Ссора с женой или, мне кажется, жена села на шею.

Вопрос психологу:

Зашёл в угол, не знаю, как правильно поступить, чтобы понять о чем опишу один случай:

С женой 2ой год женаты, 3 вместо, есть сын 1 годик, ну так получилось, что она у меня первая в 22 года, а у неё до меня были мужчины, ей 21, и я естественно, после всего, так влюбился, что просто нет слов, все делал, что только можно, подарки, сюрпризы и т.д. Прошло время, родился сын, я примерно такой-же и остался , только одно но, я все также ни говорю ей ни слова, любой упрёк в её адрес, даже не упрёк, а просто просьба, либо обида, либо ссора, если мне что-то не нравится, я же мужчина должен яко бы терпеть. Так и прошли 2а года, язык за зубами, я не мог сказать, что меня беспокоит боялся я обидеть, вот вчера все же сказал, и то, сказал это громко сказано, кстати, постоянные ссоры, что я её не ценю, за что я так с ней, где то "накричал", раньше я был другой, в общем сказал я ей - родная, мне кое что очень не нравиться, мелочь, но мне не приятно, ты постоянно заходишь к бывшим на страницу в вк (ну действительно мелочь, но для меня пунктик, обидно как-то) не могла бы ты этого больше не делать, что услышал в ответ - это единственный случай, я ответил - нет, не единственный ты врешь -ой, да иди в баню, я целыми днями сижу дома, с ребёнком, никакого общения, я просто хочу посмотреть и в обиде легла спать, а я вот думаю, блин да, может ты и права ну неужели было сложно, просто сказать прости родной, или как-то сгладить углы, обида, ссора, и я как обычно извиняюсь, хотя обидно было мне, и так постоянно, что не скажи - она атакует, я понимаю, что это я распустил можно сказать, и многие бы сказали, не мужик ты, и все дела, нужно поставить на место и т.д и т.п но я так люблю её, и так не хочу рушить семью, и каждый день, что бы не происходило, я извиняюсь и терплю что угодно, любимая фраза ты же мужик, а мне бы просто какой нибудь нежности, или элементарного, прости любимый не буду больше, все, о большем я и не мечтаю, все друзья говорят, что моя женушка зажралась, и мол пусть уходит, все равно вернётся вот увидишь, эх.

Автор вопроса: Юра Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Юрий!

Вы правильно описываете свои чувства, другое дело , что редко их выражаете и уж тем более ничего не меняете...

Суть в том, что любое чувство дано нам для определенной цели, если например, у Вас болит голова, то просто говоря о боли, Вы ее не снимите, для этого нужно предпринять действие - выпить таблетку, прилечь и т.п. Если Вы голодны, то по такой же аналогии - говоря "я хочу кушать", голод не утолишь, необходимы действия.

Т.е. эти чувства нужны Вам, чтобы понимать, в правильном ли направлении Вы движитесь.Точно также и с более сложными чувствами. Вы пишите - обидно, хочется нежности и ласки, но не дают... Во-первых, попробуйте сказать честно, как есть ("прости, но мне обидно", а не выражать оценку "мне не нравится"), во-вторых, предпринять действия, которые в отличие от слов, более весомы.

Но о действиях чуть позже. Сначала о самом факте: замужняя женщина регулярно заходит на страницы бывших партнеров в соц.сетях. Это факт, дальше этот факт вызывает в Вашем сознании некие картинки, которые Вы интерпретируете на свое усмотрение. Безусловно, счастливая, любящая женщина не нуждается в отслеживании личной жизни бывших ухажеров. Это должно Вас насторожить и побудить к диалогу, а не к обидам и ультиматумам. Подумайте для начала сами, чего ей не хватает в отношениях? Что она ищет в соц.сетях, почему ее не радует свое собственное счастье? И дальше уже можно беседовать с ней в конструктивном ключе (действие), а не выставлять ограничения или просто терпеть, "потому что мужик". Наверняка Вы слышали, что отношения-это труд, вот это он и есть, труд над собой, своими чувствами, обидами, собственным Эго. Конечно, это не игра в одни ворота, со стороны жены также должны быть действия и желание менять ситуацию к лучшему. Но обманывая др.друга, недоговаривая, вы лишь отдаляетесь, усиливая боль. Как бы ни было страшно, нужно говорить, но не принимать решения за нее (то же самое относится и к ней). А вот ответить себе ЧЕСТНО на вопрос - готов ли я принять ее выбор интересоваться жизнью бывших - или нет? Если готовы - значит живите как жили, если нет, тогда ВМЕСТЕ ищите варианты. Если чувства подлинные, то вы найдете компромисс, если же каждый из вас считает, что другой должен исполнять все его/ее желания, то вероятно, придется принимать более радикальные решения.

Это и будут действия - сначала диалог, договоренности, а если они систематически нарушаются, значит -не ценны. Если ее "любопытство" перевесит боль, которую она доставляет Вам, то Вам придется сделать вывод. И не важно, как Вы будете это объяснять ("села на шею", "зажралась" и т.п.) важно, что Вы сделаете в этом случае. Пока Вы молчали о своих переживаниях на этот счет, она поступала исходя исключительно из своих предположений. Но теперь она знает, что чувствуете Вы и это либо сподвигнет ее разбираться в данном вопросе глубже (проявив тем самым небезразличие к вашим отношениям), либо сделает Вас виноватым/ придумает оправдание/ высмеет Ваши чувства и т.д. это будет ее выбор. А следующий шаг будет за Вами. Вы должны быть готовы отвечать за свои слова, поступки, обещания. Это и называется зрелость, когда не нужно ничего доказывать, достаточно сделать вывод и поступить по совести.

Если будут еще вопросы -пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!.

Оцените ответ психолога: