Как простить предательство жены?

Здравствуйте, Виталий!

Как часто люди, которых мы, как нам казалось, знаем и понимаем иногда лучше чем самих себя, вдруг открываются нам с новой, незнакомой нам ранее стороны! И наиболее часто подобные открытия случаются в семье, где ничего, как казалось, не предвещало подобных открытий. Но так ли неожиданны такие открытия? Действительно ли мы знаем о наших близких все или просто не хотим обращать внимания на то, что раньше просто не считали необходимым и достойным внимания?

Давайте разбираться вместе!

Думаю, что Ваш выбор партнера не был сделан совершенно необдуманно и Вы имели представление, за что Вам стала интересна когда-то именно эта девушка, которой Вы и предложили стать Вашей спутницей. Думаю, множества ее качеств как человека убедили Вас в том, что она и есть та, с которой Вы будете строить семью, растить и воспитывать детей, строить планы на свое будущее и будущее Ваших общих детей.

И не ошибусь, если предположу, что когда-то одной из черт, которая Вам понравилась в Вашей избраннице, была ее социальная активность, ее активная жизненная позиция.

У женщины, как и у мужчины, много ролей, с которыми она сталкивается в своей жизни. Подруга, жена, мать, любовница – это только часть, которая наиболее понятна и приемлема мужчинами. Но для некоторых, думаю и Ваша жена относится к таким же женщинам, успешная и реализованная в профессиональной сфере женщина, лидер в команде единомышленников или даже руководитель не менее интересна и привлекательна. И сбрасывать со счетов желание реализоваться именно в этом направлении не стоит никому, тем более любящему такую женщину мужчине.

Вспомните, возможно в начале Вашей совместной жизни Вы обсуждали планы на нее, которые касались вас двоих и каждого в отдельности. Наверняка в него входили дети, карьера каждого из Вас в том виде, который каждый из Вас ее рассматривал для себя.

За то время, что вы вместе, часть из этого плана наверняка реализовалась. И несмотря на радость материнства и возможные прелести нахождения дома и ведения хозяйства, каждый из Вас мог пересмотреть их или вспомнить и начать движение дальше.

То что в Вашем представлении Вашей жене должно было быть комфортно в тех условиях, которые Вы пытались создать для нее и семьи, совсем не означает, что для нее это действительно было так. И естественно, что она рассчитывала на Ваше понимание и поддержку в направлении ее социальной реализации. Для женщины признание ее профессиональной пригодности и патентности очень важно, сродни оценки ее красоты или статусности, признание за ней права быть самостоятельной, независимой от другого, и добиваться высоких результатов в профессии иногда становится важнее признания ее способности быть матерью и женой, которые возможно уже получили для нее подтверждение.

Не знаю всех подробностей Вашей семейной жизни, но позволю себе предположить, что Вы не особо были довольны тем, что ей приходилось задерживаться на работе и Вы, возможно, даже демонстрировали свое недовольство этим. Но для женщины важно знать, что она важна и ценна не только в своей семье, но и за ее пределами. И сомневаться в этом она может не позволить даже близким ей людям.

Знаете почему чаще всего начинаются романы на работе? Потому что там кто-то из партнеров получает подтверждение своей значимости по большему количеству показателей! Они уже не просто хорошие любовники, заботливые родители или верные супруги, они еще и специалисты своего дела, ценные сотрудники, талантливые руководители и просто хорошие люди.

Читая Ваше письмо, обратила внимание, что переживая ситуацию, Вы, как это не грустно, больше опирались на собственные желания и потребности, на собственное представление о том, какая должна быть семья, на свои переживания и свою боль. А что Вы знаете о переживании Вашей жены? О ее потребностях? О ее желаниях, интересах? О ее чувствах, наконец?

Отношения в семье это не только общие интересы и общие цели. Это еще и наличие индивидуальных потребностей у каждого члена семьи и возможность их реализации в рамках этой самой семьи.

Любовь имеет множество проявлений. И иногда они состоят в том, чтобы постараться услышать другого и принять его мнение или желание, даже если оно разнится с твоим представлением. Это уважение выбора и стремления другого, это возможность каждому быть реализованным в своих потребностях, не ущемляя потребности партнера.

Что делать? Начните говорить друг с другом и учитесь слышать другого, а не только полагаться на собственные представления о нем. Вспомните, что полюбилось Вам в Вашем партнере и позвольте этому его качеству существовать рядом с Вами. Говорите о своих чувствах, о своих представлениях, о своем понимании будущего, о своих интересах в нем и своей роли, но будьте готовы к тому, что и Ваш партнер может сказать Вам об этом же. А если они будут слишком разными, то вспомните, что раньше вам как-то удавалось находить решения, которые устраивали двоих. Способность идти на компромисс в семейной жизни нужна еще больше, чем в мировой политике! И тут точно как в политике, важен баланс в интересах сторон, поэтому ожидать что кто-то будет больше уступать, а кто-то может меньше, по крайней мере, наивно. Это может привести к открытой конфронтации, к окончанию отношений.

Постараться найти общий язык, дать возможность быть услышанным партнеру и иметь возможность сказать самому, вот то, ради чего стоит беречь отношения, потому что оставаться в отношениях, непонятыми друг другом, не помогут даже дети. А они, собственно, и не должны становиться теми «цепями», что удерживают двоих неинтересных друг для друга людей.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: