Мой жених не устанавливает семейные границы и боготворит сестру.
Вопрос психологу:
Моему жениху 27 лет, он из мусульманской семьи. Месяц назад он привел меня к своим родителям жить, но я изначально была против, после долгих уговоров и обещаний что это на временно -я согласилась. У него есть мама, папа и две сестры. Старшая сестра беременна и живёт с мужем отдельно. Был случай как старшая начала командовать и кричать за столом на него в моем присутствии. Мне стало неприятно и обидно за него, я ей потом сказала что она повела себя некрасиво и попыталась подорвать его авторитет и уважение в моих глазах. Сначала старшая обижалась но потом все нормализовалось и мы больше пока не конфликтовали. Но есть и младшая сестра ей 19-она учится очно и живёт в другом городе, на выходные приезжает. Младшая его любимая сестра. Он ее балует и дарит очень дорогие подарки, хотя у него куча кредитов и зарплаты практически не остаётся. До того как мы вступили в серьезные отношения мы договаривались о будущем, что будем ремонтировать мою студию и переедем туда жить, затем поженимся. Но его планы резко изменились. Теперь он хочет жить так как диктуют ему сестра и родители: снимать жилье или влезть в ипотеку и жить поближе к ним. Я ему говорю не слишком ли твоя родня вмешивается в наши планы? Ставь всех на место. Потом я заметила подозрительное отношение к младшей, он постоянно ей пишет и звонит. А когда мы уезжаем ко мне для уединения, потому что при родственниках это нереально, эта сестра начинает названивать и отчитывать, кричать как истеричка в трубку чтобы мой жених все бросил и помог ей по учебе. Если он отвечает что занят и ложится трубку она звонит старшей и действует на него через нее. А потом когда мы возвращаемся к нему домой родители обвиняют его в том, что он отдаляется от сестер. Не понимаю почему она такое себе позволяет, ведь у нее парень есть. И постоянно мой жених бегает при первом звонке и решает их проблемы забывая о наших общих планах и делах.
Автор вопроса: Ksenia Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Ксения, здравствуйте!
К сожалению – в каждой семье свои правила, нормы и устои. Если ваш жених до 27 лет «подчинялся» правилам своей родительской семьи – неужели вы думаете, что он так быстро сможет «переучиться» и вести себя так, как хочется именно вам? Он привык к такому себе обращению и мне кажется, что иногда даже не понимает ваши претензии. Он так жил до вас, его так воспитали!
И на данном этапе у вас с его сестрами и родителями будет холодная война за вашего жениха. С одной стороны – вы хотите, чтобы он ставил всех на свои места и уделял вам внимание. Чтобы принимал решения вместе с вами, без оглядки на желания родителей и сестер. С другой стороны – его семья будет тоже бороться за его внимание, а значит – против вас, которая нарушила существующую идиллию в их семейно-родственных отношениях.
Со стороны младшей сестры может быть ревностное отношение к вам. Она, как маленький ребенок, не хочет делиться ни с кем, а в данном случае с вами, любимой игрушкой – своим братом. И она всячески будет стараться привлечь к себе его внимание, чтобы он был только ее. Или вы настолько ей не понравились, что она хочет просто избавиться от вас. И ни перед чем не остановится. А родители вашего жениха ей в этом помогут.
Так уж сложилось, что вы входите не только в чужую семью, но и другую веру. И возможно, вам (человеку другой веры) там не совсем рады, потому и устраивают такие фокусы вашему жениху.
И все это может затянуться надолго. Пока у кого-то из вас не лопнет терпение. Или пока вашему жениху не надоест, что его дергают и упрекают со всех сторон. Ведь, чем дольше это все будет продолжаться, тем сильнее будут ссоры, как с вашей стороны, так и со стороны его родных.
Представьте себе, что он будет чувствовать, слыша с двух сторон, что он все не так делает? Как долго ему это будет нравиться, насколько у него хватит терпения? В какой-то момент он просто станет перед выбором – вы или его семья. И не ясно, кого он выберет.
Ксения, вам нужно либо запастись терпением и стараться не обращать внимания на все выходки его младшей сестры, не укоряя и не критикуя мужа. Чтобы ему не пришлось огрызаться и защищать своих родных от ваших нападок и далеко не приятных комментариев в их адрес. Возможно, его младшая сестра со временем привыкнет к тому, что ее брат уже не один и ослабит хватку. Но это покажет только время.
Подумайте – во что могут превратиться ваши отношения через год, два, пять, если постоянно будете ему говорить о том, что его родственники не правы?
Либо очень хорошо подумать, как долго вы сможете терпеть это все. Ждать, пока ваш жених научится ставить своих родственников на место и перестанет боготворить свою младшую сестру. Пока поймет, что его с вами отношения должны быть в приоритете. Что ваши совместные планы важнее родительских желаний и наставлений.
Мудрости и терпения в принятии решений!
Оцените ответ психолога:
- #
- Гость0067
-
+2
- #
- панна котта
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.