Поиск по сайту

Изменял жене, она не может простить. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы женаты более 20 лет, я периодически изменял жене. Обман вскрылся. 5 лет пытался всё исправить, убеждал, доказывал, "в сторону" даже не смотрел и не думал. Жена постоянно говорила, что всё убито, все чувства умерли, один день мирно, 3 дня беспочвенных скандалов. Я понимаю, что сам во всём виноват, что виноват только я, это я, урод, вел такую гадкую жизнь, я променял самую достойную на доступную. Но я изо всех сил старался всё исправить. Через 5,5 лет сорвался, два дня беспробудно пил, а потом снял девушку. Когда жена узнала оказалось, что у неё был лучик надежды, просто она о нём мне не говорила. Как жить дальше? Есть взрослые, самостоятельные дети, может я болен? Как попытаться наладить отношения с дочерью? Может быть если разойдёмся (слава Богу есть где жить) и тогда поймём, что нам лучше вместе? Я не хочу, чтоб она мучилась и страдала, мне кажется, что она когда меня видит то её сразу "сносит", Часто утверждает то, чего не было (например: я никогда никого не приводил в наш дом, а она твердит обратное). Как мне понять что делать и как правильно поступить? В глубине души я понимаю, что наверное уже ничего не исправить, но принять это пока не могу. Она уже решительно настроена на разрыв, сейчас решаем бытовые и финансовые вопросы (делаем ремонт во второй квартире, куда она хочет уехать, я оформляю дарственную на свою часть квартиры на дочь ну и прочие бытовые мелочи. Я всё оставляю жене). Тяжело всё сразу сформулировать, но начать с чего-то надо. Близких друзей, чтоб такое обсуждать и спросить совета у меня нет.

Автор вопроса: Владимир Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Владимир!

Любые отношения можно реанимировать, при условии, что оба партнера хотят остаться в отношениях. В вашей ситуации все по-другому. Вы в течение многих лет обманывали жену и считали, что в вашей жизни все нормально. Вы, вероятно, воспринимали свои измены как мелкие шалости?

Жена почувствовала себя убитой. Вы пишете, что «…. Я понимаю, что сам во всём виноват, что виноват только я, это я, урод, вел такую гадкую жизнь» и тут же говорите про 3 дня беспочвенных скандалов. Страдания жены вы воспринимаете, как беспочвенные скандалы. У вас с женой разные картины мира. Вам казалось, что жена, как мама, пожурит слегка и все простит?

По женским ощущениям измена – это предательство. Она в прямом смысле воспринимается как удар ножом в спину. Простить сложно и страшно. Не смотря на это, жена дала вам шанс. Вы не удержались… Вероятно, для вас обоих лучшим вариантом будет расставание.

«…Но я изо всех сил старался всё исправить. Через 5,5 лет сорвался…» Получается, вы 5,5 лет держали себя в узде? Любовь в крепком браке основана на взаимном уважении, взаимном понимании и доверии. Вы видите, что ничего из этого перечня в вашем отношении к жене нет? Тогда для чего вы так старались казаться не тем, кто вы есть? Почему у вас не получилось отказаться от «гадкой жизни»? (Я по тексту задаю вам вопросы для размышления, для лучшего понимания вами себя.)

Любая жизненная ситуация является для нас уроком. Каждый урок нам полезен, если правильно усвоен. Каждый урок помогает лучше понимать себя и окружающий нас социум. Проанализируйте ситуацию. Посмотрите на себя честно и реалистично, без самобичевания. Разве вы не знали, что все тайное рано или поздно становится явным? Почему вы пренебрегали чувствами жены?

Рассмотрите подробно и внимательно свои потребности. Вам, правда, нужна жена, требующая верности? Вам нравится держать себя в узде? Разве мы создаем пару для того, чтоб мучить партнера или страдать самому? На мой взгляд, вы выбрали женщину не своего размера. Да, она замечательная, верная, гордая, сильная, уважающая себя и не позволяющая себя унижать. Но легко ли вам быть рядом с такой женщиной? Вы чувствуете себя уродом и лгуном? Вы не можете легко и с радостью дать ей то, в чем она нуждается. Вы вынуждены скрывать свою потребность в посторонних контактах. Может вам лучше выбрать женщину с более широкими взглядами?

Все мы разные. Вы полигамны. Это ни хорошо, ни плохо. Просто верность вам не доставляет удовольствия. Если вы прислушаетесь к своему сердцу и поймете, чего вы на самом деле хотите, ваша жизнь сможет наполниться другими смыслами и новой радостью.

Сейчас встречаются женщины, соглашающиеся на открытый брак, то есть, когда в паре допускается взаимная сексуальная свобода. Есть разные женщины с очень разнообразным отношением к верности и сексуальности. Хорошо бы найти такую партнершу, с которой ваши взгляды на секс и на мораль будут совпадать. С такой женщиной вы сумеете быть искренним, а значит, испытаете счастье от взаимного доверия.

В отношении жены и дочери лучшее, что вы можете сделать – это уйти красиво. Из вашего письма я вижу, что вы и сами планируете поступить именно так. Да, вам будет какое-то время сложно. Развод – это все-таки потеря, и все стадии сопутствующего ей горя, вам предстоит пережить. Сейчас вы пока находитесь на первой стадии – не готовы принять ситуацию. Потом могут появиться, сменяя друг друга, очень острые эмоции - злость, ярость, душевная боль, надежда, жалость к себе, тоска, печаль…

Когда чувства улягутся, вы можете поговорить с дочерью. Постарайтесь быть честным. Если у вас не сложились отношения с женой, это вовсе не означает, что вы плохой отец. Жена может быть бывшей. Дочь бывшей не бывает.

Да, у вас сейчас сложный период. Но любой кризис, достойно прожитый и честно проанализированный, выводит человека на новый благотворный виток жизни. Не отчаивайтесь, впереди еще много интересного.

Желаю вам терпения и надежды!

Оцените ответ психолога:

4.4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.40 (5 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 164

Комментарии  

Владимир
0 # Владимир 15.04.2019 05:53
Спасибо за ответ.
А если мы решим всё-таки остаться вместе? мне бы очень помогли Ваши советы...
С чего начать? Как строить новые отношения с женой?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Владимир
0 # Владимир 15.04.2019 05:55
Спасибо за ответ! А если мы всё-таким решим остаться вместе и начать всё сначала? Есть шанс? Как помочь жене пережить всё это и как начинать с чистого листа?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Грудкова Татьяна Викторовна
0 # Грудкова Татьяна Викторовна 17.04.2019 21:18
Добрый вечер, Владимир!

Не имея возможности задать вам вопросы, проясняющие нюансы вашей ситуации, оценивать шансы сложно.
Если вы ищете способ в очередной раз уговорить жену сохранить семью, то наибольший шанс вам даст красивый уход).
Если же жена сама приняла решение не расставаться, то начать нужно с обсуждения ваших взаимных ожиданий от этих отношений.
Определите, для чего вы вместе. Какие у вашего союза цели и задачи? Рассмотрите все стороны ваших отношений. Найдите решение спорных моментов.
Скажите друг другу, что вы хотите получить в этих отношениях, и что готовы давать.
Четко оговорите те ситуации, которые в ваших отношениях недопустимы.
Дальше - выполняйте договоренности.

P.S. Если жена не может отпустить обиды и разочарования самостоятельно, ей лучше посетить психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Владимир
0 # Владимир 17.06.2019 06:13
Спасибо за ответ! Мы пока не готовы к серьёзному разговору. Я пытаюсь начать такой разговор, но он пока заканчивается ничем.... Наверное нужно больше времени
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных