоянно ищу её взглядом по привычке где она и что делает. Или боковым зрением улавливаю как она лежит опустив голову на лапки и наблюдает за мной. То мелькают воспоминания где я хожу с ней по комнате на руках и она засыпает на минуту, две. Потом вновь начинает стонать. Я шепчу потерпи, потерпи моя крошечка. И так всё время. Такое ощущение что мир опустел и моя душа тоже. Муж подошёл на 2 й день после её смерти и извинился, сказал что не думал что такое может произойти. Она так жалобно смотрела я не удержался. Сказал что ему тоже её жалко. И что ей со мной повезло не каждая будет до самой смерти бороться за её жизнь и не каждая собака умирает на руках. У тебя такой вид, устала. Обнял меня прижал к себе. А я стояла и думала. Где ты был всё это время? Только ему ничего не сказала. Я понимаю что у нас были проблемы но он не поддерживал меня а в день её смерти очередной раз нашёл повод сорваться на меня и уехал к маме. Мужу я сказала что жить с ним не смогу если с ней что то случиться он обиделся и сказал что я его ниже собаки ставлю. Я ему сказала что дело не в ней а в его безответственности, сегодня это собака а завтра ребёнок. Сейчас муж ищет жильё, дети у бабушки гостят. А я не знаю как мне жить дальше. Удерживать его больше не хочу. Только вот как я буду одна не знаю, очень страшно остаться одной в этих стенах. Раньше со мной была моя любимица а теперь и её нет. Может я не права но эта ситуация, показала мне человека с другой стороны. Я сомневаюсь что муж вообще меня когда то любил. После её смерти он мне сказал я никогда не видел и не понимаю чего так убиваться из за животного? Все умирают. Сказал это так спокойно и равнодушно. Неужели он не понимает? Я посмотрела на него и сказала. Наверное ты никого никогда не любил? На что он ответил. Не знаю, наверное. Я его не сужу. Он такой какой есть. Но понимаю что положиться в случае беды на него нельзя. У меня такое ощущение что я осталась одна в целом мире, не знаю как это пережить. А впереди развод, собирание вещей мужа и детей, коробки, переезд и одиночество. Я попросила мужа поживите ещё немного, я хотя бы немного отойду после собаки. Научусь жить без неё, мне очень трудно сейчас. Муж хоть и говорит давай расстанемся друзьями, но сказал что будет съезжать сразу как только дом найдёт. У меня такое ощущение что эта ситуация ему на пользу он хочет что бы я боясь одиночества. Попросила у него прощения, пообещала что буду хорошей девочкой, и попросила что бы не уходил. Так как это было раньше. Но я не могу этого сделать. Так как понимаю что он стал мне чужим. Может я делаю ошибку? Может быть я всё не так понимаю? Помогите пожалуйста мне разобраться. Я уже сама ничего не могу понять. Буду очень признательна и благодарна человеку который уделит мне своё время и напишет хотя бы несколько строк. Спасибо. С уважением Ксения.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 39